Булимия, давай до свидания!

Предисловие

Что ты чувствуешь, когда думаешь о том, что нужно завязывать с булимией? Ты понимаешь всю необходимость прекратить обжираться, ведь это так вредно для здоровья, да и в целом – не нормально. Так больше продолжаться не может!

Но, булимия твоё самое большое наслаждение в жизни. Только подумать! Я могу съесть всё что хочу, когда хочу и сколько хочу! Но самое главное – при этом худеть! Заказать в три часа ночи сэт из двух пицц и пяти порций суши, запить литром колы; зашлифовать всё это дело пачкой конфет…вырвать всё, и ощутить пустоту…худобу…быть маленькой тонкой тростинкой, чьей тонкости все поражаются и увещевают, что срочно необходимо поправиться, иначе начнёт уносить ветром.

После очередного кутежа, в душе так же пусто, как и в желудке…чувство безысходности и ощущение, что будущего нет. Страшно. Зыбко. Все деньги опять спустила в унитаз. Нет сил что-то делать, что-то решать. Просто лечь и уснуть. Город просыпается, все бегут по своим делам – а твои дела закончились, когда закончилась в доме еда. Идти некуда, да и незачем. Сон поможет скоротать ещё один день, смытой в унитаз, булимической жизни.

«Мне больно видеть белый свет

Мне лучше в полной темноте

Я очень много, много лет

Мечтаю только о еде

Мне слишком тесно взаперти

И я мечтаю об одном

Скорей свободу обрести

Прогрызть свой ветхий старый дом»

С добрым утром! Но уже стемнело, зимой в России темнеет быстро. Как же стыдно, весь день проспала. Надо что-то решать, что-то менять. Как же хочется есть!!! Сегодня не будет срывов, с меня хватит, всё. Вот сегодня точно не буду! Только пойду куплю что-то к завтраку, съем самое полезное, оставлю всё в себе. Уберусь в доме, потом буду сидеть искать работу; ходить всю неделю на собеседования; подтягивать вечерами английский.

В итоге сегодня тоже самое, что и вчера, только денег на доставку пиццы и суш нет, всё проела. Сегодня батон, дешевый кетчуп и сосиски; потом дошираки с майонезом… Пришлось второй раз идти в магазин – так хотелось сладкого; как же стыдно, кажется продавцы понимают что к чему, косо как-то смотрят. Блин. Консьержка еще спросила куда я, такая синичка худая, столько пакетов с Ашана ношу. Всё тоже самое, опять. Вечер и ночь срыв за срывом. Не знаю, сколько раз рвала. Может 10, а может больше. Спать… Не могу уснуть, как же хочется есть. В желудке совсем пусто, и в холодильнике тоже пусто, всё подчистую смела… Напьюсь воды, постараюсь уснуть. Завтра на карту зарплата с прошлой работы упадёт. Поеду в торгушку, куплю что-то приличное на собеседование ходить. Завтра последний день объемся, в ресторанном дворике, раз в торгушку поеду, а потом реально всё. Скорей бы утро…поеду…в «БургерКинге» большой бургер возьму, крылышки куриные; в «крошке-картошке» с тремя наполнителями возьму…ещё сладкого чего-нибудь наемся; последний раз.. Как бы только никто пялиться как в прошлый раз не стал, как же это бесит! Есть хочу… как волк.

Вот чистая правда из моей жизни того времени, когда у меня была булимия. Всё до единой мысли правда. И так 12 лет. Булимия прошлась по моей жизни бульдозером. Менялись обстоятельства, люди, события; но неизменным всегда, со школьной скамьи для меня было одно – это заметать следы моего безумного, ужасающего, уму непостижимого, отчаянного обжорства. Неизменной была забота о шумоизоляции в туалете и о хорошем смыве унитаза, в который вырывалась моя горькая, одинокая, никем не понятая, бесконечная боль.

«На моём пути чёрная дыра. У моей мечты выцвели глаза»

Я так любила эту песню, которая удивительно точно передавала то, что я чувствовала.

Как ты понимаешь, булимия у меня была очень жёсткой. Нет, это были не срывы, это была просто булимия нон-стоп, я без неё даже дышать, если честно, не могла. Хотя постоянно делала попытки что-то изменить, но по-чесноку, я не знала, как буду без неё. Она была единственное, что по-настоящему обезболивало мою жизнь.

«Друг мой! Друг мой. Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль…»