Bash.org.ru Задолба!ли ## 9001 – 10000

А чего только стоит телеканал НТВ с непрекращающимися «Ухарями», «Улицами подбитых фонарей», доблестными ментами, ЧП и прочими радостями криминальной жизни…

Нас не победить. Мы сами себя сгноим.

#9096: Вам скандал или билет?

12:15 04.09.2012, Они задолбали!

Работаю в аэропорту. Как-то раз отменили у нас рейс на Рим. Русский бизнесмен, уже напившийся, начал гнуть пальцы и качать права: как, мол, отменили, а зачем пропустили? На предложения посетить представительство авиакомпании, находящееся на втором этаже, мужик ругался и требовал жалобную книгу.

Так вот, пока он скандалил, топал ногами и размахивал кулаками, обещая всех нас уволить, другие пассажиры этого рейса тихо сходили в авиакомпанию и поменяли билеты.

#9097: Вопросы к водовозам

12:45 04.09.2012, Они задолбали!

Работаю в компании по очистке воды. Принимаю заказы на доставку, наливаю воду.

— У вас здесь вода?

На здании крупными буквами: «ВОДА».

— Девушка, минералочки, пожалуйста, вчера пятница была, вы понимаете…

Понимаю — от тебя перегаром за километр несёт.

— А вода у вас как? Из-под крана?

— А налейте мне грамм так сто. Воды, конечно!

По телефону:

— Здраствуйте, «Вода ***», слушаю вас.

— Здрасте, а вы до скольки работаете?

— До семи.

— Ну, я щас приеду тогда.

Минут через двадцать:

— «Вода ***».

— Здравствуйте, это я!

— Слушаю вас.

— А у вас там мальчики есть водичку мне помочь донести?

— Нету, извините.

— А, спасибо, я тогда не приеду.

Я очень рада.

Наливаю 19-литровую бутыль. Заканчивается вода, начинает работать установка, вода пропадает — обычно минуты на две, пока не заполнится минимум в баке. После этого раздаётся щелчок, и можно наливать дальше.

— Подождите чуток, вода закончилась.

— Как закончилась?! А когда будет? Это мне завтра идти опять?

— Нет, подождите пару минут.

Ждёт. Раздаётся щелчок, я открываю кран.

— А-а-а, там краник просто закрыт был! А вы — подождите, подождите…

#9098: Обед: миссия невыполнима

13:15 04.09.2012, Они задолбали!

Открыть треугольник плавленого сырка так, чтобы не перемазаться и не выковыривать остатки порвавшейся фольги? Нет, это фантастика.

Оторвать язычок из фольги, притаившийся под крышкой коробки с молоком или с соком? Миссия невыполнима, даже если к язычку крепится пластиковое колечко «для удобства». Если колечка нет, сразу беритесь за нож — иначе не добраться до вожделенного напитка.

Чтобы извлечь докторскую из бесчисленных слоев пленки, придется потрудиться и проявить внимательность, иначе будете есть с полиэтиленом в нагрузку.

Для кого делаются шампуни-гели с такой крышкой? Она открывается, да. Вы пытаетесь вскрыть тугую крышечку, которую никак не подцепить, она срывается, ломает вам ноготь (даже короткий) и… отскакивает обратно и закрывается.

Влажные салфетки для монитора и бумажные платочки в картонных коробках не желают выниматься по одной.

Пакетики с орешками, на которых уже сделан надрез, чтобы было легко открыть упаковку, открываются по-разному: иногда отрывается маленький уголочек, иногда такой уголочек только и остаётся от упаковки, а орешки весело прыгают по столу.

Вытащить флешку или наушники из пластика можно только с помощью ножниц, причём пластик твердый и скользкий, что затрудняет процесс.

Большие пластиковые крышки упаковок с тортами так и норовят отскочить от основания и приземлиться на нежный крем, примяв его.

Не верьте тонким язычкам на упаковках печенья, сигарет или чая. Эти предатели непременно оторвутся.

Апофеоз — чупа-чупс, которым лакомятся в основном дети. Я взрослый мужик и я не всегда могу его нормально открыть — обёртка держится как приклеенная и не поддаётся даже зубам. Моя семилетняя дочь не смогла открыть леденец и, глядя на мои мучения, сказала: «Папа, в принципе, на десерт я могу съесть вторую котлету — так будет быстрее».

Я ведь не один такой. Хочется верить, что кто-нибудь прочитает это и попытается создать что-то удобное.

#9099: Спасибо за квесты

13:45 04.09.2012, Они задолбали!

Выводят из себя люди, не умеющие выражать свои мысли. Они считают, что задали прямой вопрос с понятным ответом, а когда я не могу им ответить, оскорбляют и обижаются.

Звонит мама — едет в гости ко мне.

— Что ты приготовила?

— Утку на пару, сейчас затушу.

— На чём?

Ну, думаю, не расслышала — связь, может, плохая.

— На пару.

— Так на чём?

— В пароварке. Сейчас в утятницу засуну.

— Ты мне ответь — на чём?!

— На плите.

— На чём?

— С соусом, приправами, специями, зеленью…

— Ты вообще тупая? Ещё и издеваешься!

Бросила трубку и не приехала. Через неделю созвонились. После выслушивания пятиминутных оскорблений и уверений в моей недалёкости я узнала, что она спрашивала про вид соли — йодированная или каменная. Надо учесть, что она знает: соль я вообще не кладу, заменяя её специями. И как, как можно догадаться из вопроса «На чём?», заданного про утку, что мама подразумевала вид соли?

Сижу на работе, передо мной стационарный телефон с факсом. В трубке мужской голос:

— Факс примите.

— Здравствуйте, от кого факс?

— Девочка, факс прими срочный. Не поняла, что ли?