Bash.org.ru Задолба!ли ## 7001 – 8000

Я не разбираюсь в средствах женской гигиены! Не надо умничать, спрашивая у меня прокладки «Олвейс-супер-макси-найт» с крылышками на пять капелек с запахом бергамота и ванили. Просто подойдите к витрине и тыкните пальцем.

Обращение к местной бомондовщине и буржуазным элементам: я не в курсе, почему нафтизин и парацетамол так дёшево стоят. Мне наплевать, что у вас в кошельке из верблюжьей кожи самая маленькая купюра — тысяча рублей. Хотите выпендриться? Оставьте 998 руб. 10 коп. мне на чай и валите закидываться таблетками.

Если вы всё-таки захотели оставить сдачу мне на чай, маленькая просьба: обогащая меня хоть на 10 копеек, хоть на 100 рублей, в любом случае не надо строить рожу: «Держи подачку, жалкий студент». Мне на эти деньги наплевать, а вот вы можете быть расстроены, не увидев на моём лице заискивающего выражения и широкой улыбки.

Зайдя в аптеку погреться (дождаться друга, спрятаться от полиции — нужное подчеркнуть) в три часа ночи и увидев меня спящим в неестественной позе на трёх стульях, не надо будить меня вопросом: «Можно я у вас тут погреюсь (дождусь друга, спрячусь от полиции)?». В момент пробуждения все логическо-смысловые словесные конструкции в моём неокрепшем мозге сводятся к фразе: «А не пойти бы вам на …?», причём последнее слово варьируется от грубого до очень грубого.

Я не знаю, от чего лучше штырит: от гликодина, тригана-Д или терпинкода. Пейте, @#$, пиво!

Покупая презервативы XXL, не надо смотреть на меня и противно ухмыляться. Лучше посмотри на свою тёлку — она у тебя реально страшная.

Мне всё равно, кому вы берёте виагру. Не хватает смелости признаться в своих проблемах — молчите. Кстати, показать нарушение эректильной функции жестами очень просто: болтающийся средний палец в положении «полшестого» весьма красноречиво говорит о вашем симптоме.

Надеюсь, наше дальнейшее сотрудничество не будет омрачено подобными ситуациями. Будьте здоровы!

#7453: Глистов от пива пучит

14:15 20.02.2012, Они задолбали!

Я похудел на 17 килограммов за 8 месяцев, просто перестав выпивать по литру пива в день. В моей жизни больше ничего не изменилось — я не бегал по утрам и не сидел (упаси боже) на диете. Там, где раньше красовался приличный «комок нервов», кубики пресса не появились, конечно, но и над ремнём ничего не висит.

Я не стал вести безалкогольный образ жизни, но ограничил алкоголь литром сухого вина или 300 граммами сорокаградусного напитка в выходные. Отдельные всеобщие праздники не в счёт — там я могу употребить более чем серьёзно.

К чему я это всё? Задолбали меня люди, которым я вышеперечисленное излагаю в ответ на вопрос: «А как ты так похудел?». Рассказал? Услышали? Отлично. Не работает? Неудивительно: я видел тебя с бутылкой пива после работы вчера, позавчера и неделю назад. Чему тут работать? Разговор на этом прерывается, а спустя месяц я снова слышу от того же человека: «Миш, а ты на чём так похудел?»

На амфетаминах и яйцах глистов, бро. А еще после каждой жрачки ходил блевать в унитаз. Неужели непонятно, что другого способа похудеть за такой короткий срок просто нет? Не, по пивку не пойду — глисты этого дела не любят.

#7454: Пятиметровый марафон

14:45 20.02.2012, Они задолбали!

Такие бедные и несчастные официанты, оказывается, работают в ресторанах. Жуть, аж плакать хочется — а выплакавшись, выложить всё содержимое кошелька на чаевые. Правда, возникает вопрос: за что?

То ли карма у меня плохая, то ли вид недостаточно «бычий», но довольно часто в, казалось бы, достаточно приличных заведениях приходится по полчаса ждать, пока хотя бы примут заказ. Потом остаётся надеяться, что принесут именно твой заказ и именно в том составе, что заказан. Чаевые не помогают: проверено регулярными посещениями одного и того же места.

На пятиметровой дистанции от стойки до столика можно успеть потрещать с барменом, обжаться с доставщиком, потусоваться с другими официантами. В результате горячее остыло, газированные коктейли выдохлись, лёд растаял, ристретто еле тёплый, столп пустых тарелок на столе уже час взывает к небесам.

По-детски обиженное выражение лица, заглянувшего в папочку и закономерно обнаружившего одинокую копейку за труды, может растопить даже самое чёрствое сердце. Мечите деньги, господа, ведь у вас их всё равно много!

#7455: Фруктовый = литровый

15:15 20.02.2012, Они задолбали!

Захожу в наш маленький магазинчик.

— Сок «Фруктовый сад», яблочный.

Обратите внимание: без уточнения объёма, потому что знаю, что тётенька-продавец столько информации сразу не запоминает.

— Нету, — отвечает тётя и утыкается обратно в книжку.

— А какие соки есть?

— Только двухлитровые!

Я даже подзависла чуть-чуть

— А я какой просила?

— (С яростью.) Вы просили «Фруктовый сад», но есть только двухлитровые!

— Давайте…

Уточнять, что нужен яблочный, я уже побоялась. Взяла, что дали. А дали виноградный.

#7456: Нет денег — нет проблем

15:45 20.02.2012, Они задолбали!