Bash.org.ru Задолба!ли ## 7001 – 8000

За окном ?30, по городу ходит ОРВИ, поэтому в школе первоклассникам устроили недельные оздоровительные каникулы. Вроде бы всё правильно, только вот родителям первоклассников оздоровительные каникулы на работе не положены, а отпуска уже давно расписаны под каникулы между четвертями. Впрочем, семь лет — не младенец, посидит дома одна, если что — сотовый по рукой, а для набора мамы и папы настроены быстрые кнопки.

В очередной дежурный созвон дочь рассказала, что уже трижды с промежутком в 15 минут кто-то настойчиво звонил в дверь квартиры. Ребенок научен не то что не открывать, а даже к дверям не подходить в таких случаях. Тем не менее звонки эти мне крайне не нравятся — может, коммунальная авария, а может, преступные намерения. Отпрашиваюсь с работы и мчусь домой.

Как раз на своей лестничной площадке застаю этих самых звонильщиков — двух улыбающихся во весь рот женщин в возрасте: «Что вы думаете о Библии? Считаете ли вы, что наша жизнь стала бы лучше, если бы все верили в Бога?» Ё-моё, я считаю, что моя жизнь была бы чуть проще, если бы вы не ходили весь день по квартирам и не трезвонили почём зря!

#7452: От полшестого до полудня

13:45 20.02.2012, Они задолбали!

Уважаемые клиенты! Во избежание неприятных недоразумений при посещении нашей аптеки в период ночной смены ознакомьтесь с данным текстом и примите к сведению.

Да, у нас в аптеке живёт кошка. Абсолютно беспородное и тупое создание. Не надо мне напоминать о ней фразой: «Ой, а вас тут кошка!» и тем более вопросом: «Ваша кошка?». Да, это моё любимое животное, уникальное в своём роде, так как боится темноты и одиночества. Поэтому, сами понимаете, оставлять её дома одну — чистой воды садизм. Приходится брать с собой на работу. И ещё: любой пинок или другое насильственное действие, применённое по отношению к Жанне д’Арк (так зовут кошку, потому что чиста, непорочна, а иногда её хочется медленно сжечь на костре), я буду воспринимать как личное оскорбление, что непременно скажется на качестве обслуживания: на вашу глупую голову посыплются изощрённые ругательства.

Алкоголики! Мне всё равно, зачем вы берёте спиртовые настойки. Абсолютно. Всяческие оправдания, разговоры «за жизнь», рассказы о старом деде-паралитике, которому необходима настойка перца для растирания, меня совершенно не трогают. Давайте ограничим наше общение до минимума.

Я не знаю, как влияет совместный прием анаболиков и ингибиторов циклооксигеназы в третий день менструального цикла на период полувыведения кортикостероидов. Я студент четвёртого курса, троечник и раздолбай. Я вообще сомневаюсь, что окончив «мед» через год (что тоже под сомнением), я смогу открыть вам страшную тайну о несовместимости этих препаратов. Но между тем я, по идее, должен быть умнее вас, посетители, не имеющие фармацевтического образования. Поэтому из чисто мужской и профессиональной гордости я буду вынужден придумывать, как поведёт себя эта адская смесь в вашем организме, что, сами понимаете, может сказаться на вашем здоровье далеко не в лучшую сторону.

Не приходите в аптеку с требованием «маленьких зелёненьких таблеток, чтобы в ухе не стреляло и щека не дёргалась». Если всё же задумали этот неосторожный шаг, попробуйте сначала проконсультироваться у психиатра или пару раз стукнитесь головой об стенку — может, поможет. Иначе вы рискуете всю оставшуюся жизнь просидеть на антидепрессантах, исторгая проклятия в адрес некомпетентных фармацевтов.

Список вещей, которые ни при каких обстоятельствах не будут обменяны на настойку перца:

— рваный, побитый молью тулуп советских времён (мужчина в коричневой фуфайке на голое тело, вы достали приносить эту фигню!);

— видеокассеты с фильмами Джеки Чана (во-первых, я не люблю этого актёра; во-вторых, мой видеомагнитофон давно окончил свой век на свалке бытовых отходов);

— салатницы, фарфоровые чашки, наборы ножей и прочая кухонная утварь (представить себя жрущего из салатницы, принесённой каким-то бомжом, я не могу);

— книги А. Солженицына, В. Шукшина и прочие древнелитературные продукты (я, как культурный и образованный человек, никогда не поменяю «Архипелаг ГУЛАГ» на два фанфурика спирта — только на три);

У нас в аптеке нет глистогонного для кошек, «Белизны», глазированных сырков, барсучьего жира на развес. Спросив о наличии чего-либо из вышеперечисленного ассортимента, вы можете бесплатно увидеть пантомиму: «Охреневший фармацевт, обращаясь к высшим силам, задает вопрос о массовом помешательстве населения Волгограда на почве невменяемости».

Не надо со мной знакомиться (блондинки с размером титек больше второго переходят к следующему пункту). Я не запоминаю ваши имена. Мало того, я не хочу запоминать ваши имена. И пытаться вспомнить, как зовут меня, тоже не надо. Вполне вероятно, при прошлой попытке знакомства я назвался Аксельбрантом или Всеволодом, и попытка вырвать из памяти эти слегка необычные имена, вполне вероятно, приведёт вас к ступорозному состоянию, из которого вас вытаскивать у меня нет никакого желания.