Bash.org.ru Задолба!ли ## 4001 – 5000

Следует истерика и буйные угрозы. Все наши попытки объяснить, что мы не можем вырезать кадр, склеить плёнку так, чтобы не видно было, да ещё и не нарушить при этом нумерацию кадров, успеха не имели.

Дама, пылая праведным гневом, отправилась жаловаться в отдел по защите прав потребителей. А мы долго смеялись и подкалывали друг друга: «Признавайтесь, кто спёр кусты?»

#4616: За кофе глаз да глаз

14:45 18.03.2011, Они задолбали!

Довелось мне работать в фирме, занимающейся обслуживанием кофе-аппаратов. Всунул червонец — получил чашечку кофе.

Мужик лет сорока подходит ко мне:

— Девушка, можете мне поставить такой аппарат, чтобы клиентам кофе наливал за деньги, а сотрудникам бесплатно?

— Как вы себе это представляете?

— Ну, не знаю… Детектор сетчатки глаза поставьте, что ли.

Называю цену — выходит в районе 30 тысяч. Клиент улыбается, протягивает мне шоколадку:

— Может, попробуем за две тысячи?

* * *

Вечер. В колл-центр звонит дедушка.

— Добрый день! Дочка, скажи, где я могу деньги назад получить?

Ну, думаю, может, аппарат себе поставили, а он не работает. Спрашиваю у него, что случилось.

— Да вот, купил у вас чай в автомате, и тут мой автобус подъехал. Я ровно полстакана не допил, выкинул. Где я могу деньги обратно получить?

#4617: Большой килограмм ваты

15:15 18.03.2011, Они задолбали!

Заходим в обеденный перерыв с коллегами в продуктовый магазин.

— Девушка, будьте добры, нам килограмм вон того печенья, килограмм бубликов, килограмм тех пряников и полкило рафинада.

С печеньем, бубликами и прочим проблем не возникло. Насчёт сахара продавщица решила уточнить:

— А вам рафинад большой или маленький?

Мы, не являясь особенными ценителями чайных церемоний экстра-класса, понимаем, что размер кубика рафинада, его плотность, цвет и концентрация не особо нам важны. В крайнем случае дозу сахара можно будет подобрать экспериментально. На ум приходит единственно верный ответ:

— Неважно.

Продавщица ныряет под прилавок и протягивает нам килограммовую пачку рафинада.

— Девушка, мы ведь просили полкило!

— Но я же у вас спрашивала: большой или маленький?

— Девушка, половина килограмма — это 500 граммов. Они не могут быть ни большими, ни маленькими. Большим или маленьким может быть объём.

— Ну так берёте?

— Хотелось бы 500 грамм… Есть в наличии?

— Значит, маленький? Так и говорите!

#4618: За ручку доплатим

15:45 18.03.2011, Они задолбали!

То ли я дурак, то ли одно из двух. Зашёл в аптеку. На витрине лежат бритвенные станки известной фирмы.

Комплект из бритвы с лезвием и двух сменных лезвий стоит 400 рублей.

Два сменных лезвия продаются за 300.

Исходя из общего количества лезвий и разницы в цене, склонен предположить, что станок без лезвия стоит ровно минус 50 рублей. Я так и не понял, кто кого обмануть хочет?

#4619: Ночь в музее

11:15 19.03.2011, Они задолбали!

Еду с работы в маршрутке. Рядом сидит молодая пара, по виду студенты, обоим лет по двадцать.

— Меня брат весной бесплатно проведёт в клуб «Рай» в Москве. Круто, да?

— А я тебя могу бесплатно в Эрмитаж провести.

Девушка с выражением искреннего изумления на лице спрашивает:

— А это где такой?

Парень улыбается, видимо, приняв её слова за шутку.

— Ну, в Питере который.

— Слушай, ты скажи, что это такое, Эрмитаж — клуб такой или чего?

#4620: За каких-то десять миллионов

11:45 19.03.2011, Они задолбали!

А меня задолбали футбольные тренеры. Да-да, те самые, коих в стране у нас больше ста миллионов. Каждый из них, безусловно, лучше профессиональных менеджеров осведомлён о состоянии внутренней кухни клубов и сборной, лучше врача следит за формой игроков, лучше журналистов способен освещать матч. Именно они пишут, что футболист Х отвратителен, и должен был играть Y (или даже Z). И вообще, только полный кретин может ставить A в паре с B — всем же понятно, что они должны играть с С, и не иначе. После поражения надо облить грязью всех и вся, обязательно упомянуть магическую фразу «не горят глаза» и посетовать на то, что «клубы покупают иностранцев, а наша молодёжь-то могла бы». В заключение стоит позавидовать зарплате игроков и добавить: «Уж я-то за эти деньги…»

Про победу и говорить нечего. Вчерашняя грязь смывается реками алкоголя и пьяным ором: «Мы лучшие!» Не дай Бог кто-то попадётся в этот момент со здоровой критикой и желанием обсудить матч — он будет унижен и растоптан. А как же — покусился на святое! Впрочем, истерия продолжается недолго. Через два дня с трудом вспоминается даже имя соперника.

Я перестал ходить на матчи своего клуба в 2007-м, когда после чемпионства он был окружён огромной толпой болельщиков, для которых дорогая моему сердцу победа — лишь повод нажраться и поорать. После ряда неудач я ни одного из них не видел вживую, лишь некоторых угадывал в интернете за потоками грязи.