Bash.org.ru Задолба!ли ## 4001 – 5000

Таким и хочется сказать: вы — не болельщики. Болельщики остаются с командой до конца. Для них футбол — это игра, это эмоции, это часть жизни. А для вас футбол — модная забава типа концерта Билана. Ходите лучше на концерт.

#4621: Доколе сосули?

12:15 19.03.2011, Они задолбали!

Нарвался на местном телевидении на репортаж про сосульки. Баба со следами алкоголизма на лице с гордостью демонстрирует балкон. С верхнего этажа свисают сосульки. Баба рассказывает с надрывом, как она страдает. Репортаж тоже с надрывом: «Доколе будем терпеть, православные?» Пафос зашкаливает. Мир гибнет. Коммунальщики — сволочи, местные власти — сволочи, правительство в России — тем более.

Что надо было сделать:

1. Выйти на балкон.

2. Осторожно посмотреть вниз, не идёт ли кто.

3. Взять швабру.

4. Сбить сосульки.

А если один день не пить, то можно купить банку краски и покрасить балкон в опрятный цвет. Нет же — бабе было не в лом писать на телевидение и ревностно охранять сосульки, пока не приедет чувак с микрофоном и камерой.

Люди! Какого хрена вы ругаете всех и вся, если, пардон, не можете самостоятельно задницу вытереть?

#4622: Понаезд понаехавших

12:45 19.03.2011, Они задолбали!

Прочитал опус истеричной дамочки, которую бесит чернь в подземке, и посмеялся сквозь слёзы. Давайте я тоже буду честен и расскажу, как меня задолбали москвичи в моей провинции.

Да, те самые «фэмили-паки» на взятых в кредит универсалах B-класса. Те самые, что кичатся своей столичной эксклюзивностью и по привычке проезжать на закрывающийся жёлтый не пропустят меня на светофорной пешеходке, после чего я буду сращивать тазобедренный сустав. Те самые, которые придут ко мне в больницу с требованием отказаться от претензий, иначе я очень сильно пожалею, что связался с заместителем исполняющего обязанности соучредителя какой-то там компании по производству пластиковой посуды, и убедительной просьбой заплатить за расколотое в крошку лобовое стекло.

Те самые, что приедут в мою гнилую деревню на рок-фестиваль и будут бегать ко мне в сад за халявными фруктами. Те самые, которые очень обижаются, что я отправляю их отборным матом в ответ на требование продать им выпивки — ведь трудно предположить, что в доме, большая часть фасада которого увешана антеннами дальнобойных вайфай-мостов, не гонят самогон.

Да, я слоупок. Я приезжаю в ваше метро и действительно озираюсь по сторонам, потому что бываю в гостях у столичных друзей раз в несколько лет и за это время успеваю всё забыть десять раз. Кстати, вам не кажется странным, что человек, работающий по контракту стоимостью в мою зарплату за десять лет, ездит в метро?

#4623: Урок географии

13:15 19.03.2011, Они задолбали!

Бодро топаю по городу. Сзади, как того просит душа в день святого Патрика, развевается ирландский флаг.

Много нелицеприятного я передумал в адрес образовательной системы, когда маленькие студентки в научном парке кричали мне: «Эй, француз!», а немного поразмыслив, назвали белорусом. Что показательно, у них и мысли не возникло спросить. Впрочем, Земля вернулась на ось, когда мне одобрительно кивнула степенная старушка в безразмерных «гриндерах», замещающих галоши.

#4624: Послушайте, у вас купюр не найдётся?

11:15 20.03.2011, Они задолбали!

Возвращаюсь домой с работы. Навстречу мне двигается субъект мажорно-гоповатого оттенка. Поровнявшись со мной, парень без каких-либо проявлений вежливости и такта говорит:

— Братишка, дай мне сигарету!

Лезу в сумку за пачкой. Субъект прерывает мои действия вопросом:

— У тебя сигареты хоть нормальные?

— А не «нормальные» тебя не устроят?

Вытаскиваю пачку, скажем, не самых дешёвых сигарет. Увидев их, парень довольно сообщает:

— А-а-а, «*****»… Пойдёт.

— Пойдёт, да? — язвлю я.

— Ничего, нормально.

Даю сигарету и двигаюсь дальше, уже давясь от смеха. Немного отойдя, парень оборачивается:

— А если бы у тебя были не нормальные, я бы их у тебя просто не взял!

Избирательная нынче гопота пошла, господа. С чувством собственного достоинства.

#4625: Кто здесь гонец?

11:45 20.03.2011, Они задолбали!

«Не присылайте к нам курьеров, всё равно не доберутся», — говорит один мой коллега. Однако быль опровергает афоризмы: доставку к порогу офиса таки можно осуществить. Проверенных временем водителей начинаешь ценить, как родных. Впрочем, иногда мироздание пускает маятник обратно: наверное, в службе доставки сокращают автопарк, и пешие юниты появляются, как из-под земли. При общении с такими кадрами хочется немедля вырасти до размеров Михалкова, пригладить усы и спросить с фирменным прищуром: «Кто здесь гонец?»

Я имею обыкновение внимательно читать правила доставки. Если там обозначено, что курьер по Москве едет от метро на любые заданные расстояния (с соответствующей доплатой), то уверенно жму кнопку «Заказать». Заблудившихся ориентирую на местности виртуозно: сто метров до той самой старой церкви, один поворот направо, звонить указательным пальцем правой руки.

— Ваш заказ на утро? Я приехал!