Bash.org.ru Задолба!ли ## 4001 – 5000

#4591: Ноздрю щекочет нежный запах крышки заводской

12:15 16.03.2011, Они задолбали!

Работал одно время на рынке, торговал инвентарём для дачников-огородников. Рядом стояли конкуренты с идентичной группой товаров. Один из конкурентов очень любил заложить за воротник и частенько выдавал перлы.

— Берите эти крышки — их огурцы не боятся!

— Я вам подскажу, как сделать вкусные соленья. Берёте масло, перец, всё это забубурбулили и оставляете ждать на полгода.

— Берите эту лабузированную плёнку из немцев.

* * *

Хороши были и покупатели.

— У вас крышки не заводские.

— А как выглядят заводские?

— Они заводом должны пахнуть!

* * *

Бабуля обращается к другим покупателям в очереди:

— Не берите у них крышки, они дорогие! Вон там есть дешевле.

Покупатели отходят.

— Мне десять крышек.

— Так у нас же дорогие, идите туда, где дешевле.

— А там их уже нет.

#4592: О тупиковых ветвях эволюции

12:45 16.03.2011, Они задолбали!

Заявления и обьяснения страхователей в отделе личного страхования компании «***»:

Получил травму: сотряс мозга и отбил ноги.

Падал с высоты двух метров, подумал, что сейчас переломаю руки и ноги. Так и вышло: сломал шесть рёбер.

Шёл парком, сел оправиться. Неожиданно получил удар ногой в зад, стукнулся головой об дерево.

Играл в домино и сломал руку.

Бульдог-сосед прогрыз правую икру моего сидячего места. В ярости я бросился на обидчика, но промахнулся, спланировал на тротуар, вышиб два зуба (естественно, не собачьих).

Бежал, споткнулся на автомашину, сломал ногу.

При виде моей жены лошадь шарахнулась в сторону и сбила меня, за что я и пострадал.

Входил в автобус, нечаянно ударился щекой о кромку тротуара.

Шёл из гостей, упал на нервной почве, не мог подняться, обморозился.

Он уговоров моих не понял и сломал мне два ребра, потом отдохнул и начал бить тёщу.

Пошёл в уборную, упал с толчка, сломал ребро.

При разговоре сосед нечаянно положил полено мне на нижнюю челюсть.

Пожар возник в квартире глубокой ночью, я успел вынести только свои тапочки и часть нижнего белья Веры Андреевны, соседки с нижнего этажа.

Был приглашён на свадьбу в 16:00, явился в 22:00, выпил, поздравил, и начались веселья. На свадьбе оказался я чужим. Дали команду меня отлупить. Били всей компанией, после чего я оказался в 68-й больнице, отделение нервное.

Произвёл ремонт в доме, вымыл унитаз бензином. Потом сел на него, закурил и получил ожог половых органов.

Вышел с работы в 18:00, вернулся домой в 18:30. В 18:45 жена предложила ужинать. В 19:15 попросила повесить занавеску. Я подвинул к окну стол, на него поставил стул, на стул поставил табуретку и залез на эту высоту. В 20:30 был доставлен в 7-ю больницу с диагнозом: перелом правой руки, левой ноги и сопутствующими заболеваниями: колит и гастрит.

По вине жены оказался на балконе, часа два был там буквально как дворняжка. Сосед не выдержал и в вольной борьбе откусил мне пол-уха.

Столкнулся я с приятелем вечером. От него несло винными парами самогона, и я постарался от него отделаться, но получил удар ногой ниже пояса.

#4593: У вас платочек стерильный?

13:15 16.03.2011, Они задолбали!

Работаю на скорой помощи маленького сибирского городка. Диспетчер забегает к нам в комнату отдыха и горланит что-то про срочный вызов и недышащего ребёнка. Быстро хватаем сумку, аппаратуру и на скорости 100 км/ч летим по адресу. Нас ждут — дверь открыта. Мы забегаем, появляется всполошенная мамаша. Мы интересуемся, где ребёнок, она ведёт нас к кроватке и тычет наманикюренным пальцем:

— Вот, не дышит! Нос совсем забился.

#4594: Самурай без меча подобен самураю с мечом, только без меча

13:45 16.03.2011, Они задолбали!

Я — бариста в кофейне.

— Сделайте, пожалуйста, кофе с коньяком!

Приношу. Клиентка пробует и морщится:

— А почему он не сладкий?

Открыл ей страшную тайну: ни в эспрессо, ни в коньяке сахара нет.

* * *

У нас прямое помещение: с одной стороны вход-выход, с другой туалет. Ко мне направляются две блондинки и спрашивают, где можно припудрить носик. Молча показываю им на дверь туалета. Одна оборачивается и говорит мне:

— Вы только не подумайте, что мы тупые блондинки! Мы догадывались, что он там.

* * *

Несколько минут объясняю, чем отличается буррито от панини.

— А-а-а, я поняла… Буррито — это то же самое, что и панини, только не панини.

#4595: Периодически возникает неисправность

14:15 16.03.2011, Они задолбали!

Занимаемся гарантийным ремонтом навороченных телефонных аппаратов для офисов, колл-центров и прочего. Слёзно просим дилеров, присылающих нам аппараты в ремонт, вкладывать в коробку бумажку с описанием проблем.

Классическая идиотская бумажка выглядит примерно так: «Плохо слышно». Едрёна мать! На приём или на передачу? Через трубку, через спикерфон или через гарнитуру? Приходится самим тестировать.