Bash.org.ru Задолба!ли ## 4001 – 5000

Сижу на складе. Меня зовут по матюгальнику к кассам. Подхожу. На кассе бабка орёт на кассиршу, которая… отказывается продавать что-то, что отсутствует в ассортименте, по причине, не поверите, отсутствия этого самого товара в ассортименте. Бабке явно начхать, что мы не торгуем, образно говоря, конвейерами для тяжёлой промышленности. Возмущение своё бабка выражает угрозами наложения проклятия на кассиршу, если ей сейчас же не подадут искомое.

— В чём дело? — я само воплощение спокойствия.

— Я её прокляну! Она угаснет прямо у вас на глазах!

Я изображаю из себя истукана острова Пасхи:

— Проклятие ближнего своего — страшный грех. Твоё тело пожрет великий Ктулху, а душу — ужасный Ньярлатотеп.

Спокойно разворачиваюсь и ухожу. Минуты через три кассирша, всхлипывая, заползает ко мне на склад и говорит, что бабка извинилась и унеслась в неизвестном направлении.

#4586: Доллар в помощь

14:45 15.03.2011, Они задолбали!

Ребёнок заперся в комнате, замок заклинило, применение грубой физической силы результата не дало. Куда звонить? Спасателям, конечно, они приедут и помогут, но вот незадача — телефонная трубка в комнате вместе с ребёнком. Нет проблем, набираем с мобильного «0911». Разговор идёт несколько минут, нас переключают по разным операторам и… ничего! Как? Что случилось?! Деньги кончились…

Это ж кто делает платным (35 рублей в минуту, между прочим) телефон экстренной помощи? Люблю Россию и не перестаю удивляться.

#4587: Кто унёс с собой бокал, продавца заколебал

15:15 15.03.2011, Они задолбали!

Работал в мутные девяностые в пивном киоске. Народ не возвращал пивные кружки. Некоторые, не смущаясь, в сумки прятали — на память о посещении, надо полагать. С такими разговор был короткий и болезненный. Для забывчивых я речёвки маркером на видных местах развешивал:

Отправляясь в дальний путь,

Не забудь бокал вернуть!

Помни, друг, везде и всюду

Возвращай в ларёк посуду!

Кто унёс с собой бокал,

Тот не человек, а кал!

Народ посмеивался, но помогало.

#4588: В военное время не до сенсорных панелей

15:45 15.03.2011, Они задолбали!

Работал в магазине в стародавние времена. Два отдела: мелкая техника (комбайны, мясорубки) и очень мелкая (фены, плойки). Я в первом работал, коллега во втором. Отделы в одном помещении, на расстоянии десятка шагов. Заходит женщина — и к коллеге:

— Скажите, а у вас плиты двухконфорочные есть?

— Нет, у нас только мелкая бытовя техника.

Оставив его, идёт ко мне:

— А у вас?

* * *

— Мне нужен квадратный диск.

Оказалось, дискета.

— Скажите, а вот этот телевизионный пульт — он для телевизора?

— (с заискивающей надеждой в голосе) А вот у вас батарейки по 5 рублей… Они ведь плохие, да?

— У вас есть стиральные машины для военных?

Нужна была с механическим управлением, попроще.

— Я купила утюг, а он «пф-ф-ф» не делает! Помогите!

* * *

А про толпы мужчиков с бутылками пивка, толпящихся у витрин с телевизорами во время футбольных чемпионатов, и рассказывать нечего. Что с них взять?

#4589: Чай-чай, выручай

11:15 16.03.2011, Они задолбали!

Подрабатываю в магазине чая. Ассортимент достаточно объёмный — 70–80 сортов.

Приходит клиент явно с желанием попробовать какой-нибудь новый сорт. После стандартных вопросов (чёрный или зелёный, ароматизированный или нет?) достаю с полок пару сортов, даю понюхать, рассказываю об особенностях. Создание (они преимущественно женского пола) с умным видом всё выслушивает, иногда кивает, потом задаёт вопрос:

— Это всё замечательно! И всё-таки: чем они отличаются от обычного чая?

Некоторые заходят с явными намерениями поругаться.

— Я брала чай, он мне не понравился, верните деньги!

— А какой сорт вы брали?

— Я не помню!

— Хм, хорошо. С чем он хотя бы был?

— Я что, должна всё помнить? Это год назад было! Верните мне деньги!

Продала женщине пуэр. Это достаточно специфический чай, запахом напоминающий плесень, землю или чернослив, крайне полезный, но с побочным эффектом — повышением давления. Обо всех свойствах покупательницу я предупредила; та выслушала, заявила, что всё поняла. На следующий же день вернулась злая:

— Верните деньги, мне от вашего чая плохо!

— А в чём, собственно, дело?

— Давление подскочило!

— Это естественно. Вас же об этом предупреждали.

— Ничего не знаю, никто не предупреждал!

— Хорошо, давайте пакет.

— А у меня его нету! Я подруге отдала.

— Так от него же «плохо».

— А ей хорошо!

И напоследок: вы когда-нибудь заходили в салон дорогих иномарок и спрашивали там «Запорожец»? «Беломор» в магазине элитного табака? Плакат «Не курить» в отделе антикварного искусства? Так почему же тогда у меня постоянно спрашивают «Майский чай» и растворимый кофе?

#4590: Одна буква погоды не сделает

11:45 16.03.2011, Они задолбали!

— Какие DVD-приводы у вас есть?

— LG, Pioneer, NEC, Asus…

— Анус? Как вы сказали?

— Не анус, а Asus. «Асус».

Пауза.

— Нет, его не надо. Он, наверное, плохой.