Bash.org.ru Задолба!ли ## 2001 – 3000

А меня, как бы это странно ни звучало, задолбала моя мама.

Два часа ночи, я сплю. На улице зима, гололёд. Любимая мама живет в двадцати километрах от города по ужасной дороге, ветвистой, ничем не посыпаемой. Так вот, звонит она в два часа и вопит в трубку, чтобы я срочно приезжала. Я в панике: кто-то умирает, не иначе! Связь плохая, слышно плохо. Собираюсь быстрее, еду. На выезде из города опять звонит мама поинтересоваться, еду ли я. Решаю наконец выяснить, что случилось. Оказалось, маме в два часа ночи срочно захотелось «рыбки красненькой, грамм 200». У меня слов не было: выключила трубку и поехала домой спать.

Рабочий день. Обед. Звонит мама и просит приехать. Очень нужно, очень важно, голос взволнованный. Маме нужно было купить хлебушка. Магазин в трёх шагах от её работы.

Рабочий день. Звонок. Всё тот же голос государственной важности и неотложного дела. Мне непременно нужно заехать к маме домой и завезти забытую зарядку от телефона в соседний город. Мама, видите ли, в гостях.

Правду говорят: родственников лучше любить на расстоянии. Чем дальше — тем ближе.

#2822 — Типоштрафия

19 августа 2010, 10:45

Многоуважаемые пациенты ГИБДД, получившие штрафы! Будьте, пожалуйста, внимательны на дорогах, а не при прочтении штрафных документов.

Наши менеджеры очень рады, что на бланках, которые вам вручили сотрудники нашей доблестной «всегда на страже», вы можете разглядеть выходные данные типографии, в которой они отпечатаны. Но, пожалуйста, не звоните нам больше: мы не принимаем платежи, мы, @#$%&, бланки печатаем!

#2823 — Нащельники, весна-лето 2010

19 августа 2010, 11:15

Дорогие консультанты «Л**** М*****»! Я не знаю, входит ли в ваши обязанности подать нужный товар покупателю с полки высотой в 3,5 метра, но вы хоть скажите об этом, и я к вам больше не буду подходить с такой просьбой. Спрошу у руководства магазина: как же мне достать товар с такой высоты, если я ростом всего 1,68, а вокруг ни лестниц, ни подъёмников?

Я не знаю, входит ли в ваши обязанности знание ассортимента своего отдела, но для меня было странно объяснять мужчинам-консультантам, что такое ПСУЛ и нащельники, как это всё выглядит, и видеть в ответ квадратные глаза и непонятное хихиканье.

А вот молодому человеку, который подсказал, где найти стремянку — спасибо!

#2824 — Инструкции — для идиотов

19 августа 2010, 11:45

Работаю продавцом в магазине бытовой техники. За четыре года встречалось множество не очень умных покупателей. Но сегодня был поставлен рекорд тупости, слепоты и идиотизма.

Мужчина и женщина лет по сорок, с виду не тупые, выбирают радиотелефон с автоответчиком. Показываю. Для дальнейшей ясности следует описать телефон. Простая модель: трубка и базовая часть. База светло-серого цвета с пятью большими чёрными кнопками управления автоответчиком. На каждой кнопке нарисован белый символ: треугольник «Play», квадрат, динамик и т. д.

— Тут точно есть автоответчик?

— Да. Вот кнопки воспроизведения, остановки, удаления сообщений, — показываю, нажимая на них пальцем.

— Нам нравится. Заверните.

Купили и ушли. Через час звонит эта женщина:

— Молодой человек, мы же вас просили телефон с автоответчиком, а вы нам что продали?! Здесь нет никакого автоответчика!

Судорожно вспоминаю: паковал именно то, что показывал. Может, на выдаче перепутали?

— Не может быть. Телефон у вас рядом?

— Да. Вот трубка стоит на базе, мы её на зарядку поставили.

— Подождите минутку...

Бегу на стол выдачи, всё проверяю: телефон сегодня был продан в количестве одной штуки, модель правильная.

— На базе у вас есть пять кнопок. На них нарисованы квадрат, треугольник, динамик... Видите? Это и есть кнопки управления автоответчиком.

— Тут вобще никаких кнопок нет!

— Как нет?! Быть такого не может! Пять чёрных кнопок.

— А я говорю, что нет тут ничего. Я сейчас к вам в магазин разбираться приеду. Непонятно что продаёте!

Приезжает. Достаёт телефон. Немая сцена секунд на десять. Молча, краснея от стыда, женщина берёт телефон и удаляется.

#2825 — Идиоты на половой тяге

19 августа 2010, 12:15

Меня задолбали почти все. Мне 24, выгляжу чуть моложе. Дело в том, что я действительно очень красивая девушка. Ко всему прочему — стильная. Иногда кажется, что это проклятие какое-то.

Мальчики лет по 17! У вас выросли усы? Пора подойти к девушке и сказать что-нибудь «типа крутое»: «Эй, чика! Гоу в кино!» Я, конечно, сразу же всё брошу и побегу слушать о том, как вы сдали ЕГЭ.

Реальные пацаны! Сигналить мне в уши своей тюнингованной девяткой и свистеть из неё вшестером — верный метод. Кого-нибудь наверняка замечу и с радостью напьюсь с вами у подъезда.

Опытные мужчины! Вам под 50, вы идёте в шортах а-ля семейники и майке с выставки 1997 года? Конечно, я увижу в вас зрелого самца и тут же повешусь на шею. Всегда мечтала о пузе весом в две трети меня и залысине.

Задолбали «оригиналы» с вопросом: «Ой, а вы, наверное, модель?» Нет, я не модель. Я инженер по образованию, владелец сети магазинов.