Bash.org.ru Задолба!ли ## 2001 – 3000

Подхожу к другой витрине, вижу подходящую модель, прошу дать примерить.

— Ой, ну что вы, это ж для бабушек, а вы молодая ещё.

Красавица! Если я, такая молодая, вместо того чтобы радостно оголить максимум колыхающихся телес, ищу эту чертову юбочку или шортики (2% от всех представленных на рынке моделей), то, возможно, у меня есть на то причины. Я должна во всеуслышание доказывать, что растяжки на моих бёдрах не располагают к фасону бикини? Почему бы не предоставить мне возможность самой выбирать и не дать померять этот купальник, который я, скорее всего, куплю, если он подойдёт по размеру?

Следующая витрина. Спектакль повторяется.

— Я бы хотела померять вот этот купальник, с юбкой.

— Такой самый маленький 50-го размера.

— Прекрасно. Дайте, пожалуйста, 52-й.

— Да вы что, какой у вас 52-й! Попробуйте вот эту моделечку, — показывает продавец на раздельный купальник 48-го размера.

Сканеры вы мои! Если я говорю, что у меня 52-й, это значит, что размеры поменьше я уже меряла в другом месте. Не поверите: я в них не влезаю. Я понимаю, что вы действуете из лучших побуждений, полагая, что глупая покупательница просто комплексует. Но, честное слово, если бы вы молча дали мне померять подходящую модель, я была бы вам благодарна гораздо больше.

#2815 — Айподлость

18 августа 2010, 12:15

Прикупил на eBay айподик с дохлой батареей. Покурил сайты, нашёл, как его разобрать-перепаять-собрать, отыскал в продаже батарею. Решил посмотреть, что в этом случае говорит сам яблочный производитель. Говорит следующее: «По рукам надаю, гарантию порву, и вообще руки у тебя не заточены: надо отдать его нам, за 60 портретов президента мы его сами поломаем».

У соседнего казино нашёлся фирменный магазинчик метров так на 300 квадратных с сервисным центром. Больше магазинов на 200 миль в округе не нашлось. Поехал. На 300 метров площади полагалось десять продавцов — сколько курило за закрытой дверью, установить не удалось. Минуты через три на меня обратили внимание:

— Что вас привело сюда?

Показываю айпод, говорю, что батарея издохла, а сам кошусь на часы: 11:10, ровно десять минут после открытия, а человек уже устал.

— Пройдите к хлопцу с айпадом, он вам назначит время.

Пошёл к айпаду с человеком-приложением — тот общается с коллегой. Стою рядом, в упор на продавца смотрю и жду. Вроде вчерашнюю игру «быков» с «носками» уже обсудили. Открываю рот. Айпад посылает приложению команду закрыться. Приложение, бросив на меня взгляд, удаляется в закрытую комнату.

Минуты через три грубым прерыванием по слуховому каналу я этого чела поймал. Визит мне назначили на 13:10, при этом попросив заполнить на компьютере поля «ФИО-почта-телефон-телеграф». В процессе заполнения обнаружил, что убрать галочку с поля «присылайте мне все новости от Яблочка по тарелочке» никак нельзя. Ну и чёрт с вами: Гугл силён в борьбе со спамом.

Пошел бродить по округе. Через два часа вернулся к назначенному времени. На большом табло горит список очереди, я третий, однако у сервисного стола никого нет. Подлетаю к приложению, получаю вопрос в лоб:

— А вы тут?

Нет, блин, это моя голограмма! Оказывается, надо было, придя, отметиться, что я на месте. Какого мне этого не сказали, отправляя в двухчасовое пешее путешествие? Ладно, идут меня отмечать, подсматриваю через плечо, чел ставит галочку напротив меня и в примечаниях пишет: «В красной футболке». Оглядываюсь вокруг — ну хоть тут повезло, больше никого в красной нет. Ещё минут через пять меня вызывают к стойке сервис-центра.

— На что жалуемся?

— Айпод, дохлая батарея, жёсткую перезагрузку сделал, софт обновил.

Чудо нажимает кнопку включения — больной не реагирует. Чудо тыкает USB-проводок. Минута раздумий.

— Похоже, у вас умерла батарея.

Наверное, я не на том языке минуту назад об этом сказал.

— За 60 долларов мы это исправим, согласны?

Лезу в карман за карточкой.

— Ой, а у нас батарей нет в наличии. Если заказать, придут через пять дней.

— Хорошо, а если я вам его оставляю, по почте пришлёте?

— Нет, платите сейчас, приходите забирать через неделю.

Продравшись через груду матов на разных языках, всплывших в мозгу, я всё-таки нашел фразу: «Нет, спасибо». И какого лешего я сразу за паяльник не взялся?

#2816 — Мех пони леопардового окраса

18 августа 2010, 12:45

Задумалась о покупке осенней обуви к новому учебному году. Через пару часов поисков была крайне озадачена ассортиментом. Вот только некоторые объявления (орфография и пунктуация авторские):

Сапоги на высокой танкетке, высота каблука 10 см, каблук обтянут мехом пони леопардового окраса.

Простите, чем?

Декоративные сапоги из глянцевой кожи с тиснением под рептилию.

Домашние тапочки камуфляжной расцветки с красными звёздами.