Bash.org.ru Задолба!ли ## 2001 – 3000

— Молодой человек, у меня дома тараканы! Зачем мне кредитная карта?

Спасибо вам, оригинальные вы наши, за хорошее настроение!

#2828 — Сайт по имени Z.

20 августа 2010, 08:45

Задолбали те, кто в детстве не наигрался в шпионов-разведчиков-шифровщиков и решил вспомнить былое на страницах «Задолба!ли». Есть нормальные, красивые посты, где всё понятно. А есть настолько зашифрованные, что просто диву даёшься, до чего человек напуган и зашорен. «Я живу в городе N-ске, на улице имени одного демократа, у меня ноутбук известной марки из четырёх букв, оканчивающейся на „LL“, а ещё есть компьютер, производитель которого имеет логотип в виде откушенного плода дерева семейства косточковых, купленный в сети магазинов с чёрно-белым логотипом сферической формы. Связь у меня чёрно-жёлто-полосатая, на букву „Б“, а жёсткий диск у меня имеет столько гигабайтов, сколько в России телеканалов, если умножить их число на пи пополам».

Люди, от кого вы скрываетесь? Называйте вещи своими именами, если, конечно, не собираетесь их совсем уж опорочить. А то сидишь и догадываешься: «Мой знакомый ездит на машине, начинающейся на „Ф“, а у меня самой микролитражный городской автомобиль класса „А“, разработанный в Южной Корее и собранный в Узбекистане». Ну скажи ты: у меня друг ездит на «форде», а я на «матизе». Более того, практика показала, что в 90% случаев марка роли не играет. Например, к чему шифровать название оператора сотовой связи, если ты всего лишь рассказываешь, как звонил подруге и как она тебе сказала, что беременна? Давайте уважать мозги друг друга: будем писать покороче и без «воды».

С уважением, ваш тёзка Ленина из города, где делают мотоциклы и ружья, живущий на улице, носящей имя великого русского драматурга, чья фамилия начинается на ту же букву, что и кличка кошки великого русского полководца.

#2829 — Толкни жвачку, солнышко

20 августа 2010, 09:15

Я начал забывать на кассе жевательную резинку в одном и том же магазине — раз, второй, третий... Сегодня решил не забыть наверняка. Пока мне пробивали мой будущий обед, я следил за жвачкой. И точно, все мои покупки были спущены по желобу, а жвачка аккуратненько положена возле самой кассы. Чтобы её забрать, нужно вернуться назад. Вот там и оставались мои предыдущие «забытки». И девочка-кассир была та же. Может, хобби у неё такое? Или кариес терзает не по-детски?

— Толкни жвачку, солнышко! Дядя старенький, ему тяжело за ней бежать.

Судя по реакции, спалилась, зараза!

#2830 — Интересных дел мастер

20 августа 2010, 09:45

Я — сисадмин и программист в одном флаконе. Не поверите, как меня задолбало обращение «компьютерщик» (впрочем, как и «айтишник»). К сожалению, пользователям на это плевать с высокой колокольни. Все делают круглые глаза: «Ты же работаешь с компьютерами, значит, компьютерщик!»

Недавно нашёл способ: «обзываюсь» в ответ. Менеджер по продажам: «продажник», «впарщик». Менеджер по персоналу: «работорговец», «работщик». На обиды отвечаю: «А какого ляда я — компьютерщик?»

Но апофеозом всего было, когда в больнице, где я подрабатывал сисадмином, на общем собрании я обратился к гинекологу и венерологу по деталям, отличающим их сферу деятельности от других врачей. Ржали все, кроме вышеозначенных экземпляров, но громче всех смеялся офтальмолог (который всегда обращался ко мне «сисадмин» или «программист»). Как он потом сказал, его тоже достало обращение «глазник».

Так что, дорогие впарщики, работщики, п#$дюки и х@#вщики, может быть, вспомним, что нормальные названия профессий и должностей существуют не только у вас?

#2831 — Блузерши

20 августа 2010, 10:15

Возвращаясь с работы немного раньше обычного, решила потратить нежданно образовавшееся свободное время на шопинг — точнее, на поиски давно желанной белой рубашки, чтоб под джинсы. Люблю джинсы, благо и фигура позволяет, и у начальства возражений нет. Заглянув в первый же магазин, пробегаю взглядом по витринам — явно не мой ассортимент, — и поворачиваюсь к выходу.

— Девушка! — окликивает меня дородная дама-продавец. — Вы куда? Что искали?

— Рубашку. Белую, — нехотя отзываюсь я, заранее зная, что такой тут нет. Но как-то невежливо ведь будет не отвечать.

— Так вы бы спросили! — восклицает дама. — У нас много! Показать?

Не дожидаясь ответа, продавщица уверенным жестом факира снимает с крючка белую атласную блузку в рюшах и кладёт передо мной на витрину.

— Вот, смотрите! — на блузку ложится еще одна, наполовину кружевная и с огромным жабо. — Вот! Вот! И ещё вот! — розовая со стразами, затем кремовая с золотыми бантами, потом синяя в крупный горох...

— Стойте! — паникую я. — Достаточно!

— Выбирайте! — широко улыбается продавщица, очевидно, по-своему истолковав мой возглас.

— Вы не поняли. Мне нужна обычная белая рубашка. Под джинсы. У вас нет, я правильно понимаю?

— А зачем вам белая рубашка? — удивляется дама. — Что ещё за глупости — джинсы в вашем возрасте носить?

— Мне тридцать! И я предпочитаю сама выбирать, что мне по душе! — закипаю я.