Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000

В нашем университете на первом этаже есть небольшой магазинчик. На двери висят два объявления следующего содержания:

«Копир, он же ксерокс, не работает. Вообще никак. Обидно, да?»

«Нет! Не продаются: папки, файлы, тетради, ручки, батарейки (а также Родина!)».

Ну с ксероксом и тетрадями-ручками всё ясно, но интересно, сколько человек пыталось купить Родину?

#1223 — Школа атаманов

20 февраля 2010, 08:45

Не знаю уж, что за мамаши жмотятся на анестезию ребенку. Мы вот всю жизнь с обратной проблемой боремся: не хотят обезболивать, и всё тут. То «мальчик большой — потерпит», то «дырка маленькая — нечего там обезболивать»... В общем, каждый раз одно и то же: круглые глаза и искреннее удивление — «А зачем?»

#1224 — Доктор Угадайка

20 февраля 2010, 09:15

Очень раздражает манера большинства медицинских работников писать в медицинских карточках и рецептах такими иероглифами, что потом сами с трудом могут прочесть. Или это у них такой изощрённый способ издевательства над коллегами?

Забирал жену с новорождённой дочуркой из роддома. Вместе с документами получили на руки и назначение врача для восстановления здоровья супруги: на рецептурном бланке было три «слова», написанных в столбик. Назвать это словами без кавычек у меня язык не поворачивается — прочитать, что там написано, я не смог.

Пришёл в аптеку, подал рецепт, попросил «вот это». Одно слово было угадано провизором с первой попытки, но остальные она прочитать не смогла. Второе слово было прочитано пожилой женщиной-провизором в четвёртой по счёту аптеке. Последнее слово в этот день так и осталось загадкой — никто из персонала девяти аптек не смог угадать в нём название препарата. Найти врача, сделавшего назначение, тоже не удалось.

Только на следующий день, вертя в руках, наверное, уже в сотый раз этот злополучный рецепт, я нашёл в своём лексиконе слово, которое смог ассоциировать с написанным. Это было не лекарство, а процедура — «физкультура». Супруге назначили комплекс упражнений!

Задумался: а где гарантия, что в следующий раз провизор правильно угадает препарат? Ведь столько много созвучных, но разных по действию лекарств...

#1225 — Вам слово

20 февраля 2010, 09:45

Еду однажды в маршрутном такси. Я стою у задних дверей, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон. Посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо — то самое состояние, когда только закончил пить и начинаешь приходить в себя. Моя остановка, я прошу водителя:

— Задние двери откройте, пожалуйста.

Из-за громкой музыки водитель не слышит. Я повторяю опять — ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:

— Водила! Звук выключи!

Водитель выключает шансон. Парень делает жест рукой от сердца и обращается ко мне:

— Братан, говори.

#1226 — Белый буква — ехай хорошо!

20 февраля 2010, 10:15

Работаю продавцом-консультантом в магазине автошин. Приходят как-то к нам двое покупателей кавказской наружности. Спрашиваю, какие шины и какого размера их интересуют.

— Мнэ щина с белый буква нада!

— Какого размера, какой фирмы шины с белыми буквами на борту вам нужны?

— Ты щто, тупой, я же говорю тебе, мнэ щина с белый буква нада!

— Приходите завтра, будут вам шины с белыми буквам.

Вечером с напарником покупаем белый перманентный маркер, красим буквы на борту шин, а на следующий день продаём их в два раза дороже счастливому горцу.

#1227 — Количество и качество

20 февраля 2010, 10:45

Есть у меня любимый магазинчик, что торгует компакт-дисками музыкальными. До MP3-революции там всегда многолюдно, а сейчас... Любой диск у них можно послушать либо в наушниках, либо через аудиосистему, что на прилавке стоит. Звучание у этой системы, как бы так помягче сказать... неважное.

Я возьми да и ляпни продавцу: «Эх, братцы, вам бы сюда усилитель ламповый да колоночки приличные... Столько музыки хорошей есть, а звук — не шибко». Продавец на меня глянул недобро и буркнул: «Тогда они отсюда вообще хрен уйдут!»

#1228 — Больной, исцелись-ка сам

20 февраля 2010, 11:15

А вот вам то, что задолбало сотрудников скорой медицинской помощи.

— Доктор, сколько я вам должен? (Как это сколько?! Ты мне жизнью обязан!)

— Знаем мы вашу медицину! (Говорится, как правило, молодой мамашей лет семнадцати с апломбом тёртой жизнью сталепрокатчицы с сорокалетним стажем.)

— Сделайте укол, чтобы он больше не пил!

— Я плачу налоги, вы обязаны знать, где я живу!

— Я сам(а) медик! (А какого лешего тогда вызывали?)

— Она не кусается! (Говорится в ответ на просьбу убрать собаку на каждом вызове.)

— А вот у меня сосед умер, а ваша скорая к нему два часа ехала! (Говорится исключительно под руку.)

— Вы ребёнку что от температуры дали?

— Ничего, я вас вызвала.

— Вас не дождёшься, вы что там, чай распивали?

— В больницу не поеду, мы там уже лежали, там тараканы!

— Доктор, а что у него? ОРЗ? А что это? Горло красное? Девушка, да откуда, зубы это у него лезут, они всегда так лезут!