Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000

Согласились. У молодой девчушки тоже за 160 переваливает. Уже не так уверенная в своей правоте, она написала адрес гарантийки. В выходные пишу в фирму вопрос: в чём засада, почему такая разница между ртутным манометром Рива-Роччи и современным чудом техники?

Ответ меня просто уложил. Оказывается, ртутный манометр не является образцовым прибором для поверки этого японского чуда. Извините, в чём же вы меряете давление, в каких миллиметрах и какого столба: из сакэ или из русской водки? Тогда всё сойдётся, думаю...

#1206 — Или так

18 февраля 2010, 10:15

Решила моя сестра сделать сюрприз своему жениху на день влюбленных. Заказала торт со взбитыми сливками и клубникой и попросила на нём сделать надпись:

— Напишите «Славка + Олька = Любовь», — ну или сердечко, если не влезет.

На следующий день сестра забирает торт из кондитерской, тащит его на кухню, чтобы посмотреть. Крик на всю квартиру: «Ну @# твою мать!!!»

Подхожу и вижу красивейший торт, при взгляде на который начинается неконтролируемое слюновыделение. Но вот надпись... Я не знаю, чем думали кондитеры, но я бы не хотел получить на день Святого Валентира от своей девушки подарок с надписью «Славка + Олька = Любовь или сердечко».

#1207 — Третья смена

18 февраля 2010, 10:45

Занимаюсь сервисным обслуживанием техники; с «горячей линии» стоит переадресация на мобильный. В очередной раз я забыл на ночь выключить телефон. Конечно, всем до фонаря указанное время работы. Звонок в 2:42 — офигев, вскакиваю, хватаю телефон на автопилоте:

— Алло!

— О, б#я, работаете?! А чё время работы на сайте неточное указано?

#1208 — Шаткая схема «деньги — товар»

18 февраля 2010, 11:15

Работаю кассиром в салоне по продаже автомобилей.

— Девушка, зачем вы мои деньги считаете? Там всё точно, мне так жена сказала.

* * *

Прошу дать мне паспорт — без него мы платежи не принимаем. Клиент открывает его на нужной странице и прислоняет к стеклу:

— Я тебе паспорт в руки не дам, не хочу в рабство попасть.

* * *

— Мы не обслуживаем пластиковые карты.

— Как не обслуживаете?

— Вот так, у нас нет POS-терминала.

— Ну как же так, вот же у вас компьютер стоит, значит, и карточки должны принимать...

Честно признаться, хотелось провести карточкой по монитору и, отрицательно покачав головой, сказать: «Извините, не проходит».

* * *

— А что, деньги тоже давать?..

* * *

Прямо при входе висит вывеска: «В кассу входить по одному». Один клиент уже стоит, деньги считает. Входит стройненькая невысокая женщина с документами в руках, явно тоже на оплату.

— Женщина, в кассу вход только по одному.

— Ничего, я маленькая, вы меня и не заметите.

#1209 — Зеркальненькая болезнюшка

18 февраля 2010, 11:45

А меня задолбал профессиональный сленг продавцов одежды на рынке. Надо было как-то купить зимнюю куртку, в магазине искать — бесперспективняк. Стандартные реплики продавцов звучали обычно так:

— Ой, а вот смотрите, какая курточка! На синтепончике! Или, может, вам лучше на холофайберчике? А вот пальтишко померьте! Или пуховичок!..

Не выдерживаю атаки на мой мозг уменьшительно-ласкательными суффиксами, к которым я по жизни испытываю сильную неприязнь. Огрызаюсь:

— Это на сороковой размер «курточки» и «пальтишки», а на пятьдесят второй, блин, куртки и пальто!

Как в том анекдоте: «Программа „Времечко“, криминальненькие событьица»...

#1210 — По образу и подобию

18 февраля 2010, 12:15

Открыла ребёнку очередную упаковку влажных салфеток. Пахнут — обалдеть! Вот сижу и думаю, если я положу в пакетик одну салфеточку, принесу в магазин парфюмерии и попрошу подобрать похожие духи, меня далеко пошлют?

Всё же попробую. Уважаемый продавец, я заранее прошу прощения!

#1211 — Мелирование в четыре цвета

18 февраля 2010, 12:45

Готовлю простенький макет визитки (лого, имя, контакты) для двух сотрудников очередной %сompanyname%. Обозначаю имя бордовым цветом. Заказчица поправляет: «Всё хорошо, только буквы сделайте синенькие!» Да без проблем, вы свой фирменный стиль лучше знаете, думаю я. Делаю вторую визитку на её директора, она записывает превьюшки на флешку и уезжает утверждать. Через пару часов звонит:

— Всё понравилось, только директору сделайте зелёненькие!

— Так какие у вас фирменные цвета? Визитки как-то принято в одном стиле делать...

— Да вы что! Мы разные цвета любим! У нас даже волосы разного цвета!

#1212 — Обуем всю Россию

19 февраля 2010, 08:15

Работаю в компании, предоставляющей мобильный контент. Звонит абонент:

— Верните мои деньги!

— Деньги снимает и возвращает вам ваш оператор связи. Мы только предоставляем контент.

— А у оператора мне сказали, что вы. Вот смотрите, если мне не понравилась обувь в магазине, я могу же её вернуть?

— А мы фабрика, которая производит обувь.

#1213 — Автомобиль-2000

19 февраля 2010, 08:45

Вот вы говорите, что простому работяге, берущему машину в кредит, с удовольствием сделаете скидку? Найти бы вас, благодетели...