Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000

— Не, мы в больницу не поедем, мы потом ещё раз вас вызовем лучше.

Острый инфаркт. Собираем в больницу, вдоволь намучавшись с лечением. Больная вдруг требует убрать систему, потому что ей надо переодеть нижнее бельё и накраситься.

— Зачем?!

— В больнице же врачи, а я в домашнем белье и ненакрашенная. Это ведь стыдно!

Подходишь к немогущей особе, просишь поднять одеяло, потому что надо произвести осмотр. Она вцепляется в него: «Ой, я же без трусов!»

— Почему не вызвали участкового?

— Ну так у меня уже есть больничный, ребенок болеет.

— Как это у меня нет нарушения ритма? Да у меня сердце так кололо! А еще у меня давление низкое! (Выпил пять нитроглицеринок.) Как не низкое? Сейчас я своим аппаратом перемеряю!

У пациента травма руки. Громко орёт телевизор. На просьбу выключить ТВ: «Да ты чё, сдурела? Там же „Зенит“ играет!»

Консьержка: «А вы в какую квартиру идёте? А к кому? Мне знать надо!»

Бесят алкоголики, употребляющие суррогат.

— Что пили?

— Водку из магазина!

— Что, и сердце не послушаете?!

— Ну, пусть доктор посмотрит. (А я кто — не пришей кобыле рукав?)

— Я это лекарство не переношу! У меня от него голова болит!

— Ой, доктор, там мокро? Я забыла вам сказать, у нас тут кошечка написала.

— Вы вызывали скорую?

— Да.

— Себе?

— Нет, сыну.

Четыре часа утра, сын пьяный, посылает на х@#.

— У меня аритмия! Видите, на тонометре сердечко бьётся?

Коты и мелкие собаки в чемодане с препаратами.

Болит пять дней — в четыре утра решил вызвать «03».

Отказываются просить соседей помочь донести больного с девятого этажа по лестнице: «А мы с вами не донесем?»

Из окна видят спящего бомжа, вызывают ему скорую. По приезде на место требуют бегать вокруг дома, а сами не выходят.

#1229 — Так хорошо, что даже плохо

20 февраля 2010, 11:45

Работаю в конторе, занимающейся полиграфией. Клиенты — один лучше другого.

— Девушка! Сделайте мне копию со всех трёх сторон!

— Ой! А как же я теперь оригиналы от копий отличу?! (Они, блин, цветные!)

Но больше всего поразила дама средних лет, попросившая сделать копии с кучи документов. Отдаю ей сперва оригиналы, потом копии. Долго копошится, потом задает ряд типичных вопросов: «А где то? А где сё?» Объясняю, показываю, помогаю разложить — всё с улыбкой, как и полагается. Женщина, уходя, с явным недовольством восклицает:

— Вот же гадство — и придраться не к чему!

#1230 — Голубь, он же большая чайка

20 февраля 2010, 12:15

Работаю руководителем отдела в большой консалтинговой компании. Естественно, подчиненные иногда просто жгут напалмом: хочется, как говорится, взять и...

Но хороший руководитель должен быть сдержан и спокоен. И вот в очередной раз приходит ко мне чудо, начинает рассказывать, что всё плохо и ничего он не сделал, ничего не понимает, не успевает и вообще. Я закипаю, но сдерживаю себя. Его монолог «пожалейте меня» продолжается, и я понимаю, что сейчас из моих уст вырвется что-то нехорошее:

— Антон! Ты б... б...

Вовремя одёргиваю себя:

— Ты... большая чайка!

#1231 — Страсти подземные

20 февраля 2010, 12:45

Московское метро — как много в нём красивых станций! Но есть одно «но». С утра бежит народ трудолюбивый к своим рабочим станкам: вагоны, переходы, лестницы, эскалаторы, опять вагоны... Вот свод их правил.

Зайдя в метро, встань у турникета и долго ройся по карманам и сумкам в поисках билета. Найдя билет, пройди неспешным шагом до эскалатора. В самом низу замри и кинь свой взор на маршруты следования поездов по линиям, преграждая всем дорогу. Через десять метров забудь, что прочитал, и снова разглядывай надписи на стенах и стелах в центре платформы.

Войдя в вагон, застынь в дверях и оглядись по сторонам. Выбери себе место так, чтобы больше рядом не мог встать никто, и чтобы никто не прошёл мимо. Не меняйся местами с людьми, которые собираются выходить через станцию — даже если тебе ехать до конечной, стой у выхода из вагона.

Выйдя из вагона, тут же замри, сориентируйся по сторонам света. Позвони другу, спроси, как у него дела. К эскалатору обязательно подойди с левой стороны, но влезай справа, чтобы встать на ступеньки. Ничего, что пол-эскалатора уже едет как слева, так и справа — когда-то ты слышал из громкоговорителя: «Вставайте справа, проходите слева».

Вот он, долгожданный выход, ты поднимаешься и делаешь шаг на твёрдую землю. Вспомни, что забыл обсудить с другом самую важную тему, и позвони ему. Подумаешь, что сзади толпа не может автоматически остановиться — ты-то уже наверху.

Дорогие жители и гости столицы! Задолбали с черепашьей скоростью перемещаться по метро в час пик; задолбали включать свой стоп-кран в потоке людей; задолбали идти слева медленней всех!

#1232 — Секретные каналы связи

21 февраля 2010, 08:15

Довелось как-то работать секретарём. Много попадалось интересных сестёр по разуму (и не очень по разуму), но лишь одна запомнилась на всю жизнь. Звоню в не очень продвинутый городок нашего края в одну из фирм:

— Примите факс, пожалуйста.