Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

Ситуация следующая: относительно спокойный день, три-четыре посетителя мирно пишут заявления в офисе. В окно я вижу подъезжающий к нашему крыльцу Мерседес, задняя часть которого неслабо расквашена. Через минуту в офис врывается огромных габаритов дядя, лысый, с барсеткой, в чёрных очках и золотой цепью на шее толщиной с палец, и громогласно вопрошает (фразу привожу дословно):

— Мужики, меня в ж@пу трахнули! Чё мне щас делать?

Остальные клиенты сползли под стулья. Из десятка сотрудников, находившихся в офисе, с ответом не нашёлся никто.

#393 — Цветовая дифференциация чаёв

21 ноября 2009, 11:15

Иду с утра на работу, захотелось холодного чая. Подхожу к единственному работающему киоску:

— Будьте добры такой-то чай.

— Вам зелёный?

— Нет, чёрный.

— Какой?.. Вам точно такой-то чай нужен?

— Ну да. (Пытаюсь понять — может, она про вкус спрашивает?)

— Ну а какой же тогда?

— Простой, не зелёный!

Неуверенно достает из холодильника бутылку с чаем.

— Вам это?

— Да!

Протягивает чай, и со смесью презрения и жалости:

— Де-евушка, ну вы что-о? Ну какой же он чёрный?! Обычный такой, коричневый!

#394 — Экскаваторы на ПМЖ

21 ноября 2009, 11:15

Прочитала историю коллеги по приёмной комиссии и тоже вспомнила пару перлов из собственного опыта.

Наш вуз художественный. Факультетов достаточно много, один из них — монументально-декоративная живопись (сокращённо — МДЖ). После оглашения списка рекомедованных к зачислению прибегает мамаша абитуриента в истерике: «Нет, я не пойму, почему это мой ребёнок на ПМЖ не поступил?!»

При заполнении документов есть графа «Место и дата рождения». Абитуриент дату написал и достал телефон: «Мам, слышишь, а в каком роддоме я родился? Тут место рождения указать нужно...»

Льготами при поступлении пользовались дети, чьи родители были задействованы (или пострадали) при эвакуации после катастрофы в Чернобыле. Абитуриент интересуется: «А я это, могу поступить бесплатно? У меня папа этот, как его... экскаватор был на ЧАЭС!»

#395 — Портал в Обувной Мир

21 ноября 2009, 15:45

Работаю в небольшом магазинчике — продаём электронные замки. Помещение для нас новое, недавно только переехали. Все основные вывески поменяли, но одну не успели. Раньше здесь был обувной магазин, вот его название с торца и висело.

Сижу я как-то в интернете, и тут заходит бабуля. В центре зала, как раз напротив входа, у нас стоит выставочно-демонстрационная дверь с установленным в неё электронным замком, чтобы наглядно показывать клиентам его действие. Бабуля видит меня, понимает, что это явно не обувной магазин, и уверенно направляется к выставочной двери. Дёргает за ручку (дверь закрыта), стучит несколько раз и после некоторого ожидания спрашивает меня:

— А что? Обувной отдел закрыт у вас?

Мне осталось только развести руками:

— К сожалению, да.

#396 — Та же

21 ноября 2009, 16:15

Мне повезло работать в офисе одного из операторов связи. При приёме платежа мы всегда уточняем фамилию владельца номера, чтобы потом не разбираться, виноват ли в ошибке наш плохой слух или странная дикция клиента. Запомнился такой диалог:

— Знаете, на кого номер оформлен?

— Да, на мою жену.

— Как фамилия супруги?

— (с гордостью) Как у меня!

Вот такая железная логика. И ведь не поспоришь даже!

#397 — Корпоративный дух

21 ноября 2009, 16:45

— А в графе «Фамилия» писать свою фамилию или название фирмы?

— Свою фамилию.

— Боже, какой неудобный и нелогичный сайт у вас!

#398 — Гибкое законодательство

21 ноября 2009, 16:45

Пришел сегодня в наш районный суд, чтобы отдать судье возражение на приказ, который она же издала. Само возражение я составлял под диктовку начальника юротдела нашей фирмы, поэтому судья не могла его не принять. Впрочем, она попросила меня не отдавать его. Аргумент был единственный, но совершенно неотразимый:

— Ваши юристы слишком буквально трактуют закон.

Прав был классик: умом Россию не понять.

#399 — Сплошной позитив

22 ноября 2009, 14:45

Продаю батарейки на рынке. Приходит мужик, покупает два «пальчика». Через пять минут прибегает, аж пена со рта капает:

— Ты что мне продала?! Тут одни плюсы, а минусов нет!

Чуть позже приходит мадам:

— Мне нужна фотопленка. Цветная. Но чтобы обязательно 9 на 13!

#400 — Голосистые козлы в чаще леса

22 ноября 2009, 16:15

Несколько приколов из жизни нашего колл-центра:

Четыре часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шёпотом говоpит:

— Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?

— Вызов такси по номеpу ***.

— Девушка, а вы сможете опpеделить, в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

— Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом — уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь, спать не ложиться, что ли?

— Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.

— Я вам так и pассказываю.

— Девушка, у меня пpоблема: я слышу голоса.

— Какие голоса?