Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

— Тогда скажите, почему у моего внука слюнявчик в креме, а стол в крошках?!

#373 — Одуванчики

18 ноября 2009, 08:45

Работаю врачом. Ночное дежурство, напряжённая смена — много больных, нуждающихся в неотложной помощи. Только-только разобрались с тяжёлыми пациентами, состояние стабилизировалось. На часах 3:30 — я чудом выкроила полчаса для сна. Только уснула — стучат в кабинет дежурного врача. Входит бабушка-божий одуванчик:

— Доктор!

— Да?

— Доктор, а вы знаете, я вот солёное не ем. Почему, когда я губы облизываю, они солёные?

Та же ситуация. Ночь. Дежурство. Сплю. Стук в комнату. Бабушка-божий одуванчик № 2:

— Доктор!

— Да?

— Доктор, знаете, мне совсем не спится. Я днём так хорошо выспалась, что сейчас ну никак не получается. Поговорите со мной?..

#374 — Нездоровое питание

18 ноября 2009, 15:15

Работаю в магазине. На двери висит расписание: 10–19, обед с 13 до 14.

На часах полвторого. Дверь на обед не закрыли, и нашей оплошностью тут же воспользовалась тётенька лет сорока пяти:

— Здравствуйте! А у вас обед?

— Вообще-то да.

— Да, я расписание видела, но подумала, что если вы работаете с десяти, то обед у вас должен быть с двух до трёх.

И не возразишь — логика есть! Наверное, тётя заходила сказать, что обед у нас неправильный.

#375 — Части тела

18 ноября 2009, 15:15

Работаю в небольшом сервис-центре. Очень часто попадаются клиенты с такими высказываниями:

— Я пришёл за коробкой с мозгами!

Пришёл забирать системник. Свои мозги, наверное, дома забыл.

— Отдайте мне принтер этот, ну как его... А, вспомнил — «В рот хер».

«Brother» он! У кого что болит...

— Вы бумагу продаёте?

— Да.

— Мне туалетную!

Моментальный ступор. Надо будет повесить объявление: «Туалетная бумага „Снегурочка“ — никаких замятий и зажёвываний!»

#376 — Доставка со вкусом

18 ноября 2009, 15:45

Работаю в доставке цветов. Звонит очередной клиент:

— Здравствуйте, я хочу у вас заказать букет, и чтобы доставили его на лимузине!

— К сожалению, лимузина у нас нет, но мы можем заказать для вас его в соответствующей фирме.

— Как? У вас нету лимузина? Как же вы работаете? Вы же цветы доставляете, а не чайники!

Действительно, без лимузина — не жизнь. Пообещали исправиться.

#377 — «Биология для менеджеров», ноябрь 2009

18 ноября 2009, 17:45

Книжная торговля богата на выдумку покупателей. В школьный сезон случалось всякое, но один случай запомнился особенно. Как известно, по правилам торговли непериодические издания обмену и возврату не подлежат. Как-то раз приходит с утра пораньше мужик с учебниками по литературе и говорит, мол, не те купил:

— Хочу поменять.

— Не можем, по закону обмену и возврату не подлежит.

— По какому такому закону?

— Правила торговли, статья такая-то. В уголке покупателя лежит книга, там все отмечено закладкой и маркером.

Идёт, берёт, открывает, смотрит.

— Что вы мне подсунули?

— Правила торговли, в частности, статью, в которой описан список товаров, подлежащих обмену...

— Таких правил нет, перестаньте вешать мне лапшу на уши!

— Вы что, хотите сказать, что у нас подпольная типография и мы сами эти брошюры выпускаем?

— Да, именно это и хочу сказать! Где у вас жалобная книга? Сейчас я всё про вас расскажу! Я сам крутой менеджер в очень крупной фирме (блин, нашел аргумент) — я прекрасно знаю, как такие, как вы, всякую чушь порют!

Начинается сумбурный поток слов на тему, какие мы все идиоты и дебилы. Тщетно пытаемся объяснить:

— Так это же учебник, а не журнал или газета!

— Они же каждый год выходят, эти ваши учебники!

Повысить бы этому крутому менеджеру юридическую грамотность! В такие моменты почаще хочется, чтобы приходили какие-нибудь глупые милашки и спрашивали: «А у вас есть „Солярис“ Коэльо?» Такие хоть дураками не называют.

#378 — Push-сервис

19 ноября 2009, 08:15

Работал когда-то в службе поддержки одного федерального оператора сотовой связи. Конечно, не все клиенты — подарок.

Звонит ночью изрядно поддатый молодой человек:

— Здрасте, я тут с девушкой поругался, она телефон выключила, и я не могу отправить ей SMS. Включите её телефон, пожалуйста!

— Это невозможно.

— Как невозможно? Вы же там всё можете!

— Извините, но экстрасенсов, телепатов и медиумов у нас в штате нет, равно как и доступа к абонентскому оборудованию.

— Да вы что?! А я думал, вы серьёзная компания, а не шарашка какая-то!

(Ещё 10 минут односторонне-однообразного бреда.)

— Ну раз вы, олухи, ничего не можете и не умеете — откуда вас только понабрали? — так хоть пропихните моё SMS так, чтобы у неё телефон задёргался и замигал!

Тут уж я вежливо попрощался и положил трубку. И таких клиентов — подавляющее большинство!

#379 — Большой кипятильник

19 ноября 2009, 08:15

Пришла к нам в магазин пожилая женщина со своим сыном. Несколько минут с очень умной гримасой вертелись вокруг бойлера, но в итоге всё же решили обратиться ко мне:

— Девушка, а какой здесь бак?

— Тут эмалированный, а у этой модели с напылением серебра, — начинаю распинаться я.

— А на бак посмотреть можно?