Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

— Hезнакомые.

— Я. конечно, сейчас нахамлю, но скажите, какой козёл отключает телефоны?

— Это не козёл, это коммутатоp.

— Девушка, у меня проблема. По-моему, с мозгами....

— На кого оформлен телефон?

— На жену.

— Как фамилия?

— Фамилия?.. Не помню, это моя вторая жена.

#401 — Осетрина второй свежести

22 ноября 2009, 16:45

Супермаркет известной московской торговой сети. Покупаю полкило куриных крылышек, приношу домой и, раскрыв пакет, чувствую жуткую вонь. В возмущении приношу обратно (благо магазин через дорогу) и устраиваю скандал. Мужик из мясного отдела с виноватым видом приносит мне свежий товар и извиняется:

— Вы простите уж, девочка первую неделю работает — перепутала. Эти (показывая на протухшие крылья) у нас на гриль идут.

#402 — Так, на всякий случай

22 ноября 2009, 16:45

Работаю в колл-центре одного оператора связи. Звонок:

— Здравствуйте, а сколько раз нужно нажать «0», чтобы к вам попасть?

— А сколько раз вы сейчас нажали?

— Четыре.

— Чем-то ещё могу вам помочь?

— Нет, спасибо.

#403 — Саунд-тюнинг

22 ноября 2009, 17:15

Прохудился у моего авто глушитель. Приезжаю в сервис, общаюсь с медитативно настроенным приёмщиком:

— У меня проблемы с глушителем.

— Мы слышали...

— Я бы хотел отремонтировать.

— А вы уверены? Многие годами пытаются добиться такого звука!

Сделали, впрочем, на совесть.

#404 — Застрял на первом уровне

23 ноября 2009, 13:45

И снова интернет-кафе, в зале которого у всех компьютеров системники спрятаны в нишах. Уже неделю никто не застревал, пытаясь впихнуть флешку в заднюю панель — скучно...

Приходит парень лет шестнадцати и просит пару часов интернета. Спросил, есть ли «контра» на компах; отвечаю, что есть. Через пару часов решил пройтись по залу, смотрю — нет парня. Ну, думаю, игра не клеилась, он ушёл раньше времени, а я и не заметил. Через полчаса на столе, где он сидел, я заметил две мышки — простенькую нашу и какую-то сверхнавороченную. Подхожу — точно, сидит под столом, рука застряла. На вопрос, почему молчал, паренёк смущённо ответил, что было стыдно.

#405 — Богатый ассоциативный ряд

23 ноября 2009, 13:45

Посудный магазин. Клиенты — две женщины и мужчина, который явно уже устал смотреть посуду — выбирают тарелки в детский садик. В конце концов мужчина не выдерживает:

— У вас как группа называется?

— Калинка.

— Ну вот и берите вон те тарелки, как раз подходят — с маками!

#406 — Русский размах

23 ноября 2009, 14:15

Работала промоутером в небольшом супермаркете, стояла в отделе всяких гигиенических товаров возле полки с зубной пастой. Буквально в паре метров от от меня было выстроено подобие египетской пирамиды из туалетной бумаги.

Стою, скучаю. Мимо меня проходит мужчина лет 30-35, ростом под 190, крупный такой, с пустой корзинкой. Подходит к строению из туалетной бумаги и берёт четыре рулона. Пару секунд он раздумывает, потом берёт ещё три. Уходя, поворачивается ко мне и с улыбкой произносит:

— Да, такой вот я засранец!

И настроение моё улучшилось.

#407 — Перепрошьют

23 ноября 2009, 14:45

Работаю в отделе связи: ремонтируем телефоны, настраиваем АТС и радиосистемы. Приходит женщина, с улыбкой здоровается и говорит:

— А у меня утюг сломался, завтра совещание. Может, вы почините?

Не нашёлся с ответом. Молчу. Дама, впрочем, не унывает:

— Ну ладно, я к программистам зайду — они как раз рядом сидят.

#408 — О троечниках и плотности малины

23 ноября 2009, 14:45

Я, как примерная фермерская дочь, летом работаю на рынке — торгую ягодками-фруктами. Обычно ягоды продаются вёдрами, а трёхлитровое ведро от двухлитрового покупатель на глаз не всегда отличит, если они не стоят рядом. Недобросовестные торговки этим пользуются, добросовестные — нет, а покупатели всегда уточняют. Например, так:

— Так, деточка, у тебя в этом ведре сколько литров?

— Три.

— Ты мне что тут голову дуришь! Три у неё тут!

Надо сказать, что вёдра все стандартные заводские, и на донышке у них есть маркировка объёма. Рискуя рассыпать драгоценную ягоду, поднимаю ведро:

— Вот, посмотрите, пожалуйста. Видите — три литра.

— Ишь, пообнаглели! Это воды три литра, а малины у тебя здесь два килограмма!

#409 — Справок по географии и ботанике не даём

23 ноября 2009, 15:15

Отдыхали в Кирилловке (Украина). Идём по набережной мимо лотка с мороженым, стоящим под шикарнейшей развесистой пальмой. На ствол пальмы наклеено объявление, видимо, нацарапанное рукой мрачной тётки-мороженщицы:

«Я не знаю, как пройти на проспект Мира и как называется это растение!»

#410 — Посуда — не по-мужски

24 ноября 2009, 08:15

Работал в конце двадцатого века в компьютерном магазине. Пришёл солидного вида товарищ лет под сорок, купил монитор и клавиатуру. Разговорились, и он объяснил мне причину покупки:

— Жена взбесила! Кинул в неё клавиатуру. Не попал — пришлось швырять монитор...

#411 — o, i, z, з...