Авгур

Тут у Андрея возникла интересная мысль - а что, если бы 'Илы' с военной техникой сели не в Косово, а в Эксклаве? Тем более, из Пскова туда лететь всего нечего. Он представил себе, как, едва выбравшись из чрева громадного самолета, БТРы начинают лупить из ПКТ по муренам, и те, визжа от бессилия, проливают на землю потоки Горючих Слез. Хотя, конечно, будь это так легко, мурен бы уже давно извели под корень. Выкатили бы, в крайнем случае, эти, как их... РСЗО. Или как там 'Град' по-научному называется? Андрей почувствовал, что его познания в стреляющих железяках стремительно иссякают, сконфузился и переключил канал. Толстая тетка в бесформенном балахоне доверчиво сообщила с экрана:

- В седьмом месяце 1999 года с неба явится Великий Король ужаса, чтобы воскресить великого короля Анголмуа...

Ни хрена себе, подумал Андрей. Тетка с готовностью уточнила:

- Так записал Мишель де Нотр-Дам, известный под именем Нострадамус, более четырех столетий назад. Впрочем, по грегорианскому календарю это скорее не седьмой, а восьмой месяц...

Андрей вздохнул с облегчением.

- ...что полностью соответствует мнению российского предсказателя, военного пенсионера Михаила Реброва. Именно в августе текущего года он предрекает переход Земли в новое измерение с последующим возрождением человечества.

Вот, порадовался Андрей, это уже другой разговор. Военный пенсионер - человек серьезный, свистеть не будет. А то достали уже со своим Нострадамусом.

- Тот факт, что Земля в ее нынешнем виде доживает последние месяцы, подтверждают и американские исследователи Библии, - продолжала толстая тетка. - На 'круглом столе' в 1997 году они представили результаты изучения древних текстов - в частности, книг пророков Захарии и Даниила, послания к фессалоникийцам и свитков Мертвого моря. Вывод получился пугающий - время нашего мира истечет 31 декабря, за несколько секунд до наступления 2000 года...

А что, логично, одобрил Андрей. Календарь обнулился - значит, кирдык, и не надо умничать. Америкосы мыслят предметно...

Он выключил телевизор, надел рубашку и сгреб с тумбочки помятый полтинник. Вышел из квартиры и запер за собой дверь. Остановился у лифта и хотел уже нажать кнопку, но вспомнил Ксюхины жалобы и направился к лестнице. По подъезду разносился чей-то утробный голос, и гулкое эхо металось между пролетами. Андрей без труда опознал обладателя жирного баритона. На площадке третьего этажа в живописной позе стоял Серега Круглов, известный во дворе под кличкой Хомяк. Впрочем, в глаза его так старались не называть, справедливо опасаясь получить в лоб.

Серега был в шортах и в просторной майке без рукавов с логотипом Chicago Bulls. Мясистая шея, плавно переходящая в плечи, лоснилась от пота, лицо раскраснелось, а под майкой колыхался мощный живот. В одной руке Хомяк держал бутылку светлого пива 'Дон', а в другой - массивный сотовый телефон с торчащей антенной.

- Слышь, короче, не тормози, - напутствовал он кого-то, - берешь тачку и выдвигаешься туда, резко! Выцепишь там этого гоблина... Что? Не слышу, связь херовая. Связь, говорю! Да... Чего-чего, мля? Он чё там, совсем опух?..

На взгляд Андрея, Хомяк слегка переигрывал в своем стремлении соответствовать роли. Разве что мизинцы не оттопыривал, как в анекдотах про новых русских, у которых даже руль в 'мерседесе' имеет специальные прорези. Впрочем, несмотря на свои повадки, Серега был отнюдь не дурак. К Андрею он относился снисходительно-благосклонно. Вот и сейчас, оторвавшись от телефона, приветственно махнул жирной лапой.

- Какие люди! И без охраны! - он хлопнул Андрея по плечу, так что тот едва не вылетел с лестницы. - Здорово, малой! Ну, ты вымахал, шланг гофрированный!

Эта фраза повторялась при каждой встрече, и Андрей заученно улыбнулся.

- Пиво будешь? - спросил Хомяк.

- Не, спасибо, Серега.

- А чё так?

- Еще успею. У меня ж выпускной сегодня...

- О, точняк! Я сразу не догнал. Да, выпускной - это реальная тема. У нас, я помню, тогда, в девяносто третьем... - Серега мечтательно закатил глаза. - Короче, малой, поздравляю, бляха! А чё ты такой загруженный?

- Ну, так... Настроение непонятное...

- Не парься, Андрюха, все будет ништяк, я тебе говорю! - после очередного экспрессивного жеста пиво едва не вылилось из бутылки, но Хомяк продолжал, не обращая внимания. - Короче, смотри. Зеленый - это без базара вообще. А, может, даже и желтый. Красный тебе, пожалуй, не светит, но оно тебе и нафиг не надо...

- Серега, извини, ты о чем вообще? - осторожно сказал Андрей. - Я что-то не въехал. Зеленый, желтый...

- А, ну да, - Хомяк поскреб подбородок. - Это, блин, ну, как бы тебе сказать...

Телефон опять запищал, не давая закончить фразу.

- Достали уже, - пробурчал Серега, прибавив несколько непечатных конструкций. - Пива не дадут с утра выпить. Ладно, давай, ты понял. Не ссы, Андрюха!