Анабиоз

Проснувшись утром, я не забыл ничего. Обнаженная Женя сопела рядом. Ее рука лежала на моей груди. Меня бросило в холод. Я закрыл глаза и наблюдал головокружение от осознания того, как весь мир несется в пропасть. Потом выскользнул из-под одеяла. Женя не проснулась. Натягивая штаны, я не удержался и посмотрел на нее.

Да, она была красива. Даже очень.

На кухне я приоткрыл окно. Налил себе кофе покрепче. Я курил, пил кофе и размышлял о том, какая же я паскудная тварь.

Самое страшное было даже не то, что я предал собственного брата самым подлым образом, какой только вообще можно было придумать. В том числе по уличным законам. Самое отвратительное было в том, что, когда ночью Женя позвонила и предложила приехать – я знал, что будет. Конечно же, знал. К этому все и шло. Но я закрывал глаза. Делал вид, что не замечаю происходящего.

Чувство вины придавливало и заполняло все мое существо.

Можно было бы сбежать, пока она спит, но проблемы это не решит. Можно было бы бесконечно оправдывать самого себя, приводя миллион доводов. Мне было тяжело, навалилось все разом, а рядом никого – и так далее, и тому подобное. Но это тоже ничего не меняло. Было два сухих факта. Первый – я переспал с сестрой пропавшего брата, которого вызвался найти во что бы то ни стало. Второй – я тварь.

Потом проснулась Женя. Я услышал, как она шуршит одеждой в комнате. Закурил снова, будто это поможет. Женя вошла, завязывая пояс халата. Села напротив. И принялась наблюдать за мной, чтобы поймать мой взгляд. Я сопротивлялся.

– Доброе утро, – сказала она.

– Вовсе нет.

Женя кивнула.

– Понимаю.

– Сомневаюсь.

– Ненавидишь меня?

– При чем здесь ты.

– Вообще-то, еще как при чем. – Женя снова взяла меня за руку. Она постоянно норовила взять человека за руку – зачем? Я хотел отдернуть руку, но сообразил, что делать это нужно было ночью. Сейчас поздно. – Леш, не стоит.

– Что именно?

– Казнить себя.

– Лучше казнить кого-то другого?

– У тебя умер отец. Нет брата. Ты один. Наверное, это самый тяжелый…

Я решительно покачал головой, обрывая ее. Женя пошла по пути, по которому идут все. Слушать этого я не хотел.

– Не продолжай.

Женя протяжно вздохнула.

– Я одна все это время. Вообще одна. Наедине со своими мыслями. Одна хуже другой. По ночам кошмары снятся. Блин, да мне реально спать страшно здесь одной. Особенно после того угона… Только засыпаю – и тут же кажется, что кто-то пытается пролезть в квартиру. Кошмар. Это нервное напряжение… Нельзя вечно жить в страхе. Человеку нужна разрядка. Любому. Мне. Тебе. Мы ведь не машины. Мы тоже люди, со своими слабостями…

– Не говори так больше, пожалуйста, – я невольно поморщился. – Вот эту фразу про «тоже люди» и «слабости».

Она кивнула. Помолчала, двинулась к плите наливать себе кофе. Она прошла мимо меня, и я ощутил ее запах. Это было невыносимо. По уровню презрения к самому себе я в рекордные сроки опередил отца. Женя достала чашку. Зажурчала заварка. До кипятка очередь так и не дошла. Она замерла, собираясь с мыслями.

– Ты сам-то веришь, что Сергей жив?

– Я должен верить.

– Должен?

– Ты предлагаешь мне переехать к тебе и забыть о существовании брата?

Женю покоробило. Наверное, этого я и добивался.

– Леш, мне тоже нелегко. Я не такая сильная, как ты.

– Я буду гореть в аду, – заверил я Женю.

– Ты веришь в ад?

– Зачем верить. Я вижу его каждый день, – я кивнул на окно.

А потом снова было метро. Я стоял, как оглушенный, держась за поручень. С человеческой точки зрения я мог себя понять. Как брат – нет. Как гопник с улицы по кличке Явара – тем более нет. Таким, как я, Явара обычно выбивал зубы.

Я вернулся домой к матери, которая ходила по квартире, как призрак. И дал себе слово, что больше не поеду к Жене никогда. Я допустил огромную ошибку, воспользовавшись тем, что мне было тяжело. Алкоголь помог поверить, что это весомый аргумент. Сейчас алкоголь ушел. Последствия остались.

Многие люди живут с целью. Другие – без оной, дрейфуя в пространстве между работой, семьей и сном. Не нужно быть гением, чтобы сообразить: первый вариант куда лучше. У меня никогда не было цели. Достать денег, выпить, переспать с кем-нибудь. Снова достать денег. Иногда это тяготило, но такие моменты были редко. В основном – в моменты тяжелого похмелья.

Сейчас похмелье было самым тяжелым, но уже не на физическом уровне.

Я не переставал себя казнить за историю с Женей. И это было самым неприятным. Брат пропал, возможно, мертв. Если бы я не был придурком, который из-за краденых инструментов угодил на полгода в СИЗО – ничего этого, может быть, и не было бы. Отец умер – прямое последствие исчезновения Сергея. Мать ушла в себя, что было пугающе. Сам я (мразь!) переспал с любимой девушкой брата… Жизнь катилась вниз, все разгоняясь. Я боялся, что этот процесс не остановить. Что я отколю дальше? Убью кого-нибудь?