А тому ли я дала? Когда хотелось счастья, а получилось как всегда

Какой способ контрацепции является самым надежным? Не трахаться вообще. Вот такой логике следуют некоторые неуловимые и решают (как правило, не сознательно) вообще не ходить в эти ваши романы, любови, семейные жизни.

Избегание отношений может принимать занятные формы, открыто в нем мало кто признается. Например, барышня транслирует идею, мол, все козлы, не осталось нормальных. Ну да, планета перенаселена, а мужиков-то и нет. Или никто не нравится, вот вообще никто, за пять лет ни один симпатичный не встретился, вымерли, ей-богу. Или времени совсем в обрез, не до этого, сначала на работе завал, потом ремонт надо сделать, потом у кота панкреатит, в общем, невпроворот дел, какие тут, блин, свидания.

Открыто человек может декларировать, что очень-очень хочет с кем-нибудь отношаться, но что-то не клеится никак, а причины какие-то… прямо скажем, странные и с реальным миром не вяжущиеся.

Чувства

Поведение, о котором я рассказала выше, разумеется, имеет под собой основания – сложные, трудные переживания, которые и толкают на всяческие выкрутасы.

Душно

Иногда даже в буквальном смысле. Ты замечаешь, что рядом со своим любимым и прекрасным человеком, который не делает ничего плохого, буквально нечем дышать. Словно в тюрьме, в ловушке.

Тревожно

Постоянно. Про все. Про то, что бросит и предаст, про то, что будет от тебя зависим и что тогда с этим делать, или возьмет и умрет, и как это пережить – непонятно. Если последить за тревожными фантазиями, обнаружится, что ниточки ведут к источнику, к первопричине всего происходящего – страху оставленности.

Раздражительно

Все не так. Неуловимость обычно сопровождается чрезвычайно высокими требованиями к заботе о своей персоне. Тебе наверняка хочется сказать – ну так это же эгоизм! Не совсем так. Хотя в некоторых случаях могу даже согласиться. Угодить неуловимым невозможно. Люби меня правильно – вот наш девиз. А как это – правильно, никто не знает. Не слишком слабо, чтобы я была уверена, но и не слишком сильно, чтобы мне не было страшно. Стой там – иди сюда, принеси то – не знаю что. Лучшая метафора, которую я нашла для описания этих дьявольских плясок на чужих нервах: кот и дверь. Сначала он сидит перед ней и мявкает: открой, открой, проклятый человечишка! Ты материшься, встаешь, открываешь, пушистый пиздюк смотрит на тебя с презрением и, демонстративно покачивая хвостом, уходит.

При чем тут раздражение? При том, что неправильная (читай – любая) забота о них неуловимых раздражает. И вообще сам факт нахождения кого-то рядом подбешивает, потому что постоянно приходится быть в напряжении. По вышеобозначенным причинам…

Невыносимо

Именно так. Любая проблема в отношениях вызывает очень сильную боль, и на полном серьезе кажется: побег – единственный хороший вариант.

Страшно

Всякий раз, когда партнер, даже если он безмерно любим, делает шаг к сближению (предлагает жить вместе, поехать в отпуск, познакомиться с родителями), ты покрываешься липким по́том, потому что это слишком: слишком серьезно, слишком близко, слишком больно может быть, если после такого сближения что-то пойдет не так.

Местами пофигистически

Ты часто ловишь себя на мысли, что, в общем-то, тебе пофиг, как там твой ближний и чего он хочет. Но! Продолжаешь о нем заботиться. Потому что так надо.

Много вины

Это обычно наблюдается у тех, кто уже немного прокачался и поднаторел в вопросах собственного психоэмоционального устройства и сильно переживает за любимого человека. Постоянно кажется, что ты какой-то не такой, недостаточно правильный, не так любишь, не так холишь и лелеешь, еще и сбегать пытаешься. Ужасный, деформированный человек.

Напряженно

Это, пожалуй, главенствующее состояние. Ибо представь: постоянно жить со всеми вышеописанными мыслями и переживаниями. Каждую секунду приходится все контролировать: себя – чтобы быть достаточно прекрасным человеком, его (или ее) – чтобы не дай боже не приблизился слишком близко, отношения – чтобы не разрушились, но и не поглотили тебя.

Откуда берется

Конечно же, из детства. Ну откуда еще?! Меня искренне удивляют люди, которые при подобных фразах морщат нос и говорят, мол, психологи вечно все проблемы списывают на детство. Во-первых, не все, но действительно большинство. А во-вторых, скажите, на какой период их еще списывать? Включим логику: если садовник сажает огурцы, то помидоры не вырастают. Если в кувшин льют мутную воду, то светлая там не появляется. И для тех, кто совсем в танке: то, что получается в итоге, зависит от того, из чего это что-то делали.

В разборе историй героинь дорогой читатель уже мог обратить внимание на основные родительские «проколы», приводящие к неуловимости. Повторенье – мать ученья, так что резюмирую.

Резкое взросление