А тому ли я дала? Когда хотелось счастья, а получилось как всегда

А может быть и повторяющийся сценарий, сбегание-рецидивист! Оно случается, если раз за разом в отношениях неуловимый натыкается на некий страшный для себя порог. Самое интересное тут, что для всех остальных этот «порог» может быть самой желанной штукой в мире, типа замуж любимый позвал, или жить вместе предложил, или собачку общую завести. Да и по сути-то ничего страшного или опасного нет. Но… Ты – или любой другой неуловимый – в этот момент ощущаешь жуткую тревогу, думаешь, мол, ну вот и он туда же, и… бросаешься наутек.

Варианты сбегания могут быть разными.

Кто-то прям реально уходит из отношений. Нередко при этом демонизировав партнера, мол, это он ужасный человек, испортился, поломался, и все пошло прахом, а ведь так прекрасно начиналось! Причем, что важно – это не просто отмазки, ты действительно можешь так чувствовать, ибо твоя психика любезно нашла, к чему придраться, раздула это, и все – повод готов.

Кто-то чешет изменять. Официально – по разным причинам, как можно было заметить из историй героинь. Де-факто – потому что измена кажется неуловимому лучшим способом отстаивания своего суверенитета. Если есть еще кто-то, то в любимого, постоянного, «домашнего» человека уже не провалишься. И, окажись он падлой последней, – у тебя соломка-то подстелена, в новых объятиях всяк проще переживать предательство. Кроме того, это такое занятное напоминание самому себе: я – свободный человек, делаю что хочу, никому не принадлежу, аки ветер в поле. Дышится сразу легче. А то все эти ваши отношения… словно тугой средневековый корсет. Ну их!

Кто-то отползает, затем начинает скучать и подползает обратно. Цикл выглядит так: все хорошо, потом бац – случается какой-то раздражитель, и неуловимый человек заползает за сундук, отсиживается там, приходит в себя и появляется вновь. Говоря «раздражитель», я имею в виду вещи, которые другому человеку могут показаться и не критичными вовсе. Типа поговорили про перспективы совместной жизни, или поступило предложение вместе поехать в отпуск, или родители познакомиться пригласили.

Очень многим эта цикличность знакома, как популярная игра в ближе-дальше. Ее ошибочно принимают за какую-то хитрую стратегию (стратегия тоже есть, ее используют пикаперы или барышни, стремящиеся таким странным образом привязать человека к себе), но построена она была как раз на основе поведения в зависимых отношениях. В нашей же ситуации эти «иди сюда, постой вон там» – естественные и не контролируемые проявления неуловимости.

Кто-то истошно (да, именно так) фантазирует. И не только про то, как вот-вот слиняет подальше от теплых объятий, но и про более занятные вещи. Например, что любимка изменяет или любит кого-то другого, а тут тусуется просто от безнадеги. Фактов никаких, половинка при этом может вести себя просто идеально, но разве реальность идет в сравнение с идеями, помогающими чуток отодвинуться. Ведь коль тут у нас нечистый – пусть даже исключительно помыслами – монстр, то и нечего его любить на полную катушку.

Прогибание

Нежданчик, да? Кажется, мы тут про сверхсамодостаточных людей говорим – и такие вот новости.

Несмотря на то что неуловимые люди считаются зацикленными на себе и своих драгоценных границах, мы склонны прогибаться: соглашаться на что-либо вопреки своим желаниям. Если у тебя есть склонность к этому, то ты прекрасно знаешь, как дальше развивается картина: живешь, мучаешься, раздражение копится и отравляет все вокруг – тебя, избранника, отношения.

Такой сценарий обычно добивает и без того хрупкие отношения и часто служит причиной отказа от них. Мол, если я туда полезу, то кто его знает, чем закончится? Буду опять все замалчивать, проглатывать, ну его в жопу.

Вариант – не делать так, а сообщать о проблемах словами через рот, к сожалению, часто не рассматривается. Ибо неуловимым кажется, что если поделиться своим недовольством или хотелками, то сразу станешь жутко неудобным человеком, а от таких что? Правильно – сбегают.

Отрицание потребностей партнера

Сталкиваясь с потребностями близкого, неуловимые могут буквально слепнуть и глохнуть. Как говорила моя прабабушка с редким именем Глафира, «ничего не чую, ничего не понимаю». Кстати, помимо уникального имени, она обладала еще и неповторимым по своей сложности характером, буквально изводила всех. Ее «ничего не чую, ничего не понимаю» – идеальный вариант полностью игнорировать другого человека, мол, не замечаю я ни тебя, ни твоих потребностей, ни-че-го. Ходили слухи, что прадеду не обязательно было идти на фронт, мог бы остаться в тылу, но он решил, что лучше уж к фашистам, чем с любимой женушкой продолжать жить. Ах, этот чудесный семейный анамнез!..

Так вот, в мире неуловимых чужие потребности – это угроза свободе и суверенитету. Если начать их учитывать, можно провалиться в бесконечную пляску с бубном (смотри пункт про прогибаться). Поэтому – для надежности – стоит отрицать и обесценивать.

Избегание отношений