– Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные, то большие, то маленькие – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
– А как насчет вязания?
– То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная – нет, чтобы всегда одни и те же, а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
– Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
– Нет, а как это, доктор?
– Вот в чем причина, давайте я вам покажу.
Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
– Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо – сюда. А эти ваши дурацкие туда-сюда туда-сюда меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ.
Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
– Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне – кухаркой, с гостями – королевой, а в постели – ш...ой!
Другой:
– Тогда у меня – почти идеальная! Она на кухне – королева, в постели кухарка, а вот с гостями...
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
– Слысыс, тебя как зовут?
– Силеза.
– А сколько тебе лет?
– Наверное ситыле.
– А к зенсинам тянет?
– Не-а.
– Знасит не ситыли, а тли!
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами – свежие ощущения, новый опыт и т. д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
– Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
– И мне тоже очень понравилось!
– Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.
– Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец через чур активным.
– Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
– Когда раньше?
– Ну, когда еще не изобрели денег, машины...
Приходит женщина к своему участковому врачу:
– Раздевайтесь и ложитесь...
– Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.
Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
– Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
– И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
Женщина покупает презервативы:
– Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и толстые?
– Английские, но пояпонистее!
– Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
– Почему ты так думаешь?
– Вчера она привела домой свою подругу!
– Ну и что?
– Ты не представляешь, какая она красавица!
Объявление в газете.
«Пересплю с красивой женщиной. Вознаграждение – 300$. Очень красивой – скидка».
– Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
– Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.
– Мне, пожалуйста, 2 места в последнем ряду...
– Ах! Места для поцелуев!
– Как «для поцелуев»? А если я доплачу?
Диалог 2-х ягодиц:
– Между нами все кончено!
– Это просто безнравственно – подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! – говорит отец сыну.
– А как ты познакомился с мамой?
– Нормально. Выиграл ее в покер.
Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей.
По громкости, высоте и продолжительности визга.
Квартира Бориса Моисеева. В кресле сидит сам Боря и читает журнал, рядом уборкой занимается служанка. Вдруг раздается телефонный звонок. Моисеев:
– Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если это Трубач, то я возьму.
Служанка:
– Борис, вас девушка?! Де-вуш-ка!!!
– Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
– Ты что, с ума сошел – жениться на матери-одиночке?
– Да у нее такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
– Что, такие большие?
– Нет, такие питательные.
– Дэвушка, падажди что всажу.
Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий, и рассказывают друг другу о своих успехах.
– Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.
– Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!
– Да это что! Вот я, кубик Рубика за 1 минуту языком собираю.
На нудистком пляже откровенничают две подруги:
– Что мне здесь нравится больше всего, – говорит одна другой, – так это воришки.
Я вчера к...ла три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...
Три жены о мужьях:
– Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надежный.
Вторая:
– Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый.
Третья:
– А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса не заводится.
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
– Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
– Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
– А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка – подруге:
– Пока этот т...ет, диабетом заболеешь.
Картинка «Утро после первой брачной ночи»: на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
Жена:
– Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж:
– А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
Ж:
– Передай своей мамочке, что у меня малокровие.