500 неприличных анекдотов

Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь – там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне перед ней не осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:

– Ну, рассказывай, как ты вчера?

– Отлично, восемь раз.

– А она?

– А она не пришла...

* * *

Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась бабушка ее искать. Идет по лесу, видит – в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и говорит:

– Ну, смотри еще раз: красная шапочка есть – красной шапочки нет...

* * *

Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь т...ть – не буди».

* * *

Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках:

– Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно?

Блондинка (надув губки):

– Не-а...

Мужик:

– Ну хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно? Блондинка (взгляд жалобный-жалобный):

– Не-а...

Мужик (красный весь):

– Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини...

Блондинка (перебивает):

– Кончай мозги пудрить. Если т...ся хочешь, то так прямо и скажи...

* * *

– Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

– Снимай, любимая...

– А блузку?

– Снимай, любимая...

– А юбку?

– Снимай, любимая...

– А бюстгальтер?

– Снимай, любимая...

– А трусики?

– Снимай, любимая...

– А тaмпакс?

– Тфу ты черт! Так с этого и надо было начинать!

* * *

– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?

– Без конца я бы не смеялся!

* * *

Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лег спать. Посреди ночи женщина будит грузина и говорит:

– Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!

– Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.

* * *

Психоанализ – есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* * *

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит:

– Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!

На что мужик немедленно отвечает:

– Что же мне из-за одной остановки отрезать, что ли?

* * *

Идет молодой вампир по лесу и видит – старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.

И говорит молодой:

– Ты чего сидишь:

– Есть хочу.

– Прокуси ей шею и выпей всю кровь!

– Не могу. Все зубы выпали.

– Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!

– Не могу. Все когти сточились.

– А чего же ты сидишь и ждешь?

– Чего-чего! Месячных!

* * *

Идет бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо:

– Да нет, спасибо...

Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает.

– Спасибо, не нужно...

Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину.

Снова протягивает.

– Да нет же, спасибо, я же сказала...

Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:

– Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..

* * *

Акушерка приходит к роженице.

– Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...

Роженица:

– Ну слава богу он хоть не гавкает....

* * *

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:

– Три презерватива срочно, пожалуйста!

– Гражданин, здесь очередь! – возмущается кто-то.

– Какая очередь! – волнуется мужчина. – У меня человек лежит!

* * *

В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...

– Шпрейхен зи дойч?

– Конечно, хочу, дорогая, зачем спрашиваешь?

* * *

Разговаривают две девушки:

– Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...

– А зачем же тебе второй???

– А второй – не голубой...

* * *

– Любишь?

– Люблю!

– Женишься?

– Нет!

– Слезай.

* * *

Дама приходит на прием к психологу и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом):

– Доктор-доктор! Меня в этой жизни все раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!

Вот, телевизор смотрю – то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие – нет чтоб только хорошие или только плохие, а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!

– Спокойно, спокойно (медленным таким «докторским» голосом). Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?

– Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!

– Ну, может, женские романы почитать?