ЖЖ Дмитрия Горчева (2007–2008)

Совершил сегодня самую выгодную сделку за всю свою жизнь. Встретил возде автолавки соседа, грустного. «Чего, — спрашиваю, — грустный?» «Да тялявизор, — говорит, — сломался, блядь, а матка сериал смотрит, боится серию пропустить». «Так бери, — говорю, — мой, я один хуй его не смотрю и смотреть не собираюсь, у меня и антенны-то нету». «Как это бяри, — сомневается сосед, — вещь ведь! Сломаю яшо. Давай я у тябя яго куплю». «Не, — говорю, — мы ж соседи, нахуй нам эти товарно-денежные отношения, бери так». «Не, так не возьму» — подозревает, видимо какой-то подвох. «Ну ладно, — говорю, — давай меняться. Я тебе телевизор, а ты мне дров — ольхи или берёзы, а то баню уже нечем топить». «Во! — говорит, — вот это разговор! У мяня тут и конь застоялся — жрёт и серет, жрёт и серет».

Заодно договорились про неограниченное количество глины, перемешанной с конским говном — а то у меня печка в бане прохудилась.

В общем, я, похоже, что очень ловкий человек.

24 февраля 2008

Погоды меж тем у нас стоят на диво омерзительные.

Проснулся с утра с намерением попилить дров. Вышел на улицу, там шёл тяжёлый свинцовый дождь, я поёжился и ушёл назад в дом читать про ловлю пресноводных рыб.

Часам к двенадцати развиднелось, выглянуло солнце, пришёл сосед, позвал в баню. Сходил, ничего так, нормально, но больше не пойду — своя грязь, она всё же чище. Выпили за день Советской Армии и Военно-Морского Флота какого-то подозрительного напитка клюквенного цвета, но ничего, живой пока что.

На закате навинтил на объектив фотоаппарата поляризационный фильтр и обошёл дозором наши владения. Там хорошо, но очень сыро. И ветер, это пиздец какой ветер.

24 февраля 2008

Условная моя тёща (ну нету у меня в жизни ничего безусловного) подарила к праздничку устройство «электрический кот» для борьбы с крысами.

У этого устройства, собранного артелью инвалидов из города Смоленска, есть два режима: слышимый человеческому уху и неслышимый.

Если прослушать его в слышимом режиме минуты полторы, то возникает непреодолимое желание найти в сарае верёвку и на ней немедленно удавиться. Но его, к счастью, можно выключить.

В неслышимом режиме можно сидеть рядом с этим устройством вполне безопасно. Только возникают мысли о том, что мне сорок четыре года, денег нет никаких, ума нет и не будет, матери в последний раз отправлял сто долларов в прошлом году и вообще нахуй всё это нужно.

И крысы тоже загрустили, пригорюнились и потянулись к Северной Гавани, чтобы уплыть оттуда на кораблях и больше никогда не вернуться.

То есть устройство вполне работоспособное.

27 февраля 2008

Здесь кончается наше фамильное имение.

29 февраля 2008

А я вот люблю за что-то ворон. Гадкие, конечно, существа, но в своём роде совершенные, как истребитель-убийца.

Март

5 марта 2008

Всегда с особым удовольствием читаю в своей ленте сообщения, к которым нет ни одного комментария. И очень редко читаю те, к которым этих комментариев тыща. Ну, разве что прочту такое сообщение наискосок, загляну на секунду внутрь, увижу там огромную тучу мудаков и тут же убегу: гадость какая-то, как и следовало ожидать.

7 марта 2008

Однажды утром с дикого бодуна сфотографировал я на киевском вокзале города Москвы случайного пассажира, показавшегося мне живописным:

Ну, типа, просто интересное лицо. Повесил его в своём отдельном журнале для картинок. А там мне пишут: «Да это же Захар Борисович Май!»

Я не знаю, кто такой Захар Борисович Май и поэтому сходил по ключевым словам в яндекс и действительно — это он. Татуировки на пальцах полностью совпадают.

Вопрос: должен ли я немедленно изъять эту картинку из всемирной сети интернет, поскольку мною не было получено от объекта согласие на фотосъёмку?

13 марта 2008

Самый гадкий вид услуг — это те, от которых невозможно отказаться.

Как-то читал в какой-то газете (в поездах иной раз какой только дряни не прочитаешь) интервью с железнодорожным министром Якуниным. В этом интервью он с большой обидой жаловался что, мол, и сам он лично и всё железнодорожное руководство день и ночь трудятся над повышением комфортности перевозок. Устаревшие вагоны изымаются, закупаются новые прекрасные вагоны с кондиционерами и телевизорами, питанием и выходом в сеть интернет. А россияне (у министров и президентов все, кто не они сами, не их родственники или знакомые и не иностранцы, называются «россияне») все как один набиваются в старые душные вагоны и сидят там, прижимая к груди деревянные чемоданчики, глазами лупают.

Ну, министр, конечно не так сказал — он же культурный человек, любит свой народ.

Но вот не понимает он: зачем ехать в душном вагоне, когда можно ехать с кондиционером? Хотя не кто-то там, а министр! Светлая голова — дурака министром не назначат! Но не понимает.