ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

Пошел Бил Гейц по магазинам — нет барабана! Есть синтезатор-ямаха. Только в одном единственном китайском квартале нашел Бил Гейц такой барабан, который ему был нужен. Но китаец ни за что не хотел брать у него кредитную карточку.

Побежал Бил Гейц в свой банк: «Дайте мне поскорее двадцать долларов! — кричит. — Дайте!»

А ему вежливо так: «Извините, но антимонопольный комитет распорядился Вам наличных больше не выдавать».

Бил Гейц управляющего умоляет: «Ну, тогда вы займите мне двадцать долларов! Я вам десять тысяч на счет переведу!»

А тот как пень сидит: «Ничем не могу помочь. Я честное слово банкира дал».

Да еще потом всем газетам рассказал, как Бил Гейц у него двадцать долларов клянчил.

-

и тд/ {с. н.}

Еще Билгейц — Чудесник и Дедмороз. Даже долго думать не надо: вчера, отчаявшись освободить на диске хотя бы гигабайт, чтобы сделать из покемонов постскрипт, я сделал самое глупое, что только можно выдумать — переставил тот же виндовс поверх себя самого. От этой нехитрой операции у меня появилось четыре свободных гигабайта. ЧЕТЫРЕ. Это вам блядь не тридцать шесть фашистских зародышей.

Вот этот Торстенсен или Трупенклох, даже фамилию его не помню, который линух изобрел, он додумался до того, что операционную систему нужно набивать мешками с песком, которые можно сбрасывать, когда газ в системе остынет? ХУЙ. Для этого головой надо думать а не клавой дребезжать. Можно в линухе безболезненно стереть четыре гигабайта Очень Важных Системных Файлов? Опять ХУЙ.

Вот так-то.

7 сентября 2001 — ДР

Ремайндер уверяет, что у ezhinka день рождения.

Стало быть, с днем рождения lj user=ezhinka!

Разнообразных тебе, Галя, счастий.

7 сентября 2001 — Еще про Билгейца

Однажды Билгейц пришел к Старому Фашистскому Доктору чтобы сделать себе клон.

«А зачем вам, молодой человек, клон?» — удивляетсяся Старый Фашистский Доктор.

«Ну как зачем, — объясняет Билгейц, — вот разделят микрософт пополам — половину мне, половину клону. И в суд будем все время друг на друга подавать, денежки друг у друга отсуживать, чтобы Врагам не достались».

«Вы, молодой человек, не очень таки плохо своей головой соображаете» — радуется Старый Фашистский Доктор

Сделал он Билгейцу клона.

Клон получился не очень похожий: без рук-без ног, синий. Глазами лупает, молчит все время.

Билгейц его сильно полюбил: носил везде с собой в рюкзаке и кормил из ложечки яблочным пюре.

Иногда кто-нибудь пошутит: когда, мол, Билгейц, на клона в суд подашь? Билгейц обижается: «Да вы что? Это же БРАТ мой. Совсем вы, люди, на своих деньгах с ума сошли».

Плюнет сердито и уйдет, дверью хлопнет.

8 сентября 2001 — Как нам сделать ЖЖ еще лучше

1. Еще больше писать в ЖЖ о самом ЖЖ. Лучшие книги — это те, в которых писатель пишет о другом писателе пишущем книгу.

2. Образовать Наблюдательный Совет ЖЖРУ из числа пользователей, имеющих лучшие показатели по сумме Friends-Friend of.

3. Ввести опцию, позволяющую не включать записи определенных друзей в ленту своих друзей.

4. При исключении одним пользователем ЖЖРУ другого пользователя ЖЖРУ из своих друзей, последний может обжаловать это действие в НС ЖЖРУ.

5. Устанавливать против каждой записи кнопки «Понравилось-не понравилось». При превышении черных шаров над белыми =10 — удалять запись автоматически и записывать автору штрафной балл.

При наборе 10 баллов — отключать на неделю. При повторном наборе 10-ти баллов — отключать пользователя навсегда без права восстановления.

6. Ввести должность Освобожденного Модератора. Для этого установить членские взносы для пользователей ЖЖРУ.

7. Удалять записи, оскорбляющие религиозные, этнические, моральные и нравственные чувства хотя бы одного пользователя ЖЖ. Начислять 0,01 штрафного очка за каждого оскорбленного пользователя.

8. Все пользователи ЖЖРУ в трехдневный срок обязаны сообщить в Наблюдательный Совет место своей работы и телефон приемной.

10 сентября 2001

Я тут сайт между делом поддерживаю, Чулаки-Online называется.

Вывесил только что статью:

(НЕ)ПРАВДА О ВЕЛИКОМ ПОБЕГЕ

Чукчи решили сделать подкоп под проливом: прямо из СССР в США {с. н.}

Вот чем Настоящий Писатель отличается от ненастоящего: он за базаром следит.

Самое страшное для Настоящего Писателя — это если он что-то пизднет смеху ради, а все поверят, типа как Герберт Уэллс однажды с радиопостановкой обосрался. Поэтому Настоящий Писатель обязательно предупредит: я сейчас буду шутить, не подумайте чего плохого.

А то например скажем Солженицын пошутит про то что русский язык на латиницу перевести надо — и пиздец, переведут.

11 сентября 2001 — Детство

Один глупый разговор с акулеатой заставил меня вдруг вспомнить свое ебаное детство.