ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

Во-вторых, у Управляющего должен быть только один, но важный Талант: он должен уметь так выдать работнику зарплату, чтобы тот сразу понял, что не принесут ему эти деньги никакой радости: не будет он на них пить красное вино из искрящихся бокалов в обществе прекрасных женщин, и если что-то и можно на эти деньги купить, так только какие-нибудь стыдные лекарства: от геморроя, лобковых вшей или бородавок. Ну еще может быть крупы, прищепок и туалетной бумаги.

Это важно, потому что иначе работники все время будут просить добавки и обижаться, когда не дают.

В-третьих, нужно чтобы Управляющий создал Рабочую Обстановку. А то я сам несколько раз работал в таких местах, где у всех рот до ушей и женщины все красивые, и на шашлыки все вместе. Такая работа хоть и приятная, но всегда очень быстро кончается, мне ни разу не удалось проработать в таком месте хотя бы лет тридцать.

Поэтому работники должны быть тихие, молчать, ходить медленно и носить с собой везде раскладной стульчик, чтобы присаживаться и кашлять. Потом вставать и работать дальше. Если кто помрет, то таких вон еще сколько по улице ходит, все одинаковые.

Ну еще некоторые мелочи, но они уже не такие главные.

В общем, я очень хорошо в этом деле разбираюсь. Да я вообще во всем хорошо разбираюсь.

3 сентября 2001 — Про Страшилу

Еще как-то думал про Страшилу из Волкова: где у него находится Основа Жизни? У него же все части заменяемые (мозги не в счет, они более поздний апгрейд): распотрошили его летучие обезьяны — нашли костюмчик, набили в него новую солому, и он опять приплясывает, сносился костюмчик — пошили новый, набили старой соломой, смылось лицо — нарисовали.

Вот у меня дома такой же точно компьютер. Ему меняли корпус раз пять, материнскую раз десять, процессор раз двадцать, не говоря уже про память, а он все тот же компьютер, который я купил году в девяносто шестом как Р-60.

Наверное тут фокус в том, что когда я покупал новый корпус, то ставил в него старую материнскую, и наоборот. Даже когда я его продавал раза два, все равно оставались видеокарта, или дисковод, или второй винчестер.

То есть нужно, чтобы цепочка не рвалась.

Поэтому Страшила зря так сильно боялся огня и мышей. Нужно было просто пришить на кафтан побольше железных пуговиц, и тогда бы он стал практически бессмертным.

3 сентября 2001 — Про Музычку

Если у кого-то нет джипа, он не знает, что к каждому джипу прилагается кассета с Музычкой.

Эту Музычку все слышали, когда Джип проезжает мимо: буц-буц-буц. Но ни у кого такой Музычки дома нет.

У меня тоже нет джипа, но я все знаю — я однажды переводил Секретную Инструкцию К Джипу, там было написано про круз-контрол и другие Тайные Вещи, но главное что про Музычку.

Так вот.

На каждой кассете записан КОД. Если такую кассету дать кому-то переписать, то по этому КОДУ можно определить, с какого джипа эта кассета.

А когда определят, тогда не обижайся. Поедет такой человек на своем джипе за границу, пусть даже в финляндию чухонскую, а пограничник посмотрит в компьютер и скажет, мол, очень будем счастливы с радостью пропустить вас лет через пятьдесят если больше ничего не натворите, следующий пожалуйста.

И ничего больше с таким джипом сделать нельзя: ни продать, ни починить — все боятся, потому что джип этот Порченый. И гаишники по рации передают: тут джип к тебе едет Порченый, тормозни-ка его тоже и следующему передай.

На таком джипе нужно сразу же ебнуться в камаз на Кольцевой Дороге и бросить его там нахуй, пусть разворовывают всё. Нельзя даже сигареты из него забрать.

Не то однажды будет его хозяин возвращаться домой, а под колесом у него хрустнет. Выйдет он посмотреть — а там МАТЬ его лежит, старенькая старушка: выбежала сыночку котлеток купить пожарить, проголодался наверное. И смотрит в небо черное: за что же ты меня так, сынок?

Да. А тут стою на остановке, маршрутку жду, а мимо москвич едет, и из него: буц-буц-буц. Вот это да, думаю, кто же это Музычку москвичу продал, не побоялся?

Тут москвич останавливается, стекла опускает — нет, наебка: агата-кристи технопоп буцкает.

У меня часы однажды такие же были, исейко назывались. Два часа хорошо шли, а потом минутная стрелка за часовую зацепилась, да так потом вместе и крутились, только очень медленно, за день часа на два, не больше.

4 сентября 2001 — Про Кальмара

Хорошо работать дома.

Нарисовал покемона — пошел на кухню сделать салат из Кальмара Обезглавленного.

Это правильно, что они его обезглавили, а то он Смотрел бы укоризненно. Вот килька никогда не бывает обезглавленная, потому что она не Смотрит. У нее просто белые глаза в томате плавают, без выражения. Понимает килька, что с ее малым ростом смотри-не смотри — всем похуй.

5 сентября 2001 — Про Сапера Быкова

Однажды известный журналист Быков сел за мой компьютер в Геликоне и нащелкал в сапере какое-то невозможное время.

С тех пор я несколько раз пытался это время побить, хотя вообще-то такой хуйней уже много лет не занимался, но ни разу к быковскому результату даже близко не подошел.