ЖЖ 2010-2012

  Нет, не близка! Не близка! Его съели или вот-вот съедят? Я так скажу: полуправда и есть полуправда, не нужно истину сюда приплетать, грязнить ее!

  Chapter 2

  2011

  2.1 Январь

  2.1.1 Мой вечер в Пушкинке состоится (2011-01-0116:13) 27 января в 15 часов.

  Вчера ходили к Лиле и Сереже встречать Новый год. Там были также дорогие Танечка и Игорь, Ю.А. и Костя. Когда мы звонили в домофон, Слава представился:

  - Это котище и крольчище.

  Слава успел написать веселые куплеты и спел их как-то по-джазовому (процитирую парочку):

  . вообще-то я беленький пушистенький крол, Который тихо по жизни, задумчивый, брел. И вдруг мне говорят, что я грядущего символ. Ну, попадись мне под резец этот. китайский мудрец! Но если выпала символом судьба мне быть, То придется по течению года плыть, Настроенье хорошее всем развозить. Но где ж мои олени?... Где вы, сохатые? Алло, алло! (Другим голосом) Ждите ответа. Ждите ответа. Не пора ль нам, братцы-кролики, пригубить?

  Поскольку Слава зайца уже использовал, я говорила про кошек. Что они очень благодарны. В советское время гости угостили нашего кота Кузю колбаской. Он съел и попросился на улицу.

  - Долго Кузи не было, и заходит он с очередным гостем, волоча на себе огромного голубя. На лице его было написано: «Свежатинки вам принес, добытчик я!» Я мгновенно вышвырнула этого голубя в форточку. Кузя удивился и снова пошел на улицу, разыскал свою добычу и тащит ее на четвертый этаж, как лев - теленка. Я завернула голубя в целлофановый пакет и спрятала в мусорное ведро. Гости были очень тронуты его

  111

  подвигами и наперебой угощали. Так что щедрость Кузи не осталась без награды. Я предлагаю этот тост за то, чтобы новый год Зайца и Кота был так же щедр к нам.

  Когда мы шли через Компрос, город по-голливудски блистал всякими огнями, иные были даже вморожены внутрь ледяных скульптур.

  Ю.А. принесла свой потрясающий холодец. Слава:

  - Над холодцом слезами обольюсь. (Я пояснила нефилологам, что сие есть почти цитата из Пушкина: «Над вымыслом слезами обольюсь»).

  - Этот холодец - достояние человечества. (Сережа) Таня:

  - Вот спрашивают: какие десять книг вы взяли бы на другую планету? Я бы взяла Библию, еще восемь книг и этот холодец из шести сортов мяса.

  Костя:

  - На необитаемый остров сейчас не нужно десять книг, а айфон, в котором целая библиотека забита.

  Мужики сидели в дедморозовских колпаках, а Костя - в парике из малиновой мишуры. Это все принесла Ю.А.

  - А вы знаете, что у Никулина в Перми руку отпилили.

  Стали прикидывать, чем могли быстро отпилить бронзу и где можно было подключить к электричеству «болгарку». Сошлись на том, что это были не бомжи, а фанаты.

  Всем приходили эсэмэски с рифмованными поздравлениями.

  Лиля прочла письмо пятилетнего сына к Деду Морозу:

  - Здравствуй, Дед Мороз. Я рад, что скоро Новый год и ты принесешь мне подарки. Я хочу подъемный кран с ключиком. Еще уазик с ключиком и самолет, который низко летает, чтобы он был с ключиком.

  Тост Игоря:

  - Чтобы у нас все было с ключиком.

  Таня рассказала, что она участвовала на сайте «Дедморозим.ру» в сборе подарков для детдомов. В Перми приняло участие 5 тыс. жителей.

  Игорь о программистах:

  У детей в школе проводили тест - рисовали семью. У одного папа-программист работает ночами, днем спит. Он так и изобразил его - лежащим. Психолог сразу заподозрил, что отец пьяница или что сын желает смерти его.

  Игорь и Слава о космогонии и этике (записала кратко):

  - Церковь решала, какую модель мира принять: гео- или гелиоцентрическую. Обе были известны с глубочайшей древности. Может, даже с позднего каменного века.

  Слава:

  - Гипотеза Джордано Бруно задвинуло человека на край Вселенной. Скорее всего, он не это имел в виду. Он просто наслаждался свободой мышления.

  Игорь:

  - Так можно загордиться, что ТОЛЬКО НАМ ОДНИМ Бог дал жизнь, хотя планет миллиарды.

  112

  - Ты любишь одну женщину из миллиардов, а она же не загордилась. Игорь:

  - Физики болезненно относятся к попыткам внести этику в космогонию. Слава:

  - Как ни безумно звучит, но этика порождает физику. Когда Адам нарушил заповедь, вся космогония перекосилась. И Большой Взрыв некоторые теологи считают последствием грехопадения.

  Игорь:

  - Ну почему именно Земле дали жизнь?..

  - У нас спор гностика с монотеистом. Сережа:

  - Я брал у нее уроки пения. Лиля (с непроницаемым лицом):

  - Мой муж дивно поет. Сережа:

  - Так моя учительница была грибоманка. Она считала, что все грибы нормальные. Слава:

  - Поел, смотрю: крокодил летит. О, нормальный гриб!

  - Особенно она ценила гриб веселку. Его еще в Древнем Риме любили. Слава:

  - И где теперь этот Древний Рим? Таня (она же трезва - за рулем):

  - Римлян варвары завоевали.

  - Потому и варвары, что римляне лежали вповалку после веселки. Я:

  - Слава, не говори много глупостей!

  - Слава не глупец, он - юродивый, - ответил он.

  - Веселка - это яйцеобразное основание, из него быстро вырастает палочка, а из нее - слизь. (Сережа)

  На горячее подали нежную свинину в китайском соусе, отличающемся какой-то бережной остротой. Сережа:

  - Это особенная острота. Она потом догоняет. Слава:

  - А меня не догонит, я буду еще дальше.