ЖЖ 2010-2012

  .взяли почитать толстый том Владимира Ступакова «Покидая литературу» (Спб, «Дмитрий Буланин», 2009). Никакую литературу автор не покидает, просто кокетливое название такое - видимо, для завлечения покупателей. Это цитаты из разных авторов. Идея не сильно новая, напоминает сборники хрестоматий из древних авторов, мы в вузе читали. только здесь авторы новые. А вот интересно открывать хаотично и читать. Например, берем цитаты из Амаду. «. Я позвал ее, чтобы вместе с ней оборвать лепестки той ночи» (о как - и писателю завидно это поэтическое вИдение). Или «Но фригидность женщины - это преступление мужчины. И я его не совершил». А есть и такое: «Излюбленное блюдо моей юности - суп из бычьих хвостов - сменили важные деликатесы (среди них загадочная русская рыбка ШПРОТЫ)».

  Нагибин пишет: «Залог мужской бодрости на фронте: жены не могут попрекать мужей тем, что они мало зарабатывают».

  (Единственный случай, когда советская бедность принесла пользу. Но для этого оказалась нужна мировая война. - НГ)

  Жюль Ренар говорит, что литература может прокормить только воробья.

  ИЗ архива: 26нояб.01

  Л.Г. научила меня отключаться от неприятных людей: воображать в руке пульт, который отключает.

  - Варенье из фейхоа называется фейхоевое? Слава:

  - Понять Троицу - все равно, что табуретка могла понять.

  - Канта.

  - Не Канта, а столяра, который ее сделал.

  2.6.25 когда водка стынет... (2011-06-27 13:51)

  Вчера свадьба под окнами начала шуметь в 6 вечера и только в 5 утра умолкла, видимо, естественным образом: все упились и улеглись.

  В моем сне страшные свадебные крики преобразовались в лай, хрюканье. и я дятлу отрубаю голову топором.

  Топор и птица заскочили из вчерашней постановки «Дядюшкиного сна» (там была сумка в виде курицы).

  Мы ходили по контрамаркам. И, в общем, спектакль очень понравился. У меня возникали какие-то претензии, но Слава их разбивал. Например:

  - Почему сверху все время падают кресла. тюки, какие-то черные пластиковые пакеты?

  - В мире спектакля это - отбросы бытия. Пошлость - это и есть отбросы бытия.

  - Зачем эти красные знамена? Кранная звезда на груди князя? Хотят коммунистов привлечь, заигрывают?

  - А коммунисты пришли потому, что общество нравственно разложилось, и об этом вопил 256

  Достоевский.

  В субботу ездили к Игорю с Раей. Были еще М. и Л. Они:

  - Нам чего-нибудь слабенького, типа самогона.

  - Скорее садитесь - водка стынет, - все время говорил Игорь.

  - Кинев был похож на Нину Горланову. Подарит книгу, а потом говорит: «Ой, она мне так нужна, нужна, отдай, возьми новую».

  М.:

  - Де мортуис аут бене, аут нихил. (О мертвых или хорошо, или ничего) Слава:

  - В текиле есть микродозы галлюциногенов. А сам он после второй порции текилы сказал:

  - Говорите, что я за жену мою тост должен говорить?

  - Не за твою, а за Игоря жену! Пить меньше надо! Он же именинник (я).

  Игорь прочел несколько стихотворений Кинева. Помянули.

  - У меня есть тост, - сказала я.

  - Нину среди ночи разбуди, и у нее будет тост. (Рая)

  - Тост, переходящий в повесть... Игорь:

  - Мне хочется писать мемуары, но на компьютере не могу. Пушкин-то не смог бы на компьютере?

  - Да свободно бы смог. (Я) Я:

  - Слава, больше не пей. Ты уже не отличаешь жульен от Джульетты.

  Выпив изрядно, М. стала как бы шутить:

  - Проздравления буду говорить.

  Подарила три тома «Детей Арбата», комментируя:

  Игорь проводил тесты: русалка, дух, леший, джин, ангел - какое слово лишнее? Слава:

  - Сколько Н в «джин», если одна, то «джин» лишнее.

  Л. все время молчал. Его все время просили подпевать, или сказать тост, или решить тест, - он только загадочно улыбался. Слава:

  - Это благородное молчание Будды.

  Игорь запел: «Выхожу один я на дорогу». Слава спел на иврите - «Атикву». Потом все - «Дывлюсь я на нэбо», и вдруг - «Уймитесь, волнения страсти».

  Блок с портрета в рамке смотрел на это снисходительно, а Высоцкий - высокомерно. И только прекрасные камни - дар брата-геолога - были сами в себе, невозмутимы.

  - Как выступили на ярмарке? - спросил Игорь.

  - Хорошо, только я на фуршете отошла за клубникой, и к Славе сразу подсели две красивых хищницы. И наклоняются к нему якобы в разговоре, показывая свои декольтированные груди.

  Слава:

  - Загорелые груди. М.:

  - На их месте могла бы оказаться я. Я люблю твоего Славу.

  И течение вечера еще несколько раз выступала с этим тезисом. Вдруг она вскрикнула:

  - Перед смертью хочу Довлатова перечитать! Юблиляр (так), купи мне, подари мне. Я в тубдиспансере лежала, Буковского перечла. Это такая высота!

  Игорь:

  - Это ерунда. Вот Шаламов - он выше даже Солженицына. Слава:

  - Они разные, но равные. Рая:

  - Кто сильнее: кит или слон? Игорь:

  - Вот ходили мы на Губермана. Последние гарики такие, что я сидя на унитазе смог бы написать.

  Рая:

  - А первый раз на него ходили, так очень понравилось. Игорь:

  - Мне сейчас одностишья Вишневского нравятся. Слава:

  - «О, скольких медсестер вернул я к жизни!» Игорь:

  - 60-летие Букура в Оперном театре будете праздновать? Я:

  - Если сосед не забушует, то в нашей коммуналке. Приходите. Только уже 2 года из-за бурь алкогольных соседа ничего не отмечали.

  Игорь запел:

  - «Споемте, друзья, ведь завтра в поход. » Слава: