Жестокий поцелуй (ЛП)

— Тебе не обязательно провожать меня, — говорю я Лиаму, и у меня немного сжимается горло. — Я сам найду дорогу. Просто наслаждайся своим временем.

Ночью сейчас очень холодно, когда я выхожу на улицу, натягиваю свою кожаную куртку на флисовой подкладке и иду к своему мотоциклу. У меня есть старый Шевроле, на котором я езжу в самую лютую бостонскую зиму, когда чертовски холодно, чтобы ездить на байке, каким бы решительным ни был человек. И все же, как только выпадает день без снега, я вытаскиваю мотоцикл обратно. Я бы предпочел путешествовать этим способом, а не любым другим. Март не самый теплый, но дороги просолены и чисты, а холодный ветер, пока я еду верхом, творит чудеса с ясностью моего разума.

Старый дом возвращается в мысли, когда я петляю по улицам центра города, возвращаясь в свою маленькую квартирку, ноет в глубине моего мозга. Сейчас пустует, поддерживается в приличном состоянии человеком, которому я за это плачу, актив, который я никогда не продам. Я думал о продаже этого дома много лет назад, но, хотя я знаю, что у меня никогда не будет семьи, чтобы жить там, я также не хочу, чтобы какие-то незнакомцы растили там своих детей. Так что он стоит там, одинокий и пустой, и почему-то от этого тоже становится плохо. Как будто я подвожу своего отца, хотя его давно уже нет в живых.

Я сегодня чертовски сентиментален, не так ли? Один взгляд на Лиама и Ану с их ребенком, и я чувствую, что все это напрасно. В большинстве случаев мне все равно. У меня хорошая жизнь, даже если иногда мне бывает одиноко. У меня есть собственное жилье, которого вполне достаточно, мотоцикл и машина, над которыми я могу работать в свободное время, и деньги в банке. Я небогат, но мне никогда не приходится считать пенни или думать, прежде чем купить то, что я хочу, в основном потому, что мои вкусы не слишком дороги. И все же, даже тогда, это не то, что мои родители когда-либо могли бы сказать. Может, я и не женился, и не наполнил этот старый дом маленькими детьми, но я справился лучше, чем они, и разве это не то, чего родители всегда хотят для своих детей? Чтобы они сделали что-то немного лучше, чем было раньше?

Возможно, довольно скоро я стану еще богаче. Моя предстоящая поездка в Мексику всплывает у меня в голове, когда я паркую мотоцикл и поднимаюсь по лестнице в свою квартиру, захожу внутрь и открываю банку пива. Уже почти рассвело, но я еще какое-то время не засну из-за того, как суматошно у меня в голове. Раньше, у меня время от времени возникала бессонница, но в последнее время она стала намного хуже.

Я рад ненадолго убраться к чертовой матери из Бостона, думаю я, опускаясь на свой диван. Я всегда любил этот город, Лиама, работу на него и все, что у меня здесь есть, но сейчас мне нужно немного отдохнуть от всего этого. И все из-за Сирши.

Даже моя собственная квартира больше не является убежищем. Я сижу на этом диване и думаю о той первой ночи, когда она пришла сюда, о том, как я запустил руки в ее рыжие волосы и почувствовал, как она прижимается ко мне, целовал ее, когда она рассказывала мне, каким могло бы быть наше совместное будущее. Я сказал ей, что не хочу ни брака, ни детей, и я не шутил. Но я также сказал ей, что мог бы быть счастлив, прожив с ней на ее условиях, и я не хотел, чтобы это было ложью, но оказалось, что так оно и было. Похоже, когда я влюбляюсь в девушку… по-настоящему влюбляюсь в нее, я не могу быть счастлив ни от чего, кроме того, что она полностью принадлежит мне. Уж точно не делил бы ее с чертовым Коннором Макгрегором, зная, что он всегда будет на первом месте.

Теперь она тоже повсюду в этой гребаной квартире. Моя кровать, где я, кажется, не могу избавиться от ее гребаных духов, даже постирав простыни дюжину раз. Я знаю, что этого больше нет, но, кажется, я все еще не могу перестать чувствовать этот запах: мягкий, ароматный, чувственный, совсем как у нее. Где я был так чертовски близок к тому, чтобы заняться с ней любовью, но она каждый раз отстранялась. Из-за него. Коннора. Ее мужа. Мужчины, который имел на нее права, в то время как я никогда их не имел.

Я даже не могу приготовить гребаный ужин без того, чтобы не стоять у себя на кухне и не слышать нашу последнюю ссору, когда она сказала мне, что не может этого сделать. Что, возможно, в другой жизни она могла бы полюбить меня, могла бы уйти со мной так, как я отбросил свою гордость и умолял ее так сделать, но не в этой. В этой жизни она принадлежит ему, независимо от того, какое дерьмовое соглашение он с ней заключил, или от того факта, что он, черт возьми, с самого начала сказал ей, что не хочет любить ее. И в конце концов он все равно полюбил ее и завоевал ее, извинениями и всем остальным…