Женское Предназначение

Раздражение – это еще и подавленная зависть. Все вокруг нее вертится. То есть нас раздражает то, что люди делают, а мы для себя это считаем неприемлемым. Приведу пример. Традиционная история: муж после работы пришел, лег на диван, и женщина круги по дому нарезает и взращивает в себе раздражение. Чему она завидует? Отдыху, который он может себе позволить, а она себе этого позволить не может, потому что у нее в голове очень много этих правил. Есть убеждение, что я вынуждена, что я должна. И, конечно же, она раздражается на безответственного мужа, у которого этого правила нет. Чему она завидует? Тому, что человек взрослый и поступает так, как он хочет. Она злится на то, что рождена женщиной. Кто-то ей сказал, что женщина должна 24 часа в сутки работать. Как только она позволит себе лечь рядом с ним или сесть с вязанием или книгой, раздражение уйдет. Тогда нечему будет завидовать – уйдет «у тебя есть, у меня нет». Если мы говорим: «Я хочу лечь на диван, но не могу» – нужно понимать: «Я действую, как автомат, у меня есть определенные убеждения». Скажите: «Я не хочу лечь на диван, потому что… это мой выбор. Мой муж хочет лежать, и он это делает. А я хочу, чтобы в квартире было чисто, хочу бегать со шваброй. Я делаю то, что хочу». И тут раздражение уходит. А дальше уже договоренности. То есть если для меня важна уборка в квартире и важно, чтобы это делал муж, надо с ним как-то договариваться. Здесь самое главное – понимать, что вы хотите. Но если мы, конечно, хотим раздражаться на мужа, то нам никто не может помешать. Если мы в позиции жертвы, то слова любого психолога становятся белым шумом. Внутри-то мы понимаем, что сами хотим раздражаться, злость приносит дивиденды. Это наш свободный выбор. Это наша жизнь, наш мир: все мироздание устроено одним простым образом – свобода выбора. Как вы решите, так у вас и будет. Вы решите жить бедно, так и будет. Вы решите жить богато, так и будет. Вы решите обижаться, так и будет. Вы решите умереть, так и будет. На этом я заканчиваю главу про чувства.

Треугольник: «Спасатель – Агрессор – Жертва»

В этой главе мы займемся практическими упражнениями, для которых вам понадобится пластилин, листы бумаги А4, маленькие стикеры, ручка, полоски бумаги и пространство на столе.

Если вы интересуетесь саморазвитием, вы наверняка слышали о треугольнике Карпмана. И я уверена, в какие-то моменты своей жизни вы находили себя внутри этого треугольника.

В этой книге я покажу вам часть практики, каким образом можно прекратить такие больные коммуникации, как созависимость. Всю практику мы делаем в индивидуальном коучинге, под моим наблюдением. А в книге я даю именно ту часть, с помощью которой вы можете исследовать свои роли в треугольнике понять свои выгоды от такой коммуникации и решить, будете ли вы учиться общаться с людьми по-новому, более результативно.

Если же вы захотите выйти из вашего треугольника «Жертва – Спасатель – Преследователь», вы можете записаться на собеседование, заполнив анкету на коучинг.

http://www.womansecret.club/#!blank/cq70

Итак, приступим. Есть три вершины треугольника: жертва, спасатель и агрессор. Практически во всех ситуациях коммуникации, мы находимся внутри этого треугольника. Это не значит, что в нем участвуют три человека. Мы можем разыгрывать эти роли даже внутри себя. Но чаще всего это проявляется в общении двух человек. Они попадают в этот треугольник и по очереди, попеременно, занимают разные его углы. Бывает, мы минуем какую-то стадию. Но самое важное, что участники этого треугольника ходят внутри и играют все эти три роли. То есть нельзя сказать, что мы в треугольнике только жертва или только агрессор. Нужно понимать, что это неправильная коммуникация именно потому, что в этом треугольнике люди не живут, а играют роли. Внутри треугольника много эмоций. Я обычно прошу: приведите пример фильма, который описывает счастливую жизнь пары. Не найдете. Почему? Скучно. Нет страстей, нет эмоций, нет разборок, нет недопонимания. Все решается разговором, диалогом. Никакого пропавшего ребенка, никакой комы, никаких скелетов в шкафу. Поэтому режиссеры не ставят фильмы о счастливой семейной жизни. А все остальное – это как раз треугольники. Все искусство построено на них. Когда вы научитесь это отслеживать, вы перестанете смотреть многие фильмы. Во всяком случае, будете смотреть их совсем по-другому. Это, конечно, весело на экране, но когда все происходит в жизни, «Санта-Барбара» отдыхает. Например, в семье алкоголика женщина ни секунды не скучает, мало того, она, скорее всего, на нескольких работах трудится. А что происходит в эмоциональной сфере, мы будем сейчас разбираться.