Женитьба дурака

Гаденыша тоже бьют — его шлепают, не сильно, но, как говорится, чтобы понял. Почему? А потому, что он других способов объяснить не понимает — слов ещё не знает. Вот и дурак не понимает других способов, хотя знает слова.

Как лечить дурака помимо его желания, я не знаю. Но я точно знаю, что дурак не хочет понимать тех, кто его учит, потому что он не живет в их мире. Их мир ему не просто не ведом, он не интересен, и помеха в той битве, которую ведет он сам в собственном мире.

Битва, по-русски, — это брань. И дурак — это бранное слово, то есть слово брани, слово битвы, боя, сражения.

Что же за битву мы прозреваем через дурака и его приключения?

Заключение дурака

Битва, которую ведет дурак, как бы странно это ни прозвучало, — это битва разума. Разум вырастает из дурака, как из корня. Это видно уже из того, что мы все вырастаем вместе с нашим умищем из детей, которые неразумны.

Конечно, эту битву можно кратко и ярко назвать Битвой Разума с Дураком. Но это было бы и верно, и неверно, потому что именно Разум и оказывается чаще всего дураком. Мышление не ошибается, оно же действует по лучшим образцам. Не ошибается и тот, кто не думает или не делает. Ошибается именно Разум, поскольку он главный деятель. И ошибается всегда и с неизбежностью. Без ошибок нельзя учиться, потому что пока ты не признаешь себя в чем-то несовершенным, тебе некуда двигаться и нечего совершенствовать.

Но об этом дальше. Пока мне достаточно, если я смог показать, что разум не понять без дурака. Это дополнительные друг к другу состояния. Однако разум не понять и до тех пор, пока не станешь таким же бесстыжим, как дурак. Просто потому, что стыд застит нам глаза.

Стыдливый исследователь — это исследователь, который не ходит туда, где хранятся ответы, если это неприлично.

Дурак бесстыж, как ни странно, но искатель себя тоже.

Поэтому следующий раздел я посвящу брани, как ни неприлично это звучит. Впрочем, первое бранное слово — это дурак.

Часть II. ПРИКЛАДНАЯ РАБОТА. СВЯТОЧНЫЕ ИГРЫ И СЕМИНАР

Упражнение, которое придется сделать, чтобы обрести счастье, просто и непросто одновременно. Нужно извлечь своего дурака и отпустить его погулять. Как раз по тем местам, где он всё портит и разрушает.

Нет ничего проще, чем быть дураком. Мы это постоянно делаем, и каждый знает, каково это — оказаться дураком. Можно сказать, что мы прекрасно знаем вкус собственного дурака и умеем разрушать свое счастье с его помощью.

Но как сделать это намеренно? Как извлечь из себя дурака, да еще и отпустить погулять? Вот это задача! На ней сломает зубы не один прикладной психолог!

Чтобы это получилось, надо понять несколько очень простых вещей.

Во-первых, в этом упражнении нет ничего мистического или эзотерического. Это не игры в задуховных суфийских или даосских дуро-муцрецов. Это прикладная КИ-психология, а значит, простая и точная наука. И если вы не будете напрягаться и выдумывать что-то заумное, у вас всё получится.

Во-вторых, не надо забывать, что эта работа идет в ключе самопознания. И значит, вам не надо играть дурака для других, а надо просто рассмотреть в себе то, что действительно есть и мешает жить.

В-третьих, если идти не туда, не знаю, куда, и не за тем, не знаю, зачем, а через психологию, то окажется, что весь ваш дурак хранится в памяти. Проще говоря, вы просто помните все случаи, когда вели себя глупо, и они вам до сих пор мешают жить, потому что вы из-за них переживаете.

Сами эти переживания — немалая помеха, съедающая изрядную часть вашего разума. Но еще важней то, что за ними причины вашего дурака, попросту, образы, скрытые в сознании и оказывающие воздействие на ваше поведение как раз тогда, когда надо быть разумным.

Это и есть тот зверь, на которого мы будем охотиться.

Глава 1. Постановка задачи

Задача, которую мы ставим перед собой в этом семинаре, предельно проста, хотя и почти невыполнима: мы хотим научиться жить счастливо после женитьбы, сохраняя любовь и полноту чувств.

Ведь стало почти общим местом, что любовь уходит по мере того, как идет время. А это значит, что вы становитесь неинтересны друг другу, а семья превращается либо в ловушку для души, либо в ночлежку, где можно поесть и посмотреть телевизор. И мы бежим прочь из дома, ища счастья и любви на стороне.

Итак, в самом общем виде наша задача — быть счастливым со своим избранником. Но это настолько общо, что из задачи превращается в пожелание, вроде свадебного тоста: будьте счастливы. Или какого-нибудь пособия, вроде «Тысяча советов, как быть счастливой в браке». Даже сохраняя это в качестве конечной цели, прикладной психолог должен работать с тем, что доступно для непосредственной работы. А счастье стоит оставить в качестве мечты, которая будет маячить где-то впереди, может быть, даже недостижимая, но зато позволяющая отрезвлять себя, когда вы заиграетесь, и начнете решать не ту задачу.