Здравствуйте, я Ваша Смерть!

Входит Михаил. Он, в отличие от Анатолия, бодр и подтянут. С порога начинает прикалываться над Анатолием. В разговоре они переходят на мистические темы, типа, послание от бога, есть ли жизнь после смерти… После ключевой фразы «… и вот когда Смерть постучится в твою дверь» раздается стук в дверь. Приятели на какое-то время впадают в прострацию. И тут на пороге появляется молодая девушка в яркой футболке и бейсболке.

Мизансцена N3.

Вначале приятели принимают девушку за разносчика пиццы. На этом строится забавная комедия положений. То есть, девушка не сразу объясняет, что она — Смерть!

Смерть. — Добрый день, если он, конечно, добрый. Точнее, для одного из вас…. Но не будем о грустном.

Анатолий. — Поэтому сразу до свидания!

С. — Не поняла.

Михаил. Ну, чтобы не грустить, сразу попрощаемся!

С. — Нет, я, конечно, понимаю, что со мной встречаться никто не желает.

Толик. — Та ты что? А сразу и не скажешь, вид вполне… товарный.

С. — Ага, Вы еще знак качества попросите предъявить.

М. — А что, мысль!

С. — Не, ребятки, я здесь не по тем делам промышляю. У меня заказ!

Т. — Не, мы ничего не заказывали. Так что свободна.

С. — Да нет, ничего, что вы ничего не заказывали, просто ваш заказ пришел. Вот у меня все бумаги, документы.

М. — Какие документы? Санэпидемстанция? Хотя нет — понятно (кривляется), сегодня у нас акция, если вы купите у нас вот этот супермумзик с присоской, то мы вам подарим флип-флап со встроенным джипиэрэс-термометром и мобильным тормозом?

С. — Ну вот. Так всегда. Говорила нашему отделу маркетинга, что вся эта одежка слишком вызывающе смотрится. Народ дезориентирует. Вы, ребятки, думаете, что я вас агитировать пришла?

Т. — А что мы должны подумать? Что вы нам тут стриптиз станцуете?

С. — Какой стриптиз, мальчики? Вы разве не поняли? (обращаясь к Мише) Вам пора!

М. — Стоп, вот с этим вы точно пролетаете, нас все эти выборы уже во как достали! Надо же, партию как назвали — «Пора!» Куда пора? На тот свет?

С. — Надо же, как вы угадали! Так, давайте серьезно. У меня серьезный заказ…

М. — (хлопает себя по лбу). То-то я думаю, чего мне Борюсик не звонит! Так он тебя прислал. Вот козел, запорол документацию, а мне расхлебывай. И это за какие-то 7 % комиссионных. Ну, мудак. И ты тоже хороша, вырядилась. Ты б еще рясу нацепила.

С. — Ряса, балахон — это старо и несовременно. Как сейчас принято говорить — галимый отстой. Надо что-то другое придумать, модерновое такое, и слоган такой рекламный, скажем, «У вас проблемы? Вам не платят зарплату? От вас ушла жена? Попробуйте „Харакири“! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! „Харакири“ — самуРАЙСКОЕ наслаждение!» или «Вы хотите испытать незабываемые ощущения? Вас манят путешествия? В добрый путь на тот свет…» Или нет, как-то тупо… Ладно, вот заказ оформлю…

Т. — Тебе русским языком говорят — мы ничего не заказывали!

С. — Вы, может, и не заказывали, зато вас, можно сказать, заказали.

ПАУЗА.

Т. — Чего-чего?

М. — А можно и не сказать…Да ты гонишь! Не доросли мы еще до таких заказов.

Т. — У нас просто нет таких денег.

М. — За которые заказывают.

С. — Дело тут не в деньгах, а в природе.

Т. — Ты не заливай — какая такая природ… (что-то вспоминает, морщит лоб, краснеет, смурнеет) — Говорил же тебе, придурок, увидят! А ты все — «кто тут ходит, кто тут ходит».

М. — Ты думаешь, она…

Т. — Это раньше надо было думать, когда ты жене босса глазки строил. Говорил же тебе — боком нам этот пикничек выйдет, боком! И что теперь?

М. — Да не похожа она на… Слышь ты, как тебя..

С. — Да у меня много имен. А вообще-то надо бы, молодой человек, поуважительнее со мной, да на «Вы». Не надо хамить.

Т. — Короче, мадам, что Вы хотите?

С. — Как что? Заказ оформить по всем правилам — только и всего! Вот бумаги, ведомость, все как полагается. Точнее, как это у нас сегодня заведено.

М. — А что, раньше было по-другому.

С. — Конечно, раньше все проще было — взяла косу и вперед!

Т. — Косу?! (Мише) — Точно, киллерша.

М. — Какая киллерша! (громче) Какая коса!? Ты что, мать, совсем поехала? Тебя кто прислал?