Записки сумасшедшей

Остаток дня прошел без отклонений от моего сумасшедшего сценария. Домой я шла уже в приподнятом настроении, что возникало у меня только после очень тяжелого трудового дня в редакции, когда в голове гудело от опустошения, и я точно знала, что в ближайшие 2–3 часа смогу прожить как нормальный человек – одна, без моих маленьких надоедливых тараканов.

Я напрочь забыла и о разговоре с Лешей. То чувство, которое возникло у меня после того как он ушел, исчезло. Удивительно, чувство некой тревоги, которое так надоедливо покалывало мне сердечко и как-то странно дергало под ложечкой, исчезло бесследно. Без единого образа, без единого сюжета! Странно… Очень странно, скажу я вам. Обычно такие острые чувства дают довольно острый результат.

Наверное, работа в редакции все-таки мне помогает. Как и говорил мой психоаналитик. Мне надо было погрузиться в ту среду, в которой я ежедневно нахожусь. В этой среде находятся еще сотни человек, работающие здесь. Хотя, это я преувеличила. Половина из кадров редакции, к моему большому сожалению, абсолютно обычные люди, которые там работают. Нет, конечно, там есть особи типа меня, которые чокнутые на всю голову и там не работают, а этим живут! Но… Но что-то они совсем уж чокнутые. Честно! Полностью живущие в своем мире, замкнутые, с вечно грязными волосами и в вонючей одежде. Нееет, я не такая. Что не может не радовать, естественно.

Когда я стала работать в редакции, я стала частью чего-то нового, но такого родного и близкого. Я смогла найти собеседников по интересам, а за мои бредовые идеи и знание орфографии мне еще и деньги платили. Причем, очень даже неплохие по студенческим меркам.

Сергей Юрьевич поначалу каждый день интересовался моими успехами, потом забыл про меня. Это даже хорошо, мне он очень сильно не нравился. Я знаю, что нельзя так говорить о начальстве, потому что нет плохих начальников, есть хорошие и очень хорошие, но с моими чувствами к нему я ничего не могу поделать.

Я быстро вписалась в общую картину происходящего в этом офисе. Ко мне приходили за советом люди, которые здесь работают не первый год. И я была счастлива, когда подавала им суперскую идею. Они благодарили меня и прозвали за это генератором гениальных идей.

Жизнь моя изменилась. Ну, если и не жизнь, то мое отношение к ней. Правда, это не совсем то, чего я хотела, но так тоже пойдет.

Леша всегда мне говорил, что жизнь, которую я себе представляю, ждет меня впереди. Но сделать шаг, значит провалиться в пропасть, ведь, глядя только вперед, можно не заметить препятствий под ногами. Чтобы достичь своей цели необходимо смотреть под ноги и преодолевать препятствия, но, вместе с тем, никогда не упускать из виду конечную цель. И если будешь следовать этому правилу всю дорогу, то сможешь целым и невредимым быстро обрести желаемое.

Домой я пришла, когда было уже темно. Глянув на часы, которые висят у меня в комнате, я увидела, что стрелки показывают без двадцати минут одиннадцать.

Да, тяжела работа редактора. Особенно если заказ идет на крупное произведение, а сам автор – лишь имя да красивая внешность. Разочаровалась я в некоторых наших писателях. Надеюсь, что в Москве все-таки с этим не так. Хотя… Наверное, я больше ничему не удивлюсь в этой сфере.

Необратимо испортила мне настроение моя вредная привычка – перед тем, как лечь спать, я всегда вытряхиваю из сумки все содержимое, чтобы выкинуть оттуда мусор, скопившийся за день.

Когда я сделала это, вытряхнула все, в смысле, то обнаружила среди моих вещей и моего мусора не мою бумажку. Точнее, это был конверт, как я определила это через пару секунд. Я точно помнила, что у меня утром не было никакого конверта. Если бы мне нужно было бы что-то отправить по почте, я бы не забыла.

Не люблю тайн и интриг в своей жизни, если это не касается моих произведений. Я быстро распечатала конверт и развернула желтоватого цвета плотную бумагу, на которой мелким каллиграфическим почерком было написано послание. Почерк этот я узнаю из всех. Также как и его обладателя.

Я себя еле сдерживала, чтобы не начать читать по-диагонали, как я это делала с художественными произведениями, если так их можно было назвать, в редакции.

Я старательно читала по буковке, по слогу, по словечку, по строчке. И чем дальше я читала, тем больше мне хотелось кричать. Не давало мне этого сделать только то, что комок в горле встал так плотно, что было невозможно дышать. Но, кажется, я и этого не замечала. И слезы не мешали мне видеть ясно, как и всегда. Это письмо отпечаталось у меня в памяти отвратительно качественной фотографией. И как я не старалась, забыть ни одного слова я не смогла.

«Дорогая моя, Альбина. Хм, странно, но, кажется, я никогда не называл тебя по имени. Что ж, все бывает в первый раз, когда-то. Когда-то. Наверное, мое время сделать это пришло именно сейчас.

Я всегда хотел тебе сказать, но не было удобного случая, твоя проницательность, твоя доброта и искренность пленили меня с первой минуты нашего знакомства. Ты удивительный человечек, Альбина, ты даже не представляешь, насколько! 4 года назад ты, не зная, кто я и не зная, выживешь ли сама после этой жуткой процедуры, подарила мне вторую жизнь. Да, я знал, что у тебя случилась реакция на препарат, и ты почти неделю пролежала в коме… Но, все-таки, ты, не задумываясь, спасла меня.

Эти 4 года были лучшими в моей короткой жизни. Я научился ценить каждый день, каждую минуту, каждого человека, встречающегося мне на пути. Все это благодаря тебе. Но за все в жизни приходится платить… За это время, к сожалению, тоже… Рак оказался сильнее меня, сильнее тебя, сильнее нас с тобой вместе взятых. И он требует подчиниться. Что я и делаю.

Врачи нашли у меня новую опухоль 2 месяца назад. Ты на этих строчках точно будешь ругать меня последними словами, но я отказался от лечения. Я устал бороться за каждую минуту. Больше я этого не хочу. Даже если лечение мне бы помогло.

Не смог тебе сказать я и сегодня, что чувства мои к тебе больше дружеских, больше братских, больше любых земных. Я полюбил тебя всей душой еще задолго до того, как встретился с тобой в реальной жизни. Но, боясь твоего праведного гнева, боясь твоей холодности по отношению ко мне, я решил, что лучше быть другом рядом с тобой, чем никем вдали от тебя.

Я могу сказать, что не представляю в роли своей жены и матери своих детей никого, кроме тебя. Но ты еще не доросла до таких мыслей, до такой жизни, я это знаю. А когда дорастешь и поймешь, что тебе это нужно, меня уже не будет на этом свете. К сожалению…

Я прошу тебя, не плачь сейчас, я этого не заслужил. Твои слезы – бриллианты, а моя жизнь – дешевка. Не надо тратить драгоценность на такую никчемную вещь.

После того, как я уйду (ты поняла, о чем я), с тобой свяжется мой адвокат. Я оставлю тебе все, что есть у меня сейчас: дом в Сан-Франциско, квартиру в Москве, мое дело, все счета… Все, что я смог уберечь и что приумножил от многомиллионного наследства своего отца. С этими деньгами ты сможешь построить себе ту жизнь, о которой ты всегда мечтала, стать той, кем ты хочешь. Весь мир будет у твоих ног. У тебя будет все… кроме твоего скромного друга Алексея, который будет ждать тебя на той стороне. Всегда.

И, прошу тебя, не торопись. Ведь таких сумасшедших, как ты, еще поискать.

Всегда твой, Алекс».

Как бы сейчас хотелось дать ему по морде! Оооо! Почему он так со мной поступил?! Почему он так поступил с собой?! Почему он сдался? Почему перестал бороться?! Почему остановился?! Почему? Почему? Почему?

Еще миллион почему! Но никто на это уже не ответит… Я начала лихорадочно набирать его номер, слушала его голос в автоответчике и рыдала…

Почему? Почему? Почему?

Ведь все было так хорошо! Был любимый институт, любимая работа, любимая жизнь, любимое сумасшествие и… Он… не любимый, но такой родной…

Как это быстро произошло… Только утром я была неизмеримо счастлива, а сейчас я разбита. Как бы хотелось узнать наутро, что это был розыгрыш, что Леша просто решил проверить меня на вшивость. Да, это жестоко, я бы очень сильно на него ругалась, потом бы неделю злилась, но простила бы. Простила. Но что-то мне подсказывало, что это не шутка и не розыгрыш. Алекс не такой. Он никогда бы так не поступил со мной, с моими чувствами. Он знал, что я считаю его братом. Он знал, что я живу только встречами с ним, разговорами с ним.

Сейчас на сердце стало так пусто, будто не было его совсем, будто я пишу роман про себя саму и вижу себя со стороны. Только здесь я поняла, что неправильно описывала чувство потери в своих работах. Слишком все было… мягко, славно и просто грустно… Не было больно! Читатель не осознал боли, горечи потери… И наплевать!

Сейчас мне было наплевать на все. Я просто легла на неразобранный диван, прижала письмо к зияющей дыре, где раньше было сердце, и просто, молча, плакала. И плакала я всю ночь. Все было тупо… Ни одного воспоминания, ни одной эмоции, ни одной мысли. Просто слезы. Безостановочные слезы, от которых не становилось легче, от которых становилось только хуже.

Я не смогла его спасти. Я подарила ему всего 4 года жизни. Я никчемная. Моя жизнь никчемная. Я потеряла лучшего в мире человека. Я себе этого никогда не прощу.

С этими обрывками мыслей на рассвете я провалилась в глубокий, но тревожный сон. И в этом сне он был… Был жив… И останется для меня таким навсегда.

Мысль пятая.

Ты садишься за письменный стол, берешь ручку и бумагу. Перед тобою чистый лист. Можно написать на нем все, что душе угодно.

Жаль, что с жизнью так поступить нельзя. Нельзя перечеркнуть все, что было, не оставив при этом чувство, гложущее тебя изнутри.

Говорят, начни жизнь с чистого листа. И те, кто следуют этому совету, считают себя заново рожденными.

Но ведь мы начинаем новый лист, а не новую книгу жизни. В этой книге мы всего-навсего перевернули страницу. А это означает, что позади много глав, частей и разделов, позади моменты, за которые ты горд или за которые тебе стыдно.

Почему-то именно постыдные моменты и какие-то неудачи запоминаются ярче и четче, чем те, за которые тебя похвалили или просто ты был горд за то, что совершил.

В старину говорили: «Хорошее быстро забывается». И это относится не только к действиям других, но и к самому себе. Но на самом деле это всего лишь самобичевание – мне стыдно за то, что я совершил, мне больно от того, что меня не поняли.

А может никто об этом и не задумывается. Сколько людей, столько и мнений. Кто-то со мной может и не согласиться, но все же, неужели я не права, что начав новую страницу в жизни, мы не начинаем по-новому жить?!

Нельзя забывать то, что было, нельзя предавать тех, кто был рядом в трудную минуту. Таких людей мало, поэтому не разбрасывайтесь настоящими друзьями.

Ну, дружба – понятие субъективное, поэтому я сегодня затрагивать эту тему не буду.

Сейчас меня интересует сверхважный вопрос, которым, я уверена, задаются все люди в мире – каков истинный смысл жизни?

На эту тему можно размышлять вечно. Над этим вопросом ломали головы тысячи философов, в том числе и великие греческие мыслители Аристотель, Платон, Сократ.

Этот вопрос приходит в голову любому человеку, когда он, желая чего-то до такой степени страстно, что не замечает ничего вокруг, понимает, что-то пошло не так, чего-то не хватает, жизнь должна быть не такой, какую сейчас проживает. И он отправляется на поиски смысла.

У меня возникает вопрос: а какой смысл тратить всю свою жизнь на поиски смысла?!

Когда ты бежишь куда-то, не зная куда, ищешь что-то, не зная что, жизнь пробегает мимо тебя семимильными шагами, потому что эта вредная и своенравная женщина, жизнь, не любит, когда на нее не обращают внимания. И когда перед смертью, лежа в постели и еле дыша, ты оглядываешься назад, то понимаешь, что искать смысл там, где ты не знаешь, что найдешь, бессмысленно.

Подлинный смысл жизни открывается только тем людям, которые ставят перед собою четкую цель чего-то добиться. Когда эти люди добиваются цели всеми возможными способами, то поднимается планка и следующая цель более труднодоступна, чем предыдущая. Так проходит вся жизнь… Право передышки никто не заслуживает. Остановиться – значит умереть. Зато перед смертью будет приятно вспомнить, что жизнь прожита не зря, было пройдено столько дел, смысл жизни бы в том, чтобы доказать самому себе, я смогу это сделать, я смогу это преодолеть. И ты это сделал, если осознаешь, что искать смысл в бессмысленном также бессмысленно, как искать бессмыслицу в полных смысла вещах. Думаю, кто хотел, тот понял, что я имела в виду.