Записки непрофессионала.

Греция. Афины. Тоже город. Большой и незнакомый. Карту бы купить. Наличие рядом хорошенькой женщины влияет на поведение и на способ общения. Подходим к киоску, в глубине которого угадывается наличие кого-то жующего, мужеского полу.

- Good morning. Are you speak English?

В ответ раздаётся рык потревоженного хряка:

- No!

 

- Spreschen Sie Deitsch?

- No!

- Parlez-vous Francais?

- No!

 

Происходящее начинает забавлять.

- Пан врозумляе по-польску?

- No!!

- Украиньску мову знаешь?

- No!!

- Омилитэ эллиника (это уже по-гречески)?

- No!!!

Меня дёргает за рукав моя провожатая:

- Чего ты смеёшься?

- Да ты только представь: приехать в Грецию и встретить аборигена, не говорящего на своём языке!

...

 

Париж. Вокзал "Лион". Здесь все вокзалы названы так, что даже хромой на оба полушария поймёт, куда с него можно уехать. Нужно купить телефонную карточку. Выстаиваю очередь в киоск. Продавщица - сама любезность:

- Месье?

- Sorry, I dont speak French…

Сдувает с её лица улыбку, но в следующее мгновение она уже так же приветливо обращается к китайцу, стоящему за мной:

- Что вы хотели, месье?

- µ§$µ%Ј!!

...

Франция. Спортзал. Негр ходит и демонстрирует всем болевой приём (где увидел?) с выкручиванием руки. Французы морщатся, но терпят. Доходит очередь и до меня. Даю закрутить руку до половины и опираюсь локтём другой руки на печень негра. Вопль и он присаживается на пол. Подышать.

- Ой -, говорю, - извини, а я думал ты это тоже знаешь.

 

Французы исподтишка показывают мне большой палец.

...

Германия. Здоровенный немец, огненно-рыжий, везёт детскую коляску. Навстречу мне идёт. И я, с любопытством, украдкой, заглядываю в неё, слегка обернувшись. !!! Аллах свидетель: я очень люблю детей! Но! Китаец. Рыжий! И чёрный.

...

Германия. Где-то недалеко от Ганновера. На автозаправке слушаю монолог пьяного русского шофёра. В кабине его суперкамиона.

- А что? Такие, как я, нигде не пропадут. Наш босс купил в Башкирии пищевой комбинат. Остановил его. И теперь конвейер режут, и всё это нержавьё сюда продают. И я свою тыщу марок в месяц сверху имею. Крутиться надо.

Так хорошо и образно рассказывает, что я решаю за благо промолчать.

...

Израиль. Тель-Авив. Говорю таксисту адрес, и он соглашается везти за 50 шекелей (три шекеля - один доллар). Едем около получаса. Ровно на пятьдесят. Не соврал. Обратно, купив план города, дохожу пешком за двенадцать минут.

...

Кипр. Грек, выкушав приличное количество пива и сдобрив его маленькой стопкой виски (вино не в счёт, его вместо воды пьют за ужином), предлагает мне довезти на автомобиле.

- В таком состоянии! - ужасаюсь я.

 

- В каком? Я же пристегнул ремень.

...

Франция. Мец. Барышня с собакой перебегает "зебру" уже почти на красный свет и вдруг псина садится и начинает гадить. Посреди проезжей части. Никто не трогается с места. Все ждут окончания процесса оправления естественных физиологических потребностей.

...

Кстати. По теме. Гуляя по Парижу, не забывайте поглядывать под ноги. Не убедил? Ну, тогда забывайте. Заодно узнаете, чем их кормят. Не парижан, конечно.

...

Франция. Баллон д'Альзас. Собеседник, услышав очередной "ляп" в моём французском, спрашивает: откуда приехал. Врать не хочется и я говорю, что из Бельгии.

- А! Значит вы - фламандец.

 ...

Бельгийцы шутят: Бельгия - это большой город под названием Ёйтрит (Uitrit - на фламандском (или нидерландском) означает съезд, выезд). Этот указатель - самый частый на автомагистралях страны.

...

Германия. Потсдам. Во всю стену надпись, сделанная добротно и надолго."Слава КПСС". Голова отказывается переварить увиденное. Немец хохочет удовлетворённо, глядя на мою реакцию и объясняет, что здесь стояла советская воинская часть и после её ухода решили оставить сей сувенир.

...

Израиль. 1996 год. Бросается в глаза огромное количество парней и девушек в военной форме с винтовками и автоматами и с полным боекомплектом. И у многих гражданских на заду изящно оттопыривается кобура. Первое впечатление: все играют в войну. Второе: не играют, а живут в ней.

16. 007, кто больше…

- Вы, разумеется, понимаете, месье, что наша сегодняшняя встреча - это не простое любопытство? Наша работа - безопасность нашей страны и мы не можем просто проходить мимо фактов. Скажем, интересных фактов.

 

- Да, конечно, я понимаю.

"Однако, мадам, по-русски вы шпрехаете, пожалуй, не хуже меня. Сразу видно, что в хорошей школе вас учили".

- С каким заданием вы приехали во Францию?

- Вопрос не понят.

- Какое задание вы получили перед приездом во Францию?

- От кого?

- Да, разумеется: и от кого тоже?

"Какие вы, всё-таки, одинаковые. Вне зависимости от страны нахождения"

- Я похож на человека, приехавшего с заданием?

- Да, вы имеете вид хорошо подготовленного человека…

- Подготовленного к чему?

- Именно это нам бы и хотелось выяснить.

"Проклятый склероз. Ничего не могу вспомнить".

- Даже не знаю, с чего начать?

- Расскажите о себе: где учились, где служили?

- Родился я в тысяча девятьсот…

- Мы это знаем. Это отмечено в ваших документах. Давайте начнём с комсомольского возраста.

"А партийно-производственной характеристики вам не предъявить?"