Второй раз в первый класс

Мам я уже тоже понемногу узнаю. Светка-красотка все время требует внимания. И вообще все время чего-то требует. То наладить фотоотчет по домашним заданиям – кто как сделал, кто какую оценку получил. То всем мамам советует умывать детей с мылом во время эпидемии – видимо, в остальное время можно мыться без мыла. Выкладывает страшные новости про разгар эпидемии и статьи по психологии. Она просто гений ссылок.

Принцесса Софи гордо заявила, что своего сына не пустит в школу целую неделю. Пока по телевизору не объявят о конце эпидемии.

Шушука в панике – она все время причитает. Ой, что же делать? Ой, а мы не сделали домашнее задание, что теперь будет? Боже, что делать, что делать?

Председательница родительского комитета выкладывает фотографии прописей своей дочки как образец для подражания. Мамы льстиво посылают смайлики и комплименты – какой красивый почерк! Председательница принимает комплименты как должное. Мне кажется, она ведет статистику – кто отреагировал, а кто нет. Кто поставил смайлик, а кто промолчал.

У некоторых мам вместо имени – картинка. Есть веселое привидение, грустное привидение, красная птичка из «Энгри бердс», собачка, кошечка, лев и зебра. Снова подумываю о том, чтобы пойти к косметологу и вколоть еще одну порцию ботокса.

В воскресенье вечером родительницы совсем сошли с ума – решили устроить саботаж и дружно не водить детей в школу. Наш класс на карантин так и не закрыли. Естественно, все переругались. Перестали в конце предложения смайлики с сердечками ставить, перешли на рассерженные рожицы. «А давайте все не поведем! Нет, найдутся те, которые поведут, вот увидите! Нет, или все, или никто! Ой, а учительница выйдет с больничного? Если не выйдет, то мы как все, а если выйдет, то мы пойдем. А давайте ей кто-нибудь позвонит и посоветуется. Давайте закроем тему, нет, не будем закрывать тему. Вам не нравится, не читайте! У меня работа! Да никакая работа не стоит здоровья ребенка! Вам что, на собственного ребенка наплевать? Да там не дети болеют, а взрослые кашляют, которые их приводят! А давайте точно узнаем, кто кашляет в классе, а кто нет. Кто за? Я за то, чтобы не водить, а вы про что голосуете? А я воздержусь пока. Мы против, категорически. Пусть здоровые дети учатся. Да у вас сердца нет – так рисковать. Мне вот интуиция подсказывает – не водить всю неделю. Мы не будем ходить! И справку не возьмем! И записку писать не будем. И что нам за это сделают? Да пусть только попробуют! Прекратите междоусобную ругань! Уважайте друг друга! Да пусть она первая уважает! И вообще, не я это начала, она первая. Да эту панику развязали фармацевтические компании, чтобы денег с населения содрать побольше. Вам промыли мозги! А вам нечего промывать! Девочки, так ведем или не ведем детей? А кто перестраховывается, а кто болеет по-настоящему? Мой Никита сказал, что в классе было два человека! А мой сказал, что весь класс. Первый «Д» закрыли на карантин! И второй «В»! А у нас прививка от гриппа, мы пойдем. Прививки не дают гарантии. А у нас не отечественная, а французская! Так что же вы в России живете со своей французской прививкой? Жили бы во Франции! Я против прививок! Вот из-за таких, как вы, эпидемии и начинаются!»

Спасла ситуация Шушука, которая в десять вечера написала на голубом глазу: «Ой, девочки, что делать? Домашку не записали! Подскажите, что задали-то?» Правильно, самое время разрядить обстановку.

Я точно знаю – в школу ходит четырнадцать человек из тридцати. Сима всех по головам пересчитала. Она вообще все, что видит, считает. Ей все нравится. Спокойно, не душно, мало кто бегает на переменах, в столовой можно сок купить, никакой очереди, никто не толкается.

Мои школьные годы чудесные. Туалет на улице, где растут самые красивые розы

Сима стала спрашивать, как я училась. Вася тоже спрашивал. Сыну я рассказывала – он смеялся, думая, что я придумываю на ходу. Ему нравились мои рассказы, которые он считал фантастическими и юмористическими. Симе я не знаю, что говорить.

Три самых счастливых школьных года. Я училась в северокавказской сельской школе. Туалет был на улице. Деревянное строение с тремя дырками в полу. Нужно постараться, чтобы не упасть. Особенно зимой, когда какашки и моча замерзали, превращаясь в ледяную корку. Пока пристроишься, писать расхочешь. Туалет регулярно засыпали хлоркой и известкой. До дома терпеть было бессмысленно – тоже туалет на улице. Тоже холодно. Тот же запах хлорки.

Все свидания назначались за туалетом. Особенно весной. Там росли кусты сирени, розы, дерево черного тутовника. И сирень перебивала запах хлорки. А розы там были самые роскошные.