Всё ещё Люблю

Опускаю лишь интимные моменты. Про близость с Егором, которая до сих пор мне омерзительна, не говорю. Ни к чему это. И слишком болезненно для меня.

Всё время, что я изливаю Кириллу душу, рассказываю о своей жизни, я не смотрю на него. Боюсь увидеть в его глазах жалость… или недоверие.

Да и не уверена, что смогла бы всё это рассказать, глядя ему в глаза.

Когда я заканчиваю говорить, между нами снова повисает тишина. Но на этот раз она напряженная, тяжёлая. Я бы сказала даже «мрачная».

Не в силах выдержать молчание Кирилла еще хоть секунду, вскидываю на него взгляд и пугаюсь.

Его глаза закрыты. Челюсть сжата. Как и губы, которые даже в тусклом свете салона заметно побелели. Он часто дышит. Костяшки его пальцев, сжатых в кулаки, так сильно выпирают, что того и гляди проткнут кожу.

Кирилл зол. Чертовски сильно зол. И я не знаю, кому адресована его злость. Мне или Егору.

Он сейчас находится в таком состоянии, что я не решаюсь его позвать. Да что там, я боюсь даже громко дышать, опасаясь спровоцировать.

Волны ярости, исходящие от него, заполняют салон такси. Это чувствует даже водитель. Он с тревогой поглядывает на нас в зеркало.

— Всё это время… всё это время я думал, что ты счастлива. С ним, — не открывая глаз, не своим голосом произносит Кирилл. — Я ненавидел тебя… Так сильно, что только от твоего имени начинало трясти как от лихорадки. И я завидовал Егору. Как сумасшедший, одержимый, мечтал оказаться на его месте…

Он снова замолкает. Слова даются Кириллу непросто. Его голос звенит от эмоций. Я не тороплю его. Молчаливо жду продолжения. Понимаю, что ему нужно выговориться.

— Ты всё эти годы страдала… А я питал ненависть к тебе…

— Ты ведь не знал правды, — тихо говорю ему. Хочу хоть как-то облегчить его боль.

— Да, не знал, — Кирилл, распахнув глаза, впивается безумным взглядом в мое лицо. — Не знал, потому что ты ничего мне не рассказала!

— Я не могла рассказать. Я хотела тебя защитить.

— Ты позволила мне ненавидеть себя столько лет. Я сходил с ума от боли и ревности, натыкаясь на ваши фотографии с Егором! Ты должна была мне все рассказать! Должна была довериться! Поверить в меня!

— Я боялась… Ты не знал Егора, он был опасным человеком. Он заказал собственного брата, чтобы стать единственным наследником. Тебя бы он не пожалел. Он был одержим мной. И встань ты на его пути, он бы убил тебя. Я не могла этого допустить. Я сделала выбор. И я за него заплатила сполна.

Кирилл отворачивает лицо к окну и снова замолкает.

Мне хочется прикоснуться к нему, забрать хотя бы малую часть его боли. Но я лишь бессильно сжимаю ладони в кулаки. Он не готов принять мою поддержку, я это чувствую. Ему нужно время всё обдумать. Смириться с мыслью, что я не такая тварь, какой он меня считал.

Машина замедляется. Я вижу свой дом. У нас с Кириллом остались считанные секунды для разговора.

— Всё эти годы я винила себя за то, что причинила тебе боль. Но мысль о том, что ты жив, давала и мне силы жить дальше. Порой… было очень тяжело… Егор был сложным, не всегда уравновешенным человеком. Иногда мне казалось, что выхода нет, что я до конца своих дней буду жить как в аду под его неустанным контролем. Но когда родился Даня, я смогла отчасти смириться со своей участью. Сын стал моей отдушиной. Я представляла, что он мог быть нашим с тобой сыном, и это помогло мне принять и полюбить его. Так что я не была совсем одинокой и несчастной. У меня был мой сын. Я благодарна судьбе за него.

— Приехали, — как только машина останавливается, произносит водитель.

— Ты получил ответы на свои вопросы, Кирилл. Надеюсь, что в скором времени тебе станет легче, и ты сможешь жить дальше без оглядки на прошлое. Прощай, — сказав всё, что хотела, протягиваю таксисту двухтысячную купюру и быстро покидаю салон машины.

Ночной прохладный воздух бьёт в лицо, но я почти не чувствую холода. Не оглядываясь, подбегаю к воротам и, набрав код, скрываюсь за ними. И только когда слышу звук отъезжающей машины, позволяю сорваться с губ тихому всхлипу.

Моя душа болит. Как и сердце. Рассказ о прошлом разбередил мои раны, вскрыл их, заставил вновь кровоточить.

Я столько раз клялась себе, что больше не буду плакать. Что стану сильной. И вот что в итоге… Я снова реву… Мне снова больно… Так больно, что хочется вскрыть грудную клетку и вырвать свое сердце, чтобы больше никогда никого не любить.

Но дело ведь не в сердце. Совсем не в нем. Оно лишь символ.

Любовь это очень глубокое чувство, рожденное гормонами, не всегда одобренное разумом, но всегда вызывающее сильную тягу, а затем и глубокую привязанность к объекту.

От таких сильных чувств так просто не избавиться. Вырванное сердце не поможет.