Все не так, как кажется

— Кекропия. Это гусеница с волосатыми бугорками по всему телу, которая превращается в офигенно красивую бабочку.

— Ты назвал меня волосатой бабочкой? Ну, ты и……зоофил.

— Не ссы, в бабочку ты не успеешь превратиться, ОНО тебя гусеницей прихлопнет.

— Черт, мне нужен костюм Бэтмена.

— Хочешь, возьмем у той тетки шаль, накроем тебя ею?

— Ладно, нужно просто вести себя непринужденно.

— Ага.

Мы подходим ближе к столу, Сережа начинает вещать первым.

— Алинчик, прости за опоздание.

— Ну, слава Богу, я уж думала вы не придете. Присаживайтесь.

— Линуля, прости, мы на пару минут. Только тебя поздравить. — Кажется, я говорю вполне уверенно и без заплетающегося языка. — Мы очень рады, что познакомились с тобой сто лет назад. Спасибо, что давала мне….списывать химию, анатомию, ну и все остальное. Правда, мне это не понадобилось, но все равно спасибо. Ты наша самая лучшая подружка. В общем, счастья тебе огрооомного. И мы тебе дарим, точнее видимо вам, супер путевку на Мальдивы.

— Вы что пьяные?

— Чуть-чуть выпили после тяжелой операции, да Серег?

— Подтверждаю.

— Ты же унитазный работник, какая операция? — Медведища открывает свой рот, и надо признать голос у него лучше, чем габариты, в общем, не столь пугающий.

— Минуточку. Унитазный работник — это сантехник. А он вообще-то бизнесмен, занимающийся продажей элитной сантехники. — О, Боже, Стрельников, я, кажется, тебя люблю.

— Да! У вас тут очень напряженно и грустно. Давайте немножко споем.

Жизнь такое спортлото

Полюбила но не то

Выиграла в любви джекпот

Присмотрелась — идиот

Я для всех накрыла стол

Есть и перчик и рассол

Будем мы сейчас гулять

Наливать и выпивать

Хорошо!

Все будет хорошо. Все будет хорошо, я это знаю, знаюююю.

— Ммм, а чего вы все не подпеваете? Не нравится?

— Сашуня, не надо, присядь. — Останавливает Алина своего амбала.

— Да, Сашуня. Сядь. Ладно, по ходу дела вы не настроены гулять. В общем, Алиночка, с днем рождения, но мы уже пойдем. — Хватаю улыбающегося Стрельникова за руку, и мы идем к выходу. Пока Сережа набирает номер такси, я переминаюсь с ноги на ногу.

— Холодно, давай любую машину тормознем.

— Не ной, через пару минут приедет. Вот ты мне скажи, на хрена ты пел? А в особенности показывал рукой на амбала при фразе “ присмотрелась-идиот”

— Оно как-то само вышло. Думаешь, прикопает меня?

— Время покажет.

— О, такси.

Мы садимся в теплую машину, и, кажется, меня начинает шатать от перепада температур. По дороге молчим, видать каждый думает о своем, но адрес водителю я дал все же Ирин. Знаю, что не лучшая идея к ней идти, но не могу, так и тянет.

— Стойте. Подождите минут пять, посчитайте это на счетчике.

— Ты куда?

— Надо. — Сергей почему-то идет вслед за мной.

— И что тебе понадобилось в ветеринарной клинике?

— Не доставай меня. — Открываю дверь с дурацким колокольчиком и вхожу в страдальческую обитель. Мне повезло, девка на ресепшене та же.

— Девушка, помните меня?

— Да. Собачка Жрака.

— Это хорошо, что у вас хорошая память. Только вот у меня вопрос. Мы, кажется, с вами договаривались об услуге, но, как мне известно, хозяйка обо всем этом узнала. Каким образом?!

— Она пришла на следующий день, я взяла с нее нами обговоренную сумму в шесть тысяч рублей, она удивилась еще, что немного. А через два дня пришла с прейскурантом наших цен и начала все расспрашивать. Пришлось сказать ей правду.

— Ясно. Гони шесть тысяч.

— Что?

— Деньги говорю, верни.

— Вы же сказали их бросить в ящик для бездомных животных?

— Сказал. Но в этом ящике только несколько сотен и мелочь. И не надо мне втирать, что его уже открывали. — Девка неохотно открывает своей кошелек и протягивает мне деньги. Видимо не хочет скандала при клиентах. Забираю деньги и иду к выходу. Демонстративно кидаю деньги в ящик.

— Будешь шалить руками с коробкой, я лично пошлю к тебе группу сектантов. — Хлопаю дверью, и мы выходим вновь на морозный ветер.

— А чего ты вообще за мной таскаешься, Стрельников?

— Мне бы тебя до дома доставить, тогда буду спокоен.

— Папуля, иди к жене и дочке. О, цветочный! Не могу же я прийти к девушке без цветов.

— Она тебе этими цветулями жопу отхлестает или морду. Не дури, давай домой.

— Тогда не розы, они с шипами. Сирени здесь точно нет. А что у нас еще есть сиреневое?

— Фингал.

— Не смешно.

— Зато действенно. Артем, пошутили и хватит.

— Серег, я не шучу. Я же впервые влюбился. Ну хочется мне к ней, понимаешь. А впереди два выходных. И что, получается, я ее только в понедельник увижу. А мне сейчас надо. Очень надо.

— Ой, пойдем выбирать тебе букет.

— Мне ничего не нравится.

— Белые розы не могут не нравиться девушкам.

— Но они с шипами, а если и вправду побьет?

— Бьет, значит любит. Точно тебе говорю.

— Ладно. Возьму охапку белых роз. Без упаковки. Так будет красиво.

Покупаю цветы. Еле-еле беру это колючее существо, и мы выходим из магазина.

— Мне тут пять минут через дворы. Езжай уже домой, пока таксист не завопил.

— Точно дойдешь?

— Не настолько бухой, чтобы не понимать сути происходящего.

— Ладно. Маякни мне потом, как и чего.