Время колоть лед

ХАМАТОВА: Я, как и ты, долго не отдавала себе отчет, что травля – это про меня. Как всё начинается? Вдруг ты получаешь вал звонков и эсэмэсок от тех, кто тебя любит. Добрые, поддерживающие, нежные слова. Ты ничего не понимаешь: “Ребята, а вы чего? Я же не умерла”. И тебе аккуратно так отвечают: “Ты что, ничего не знаешь?..” Постепенно, слово за словом разворачивается клубок, и оказывается, тебя уже прополоскали, облили грязью, выпотрошили, всё наврали и сложили какую-то омерзительную историю. Проще, когда это делает тот, от кого ты ожидал: желтая пресса, пропагандисты. Но когда это делают люди, про которых ты думала, что вы – одной крови, то это невыносимо больно. Ты вдруг оказываешься в коконе какого-то непрошибаемого одиночества. А главное, не понимаешь: за что тебе всё это? Что ты такого всем сделала, почему – ты? И еще становится очень страшно. Каждый шаг, слово или действие ты соизмеряешь не со своим внутренним камертоном, а с тем, что про это будут говорить, как извратят. Я привыкла действовать с открытым забралом. Мне проще говорить честно, чем что-то скрывать или придерживаться придуманной линии: я себя знаю, я обязательно проговорюсь. А за это я получаю удар за ударом: каждое слово обрастает тонной лжи. Чтобы этому противостоять, мы в фонде устроили “прямую линию”. Когда поток лжи о том, как я украла у детей деньги, как построила себе в Латвии дом (тогда еще никакого дома не было), как я пиарюсь на больных детях, – когда этот поток лжи сделался необоримым, мы затеяли “прямую линию”. Катя Чистякова, Катя Шергова, Гриша Мазманянц и я сели отвечать на все-все-все вопросы. И отвечали до четырех утра. Но чем подробнее мы отвечали, тем понятнее становилось, что никому наши ответы не нужны. Под каждым комментарием вырастала новая ветка о моей продажности и нечистоплотности, о моих связях с Кремлем, о доме этом. Тонны самовоспроизводящейся лжи, которую никак не остановить. В общем, в четыре утра я сказала: “Всё, сворачиваем лавочку. Хватит. Это бесполезно”. И мы всё закрыли. Наверное, тогда я переступила порог своей открытости – больше ни на какую откровенность я не готова, я перестала верить. Не хочу становиться забитым зверьком в норке и огрызаться оттуда, но никаких способов противостоять травле я не нашла, не придумала. Если описывать свои чувства, то это как черное, сжимающееся вокруг тебя кольцо, в котором совсем не на что опереться.

Я имею сказать… Сдержанно и размеренно…

Назидательно и может даже нравоучительно. Как будто я умерла много лет назад… Умереть мне надо обязательно, чтобы не бултыхалась во мне мутная жижа, нетерпеливо выхлестывающая наружу беспросветную обиду, боль, жажду мести и озлобленность.

Никогда, ни при каких обстоятельствах не позволяйте себе вешать ярлыки, давать оценки и тем более оскорблять тех, кто не может вам ответить, глядя в глаза. Цифровая, виртуальная реальность размыла самые минимальные моральные фильтры. Одно небрежно брошенное слово, одно нечистоплотное высказывание множит подлости в геометрической прогрессии, со скоростью деления раковой клетки. Эта лавина неуправляемой энергии слухов, домыслов, примерностей централизуется, аккумулируется, цементируется и превращается в настоящее физическое тело, тело злобы, способное физически уничтожить человека.

Что случилось со мной? Почему я, взрослая женщина, в меру “упитанная” умом, опытом и выдержкой, позволила разрушить себя до состояния разлагающегося трупа, состояния, из которого удалось вылезти только при помощи психологов и психиатров?

Первой реакцией на первую волну травли было недоумение. Неужели не скучно взрослым людям тратить на меня свое время? Ведь всё предельно просто. Есть особь, причем женского пола, которая по каким-то причинам втянулась помогать чужим детям. Пашет грядки, до которых не доходят руки ни у государства, ни у этих взрослых дяденек и тетенек. Ну и пусть пашет дальше, она же ничего лично для себя с этих грядок не имеет. И после сказанного в предвыборном ролике “спасибо” за построенную клинику она тоже ничего лично для себя не получила. Так почему же, – обращалась я мысленно к нарицательным “олегам кашиным” и условным “аркадиям бабченко”, – вам не выбрать жертву помощнее, которая в состоянии ответить вам вашим же оружием? Что за непонятное удовольствие, проходя мимо со знаменами правды и справедливости, пнуть ногой того, кто, сидя к вам спиной, копошится на своей грядке… В конце концов, это вы, взрослые дяденьки, привели мою страну к исчезновению любых вменяемых оппозиционных сил, в конце концов, это ваша прерогатива – заниматься политикой и защищать тех, кто пытается защищать других… Очень быстро эти нелепые рассуждения смылись потоком ежедневных дел и забот, и я не успела их даже доформулировать.

Но им оказалось не только не скучно, но почти жизненно необходимо продолжать свое “праведное” дело. Из их сознания моя фамилия почему-то никак не смывалась ни ежедневными заботами, ни ежедневными новостями.