Возвращение Палача

Анжелика, в порыве гнева, оторвала яйца Дяде Джо. (Этот дебил крайне не почтительно обошелся с её фотографией). Зная Верховную Жрицу, могу с уверенностью сказать — через некоторое время, под настроение, она его совсем убьёт! Такое бывало не раз, с другими мудаками и мудачками. А моя задница уже привыкла к глубинному массажу языком!!! Правда… выход всё-таки есть. По моему приказу Джо оказали медицинскую помощь и я распорядился — пускай он, пока жив, обучит своему искусству Александра Павлова. Потренирует его на ком-нибудь из троллей. У «пензюка» язык как раз подходящий длины…

19.11.2017

… Сегодняшний день преподнёс массу пренеприятнейших сюрпризов!.. В половине четвертого утра, в спальню ко мне ворвалась голая, всклокоченный Анжелика (Прямо из постели выскочила). Синюшно-бледная, потная, трясущаяся, она заполошно выкрикивала: — Смерть!!!.. В замок идёт Смерть!!!.. Палач возвращается!!!.. Он всех нас убьёт!!!..

— И-и-и-и-и-и-и!!! — Верховная жрица упала на пол и забилась в припадке, обоссав при этом ковер. Пришлось привести её в чувство несколькими пощёчинами… Когда Анжелика перестала орать, я дал ей сильнодействующий транквилизатор, а на запивку — стакан крови девственницы, из неприкосновенного запаса, хранящегося в холодильнике. Тогда она относительно успокоилась и рассказала — только что ей приснился кошмарный сон. Вместе с Виолеттой в замок приезжает не загульный коммерсант, а … Палач! Тот самый, из девяностых, Андрей, кажется. (Однажды, обкурившись марихуаной, Верховная Жрица поведала мне по секрету ту, давнишнюю историю). Палач заходит в замок и начинает убивать всех подряд, сам, при этом, оставаясь невредимым. А нас с Анжеликой — заживо сжигает на костре… Я призадумался. У Верховной Жрицы бывают пророческие видения, но это… это ни в какие ворота не лезет!!! Скорее всего, Высшие Силы подшутили над ней. Они любят иногда так поразвлечься… Тем не менее, я отдал соответствующие распоряжения шестерым доверенным сотрудникам нашей Службы безопасности. На всякий случай…

… В восемь пятнадцать, получив условный сигнал от Виолетты, я, Тыкман и окончательно очухавшаяся Анжелика, вышли на парадное крыльцо встречать долгожданных гостей. Когда Павловский выбрался из машины, я мысленно расхохотался: — Палач, б…дь! Пьяная русская свинья, с раздутой от двухдневного запоя физиономией!!! Ну Белопольская, ну насмешила!!! (По сообщениям Виолы, он всю дорогу, почти без закуски, литрами хлебал спиртное). И на вид далеко не герой — высокий, худощавый, темноволосый хлыщ, с короткой модной стрижкой и со светлыми добродушными глазами, слегка навыкате… Ничего общего с тем, свинцовоглазым мордоворотом — убийцей!!!.. Павловский, шатаясь, направился к нам. От него за версту разило перегаром. По красной, опухшей роже блуждала дурацкая улыбка. Я презрительно усмехнулся. А потом… потом началось!!!.. Анжелика вдруг побелела от ужаса. (Уже после, она рассказала мне и Тыкману, что прямо у нее на глазах лицо Павловского заколебалось, расплылось и… превратилось в лицо Палача!)…

— Взять его!!! — закричала Верховная Жрица.

Я машинально дунул в свисток. Пятеро моих парней выскочили из укрытия и бросились на него. И тут произошло страшное, непостижимое!!! Пьяная русская свинья внезапно стала настоящим терминатором!

Павловский голыми руками, за считанные секунды, разделался с пятью ветеранами латвийского спецназа!!! Причём четверых убил, а одного — серьёзно покалечил, и резко развернулся к крыльцу!.. Тыкман под шумок сбежал. Я застыл в шоке. Анжелика та вообще, чуть инфаркт не схлопотала…… Положение спас Констас, сидевший на подстраховке, в одной из хозяйственных построек. Он выстрелил в Павловского из пневматической винтовки специальной иглой с нервно-паралитическим препаратом, мгновенного действия. Попал в шею. Павловский, хрипя от удушья, начал оседать на землю. Но, до самого последнего момента, в тускнеющих глазах его, мерцала лютая, всепоглощающая ненависть ………

Выйдя из ступора, я вколол ему антидот, чтобы не сдох раньше времени. Затем полностью опомнившись, старательно осмыслил ситуацию. Сломать можно кого угодно, даже такого крутого! Главное — хорошенько надавить на психику. Хе-хе! А стало быть, вербовка Павловского, по-прежнему на повестке дня. Только более сложным и изощрённым способом, чем предполагалось раньше. Для начала — поморим объекта жаждой. Затем, подсадим к нему в камеру опального дядю Джо, (Тот, по приказу Анжелики, всё равно ночует в карцере). Цель проста — наш языкомастер — патологический трус. Страх же, как известно, штука заразная. Далее в ход пойдут другие способы воздействия, но о них чуть позже. Поступил экстренный вызов от Верховной Жрицы, Надо идти, не стоит нарываться на очередной скандал……

На этом записи в дневнике Рамзикаса обрываются — автор.

Глава 6

Сергей Павловский