Вот и всё, Владимир

«Я не понял, ты похудела что ли?». Готово. Вы идеальный мужик.

Ну а желание меня убить появилось у нее после того, как я выложил в социальных сетях историю, которая с ней приключилась. Я ей дал слово, что никому об этом не расскажу, но не сдержался. И, наверное, за это можно прибить, даже ночью. Весь дом смеялся и плакал над моей соседкой Иришкой, около месяца. Кстати. От смеха можно преждевременно отдать Богу душу. Причем запросто! В истории не раз были зафиксированы реальные случаи смерти от приступа безудержного смеха. Ну, например. Первый из известных мне случаев упоминается примерно за 200 лет до нашей эры. Древнегреческий философ Хрисипп взял и напоил своего осла вином. И зря, однако. Философ умер от смеха, наблюдая, как осел пытается кушать фиги. Далее. Король Арагона, Мартин, взял и умер от смеха сразу после сытного обеда в1410-м году. И последнее из того, что есть в памяти, можно сказать недавно, в 1989-м году, датский отоларинголог Оле Бенцзен ухохотался до смерти за просмотром комедии.

Причиной смерти в таких случаях является инфаркт, так как в процессе смеха учащается сердцебиение и создаётся недостаток кислорода в миокарде, в результате чего его работа может быть нарушена. Вот так вот. Я пообещал ей, что не расскажу никому, но слово не сдержал. И чуть позже обнаружил справа от своей входной двери надпись губной помадой: «Ты не жилец!» Подергивание ручки, скрежет металла о дверной замок. Потом еле слышный вздох в полной тишине спящего ночного дома. Подозреваю, что это наемный убийца, которого наняла Иришка. И он вот-вот ворвется ко мне в дом! Хотя, конечно, лично она на такое не способна. Это факт.

Страх все еще сковывал тело. Я не смог заставить себя подойти и посмотреть в глазок двери. А может это обычные воры, которые думают, что меня нет дома? Может, пошуметь и они убегут? А вдруг первый вариант? Вдруг это сама пьяная Иришка с топором. Ведь ей пришлось приходить домой ночью и уходить до рассвета почти год, пока забылась рассказанная мной история. Пока я рассуждал, прошло минут десять, и по шуму соседей сверху я понял, что это пьяный сосед дядя Юра перепутал этаж… Отпустило. Ох уж этот дядя Юра! Да, а дядя Юра еще тот московский персонаж. Выглядит, как генерал в отставке, трубный голос, короткая стрижка дополняют его военный образ. А когда он немного выпивший, то становится очень добрым, но абсолютно перестает ориентироваться в пространстве. Улыбаясь про себя собственному пережитому страху, решил пойти выпить чего-нибудь очень горячего. И еще скушать чего-то захотелось.

Белая акула всегда голодна – сколько бы она ни ела, она всегда может съесть еще.

Я – белая акула, блин.

Звонок телефона заставил вздрогнуть. Что ж за ночь-то такая. В самом звонке не было ничего необычного. Но звонил не мобильный, звонил городской, забытый, советский еще телефон. Дай Бог памяти, когда он звонил последний раз… и не вспомнить.

Я уже и позабыл о его существовании.

Снимать трубку почему-то не хотелось. Какая-то сила внутри, похожая на интуицию, говорила мне, что не надо снимать трубку, что-то крайне неприятное можно услышать. И это явно не соседи сверху звонят с извинениями. Хотя, кто их пьяных знает. Я бы, наверное, позвонил, чтобы закрепить успех в дрессировке своих соседей… Телефон, как рассерженная жена, не просто жена, а жена пчелы-самца, который вместо меда принес домой сувенир, не простой сувенир, а тот, что лечат у врача-сувениролога, не замолкал. Хрипло-звонкий, желтый в черную полоску звонок, казалось, перебудит всю нашу многострадальную, спасибо дяде Юре, многоэтажку. Прохладный пол паркета придал силы. Боже, подумал я, какие глупости иногда приходят в голову, это просто кто-то ошибся номером…

Снял трубку, медленно приложил ее к уху и услышал самый неожиданно – долгожданный голос на этой планете…

– Владими, Владими. Это ты? Ты меня слышишь?

Да, Владими это я. Или Владимир. У меня пограничный возраст. Мне 27 лет, и меня еще могут забрать в пограничники, то бишь, в армию. Да, если вам 27 лет, то половина населения Индии моложе вас. А если вам уже стукнуло 30, то вы старше половины населения всего мира. Это я так, к слову.

Живу я в Москве. А когда-то я родился во Франции в смешанной русско-французской семье и считал себя Парижанином…

Сейчас живу в Москве и понимаю, что Родина это то место, куда можно ехать без визы. Хотя большая часть читателей, сейчас подумает, что их Родина тогда Турция или Египет. Но мы отвлеклись.

Любовь. Любовь – это наркотик. Вы знаете, что когда человек влюблен, на него действует дофамин, вызывающий чувство удовольствия. Так же мозг реагирует только на кокаин. Но кокаин я не люблю. Я люблю Элен.

Или, когда я смотрю или вспоминаю Элен, то вырабатывается дофамин, и мне это, блин, нравится.

В общем, я люблю Элен. Или Лёлю.

Глава 2. Лёля.

Она не понимала этого буквосочетания, но была не против, чтобы я так ее называл. Только не при чужих.

Париж. Франция. Элен. Милая и любимая Элен. Как я ее ни учил, так и не смог научить выговаривать истинную француженку букву раскатистую, русскую «р».