Везет как рыжей

Деваться было некуда: я понимала, что вредоносное животное само по себе назад не повернет. Хочешь не хочешь, а придется ползти следом и осуществлять мобилизующий пинок.

Дыра под металлическим забором оказалась мелкой: промоина в глинистой почве, разрытая собакой – не исключено, что именно моей.

Обреченно вздохнув, я легла на живот, зажмурилась и сунула голову в черное отверстие, как дрессировщик в львиную пасть. Голова пролезла без проблем, руки и плечи тоже – слава богу, я не Шварценеггер, но потом я все-таки застряла, потому что одолженная мне Иркой теплая стеганая куртка пятьдесят четвертого размера плотно закупорила отверстие.

– Это все потому, что кто-то слишком много ест! – сердито сказала я сама себе, и злость придала мне сил: я рванулась, ткань протестующе затрещала, и забор остался позади.

– Том! Том, ты где? – громким шепотом позвала я, озираясь. – Свин в образе собачьем…

Фонарь на фасаде дома почему-то не горел. Наверное, бывшенький электричество экономит, ехидно подумала я. Во дворе было темным-темно, а мне, как незаконному мигранту, тьма египетская оказалась только на руку. Впрочем, у самой стены на бетон ложилась горизонтальная полоса света из узкого длинного окна цокольного этажа. Там бильярдная, вспомнила я.

В теплом золотом сиянии, уткнувшись носом в оконное стекло, уже сидел мой Томка. Склонив голову набок, он с большим интересом смотрел в помещение. Плохо дело, если его заметят – нам уже не удастся удалиться потихоньку!

– Том! Лежать! – скомандовала я, укладываясь наземь и по-пластунски подползая к собаке.

Схвачу поганца за ошейник, пристегну поводок и поволоку к забору. Правда, он наверняка будет сопротивляться…

Тут из бильярдной донесся громкий звук, похожий на выстрел. Пес насторожился и негромко гавкнул.

– Цыц, животное, – сказала я, прислушиваясь.

Внизу кто-то негромко напевал, талантливо перевирая популярную мелодию. Гм, какая знакомая певческая манера! Что такое?

Подобно Томке я ткнулась носом в стекло, заглянула в ярко освещенную бильярдную, ахнула и заколотила по оконной раме, уже не думая, что кто-то может меня услышать.

– Кыся! – с радостным удивлением сказал Колян, не без труда разглядев меня в ночи за окном. – Что ты тут делаешь?

– Это я у тебя спросить должна, – огрызнулась я, продолжая сотрясать раму. Нет, замурована!

– Спускайся, поиграем! – оживленно улыбающийся Колян постучал по стеклу поднятым кием.

– Ага, поиграем. На нервах! – буркнула я, поднимаясь с коленок и вздыхая: опять мне ползти под забором!

– Томка, за мной! – велела я, отступая к ограде.

Пес не тронулся с места.

– Ладно, тогда сиди тут, – переменила я решение. – Карауль Коляна, никого к нему не подпускай. Если вдруг бывшенький появится – откуси ему руку или ногу, хотя нет, уж лучше голову откуси, раз думать ею совсем не умеет. Я вернусь через минуту.

Интересно, сохранила ли Ирка со старых времен запасные ключи от моего прежнего дома? Если нет, клянусь, я разобью окно!

– Бедненькая моя девочка, кошечка-дорогушечка, – запричитала Люся, подхватив на руки трепещущую лупоглазую Маргариту Сильфиду. – Что с тобой сделал этот идиот?

– Ничего с ней не произошло, – мрачно сказал Сева, привычно проглотив оскорбление. Он раздраженно сбросил куртку, сунул ноги в шлепанцы и, посмотрев на себя в зеркало, брезгливо стряхнул с брючины клок белого пуха. – Не далась она этому персу, дурища лысая!

Люся опустила кошку на пол и всплеснула руками:

– Идиот! Ты что, с ума сошел?! Персидского кота можно повязать только с персидской кошкой!

– Ну, этот Клавдий или как его там, он был не расист! – хмыкнул Пончик, проходя мимо жены в кухню. – Они мне в машине такие гонки по вертикали устроили, я едва в дерево не въехал!

– Дурак ты, Сева! – закатила глаза Люся. – Персидские котята большеголовые, кошка другой породы может просто не разродиться! Что, кушать хочешь, солнышко мое?

– Хочу, – сказал Пончик, усаживаясь за стол.

– Я не тебя, я Марго спрашиваю, – отмахнулась от него Люся. – Девочка моя, рыбку будешь?

– Девочка моя, – передразнил Пончик. – Твоя девочка отшила мальчика! А он, между прочим, богатенький женишок!

– Ну и что? – Люся мелко нарезала филе минтая, положила в кошачью миску. – Думаешь, он будет платить алименты?

– Люся, – нарочито спокойно сказал Сева, сглотнув слюнки при виде минтая. – Ты же знаешь, этот кот наследник только потому, что именно он последний дееспособный отпрыск своего американского предка. Подумай немного своей обесцвеченной головой, кто, по-твоему, будет последним отпрыском, если этот чертов Клавдий станет отцом?

Люся задумчиво подергала вытравленный локон.

– Нет, Сева, ты все-таки идиот! – постановила она. – Котенок-то должен быть чистопородный, персидский, шиншилла серебристая! А ты ему Марго подсовываешь!

Супруги внимательно посмотрели друг на друга.

– Так в чем дело? Доставай свои талмуды, – отчего-то шепотом сказал Сева. – Поройся в записях и найди нам подходящую персиянку!

И он фальшиво, но с энтузиазмом запел:

– И за бо-орт ее бросает в набежавшую волну!