Веселый винегрет

– Здесь у меня от них только неприятности. Завтра улетаю в Израиль, а там уже буду на их пособии – на жизнь хватит… Словом, уговорил, – завершил свой рассказ Рыжий, – купил я у него мозги, и вдруг мне эта идея сразу в голову пришла…

– Как вы это объясняете?

– Очень просто: мозги-то оказались еврейские!.. Поэтому уверенность появилась, и авантюризм, и…

– Слушайте, я тоже хочу такие купить!

– Это с каждым днём трудней и трудней: разъезжаются они по заграницам. Попытайтесь найти и уговорить какого-нибудь старика, а молодёжь не согласится: им мозги там понадобятся… – Он прервался и предупредил очередь. – Больше, чтоб никто не становился: товар заканчивается.

Очередь заволновалась. Кто-то крикнул:

– Больше двух мозгов в одни руки не давать!

Прохожий решительно произнёс:

– И я в Израиль рвану – у меня там родичи имеются…

– Правильная мысль, – поддержал Рыжий. – Я тоже туда собираюсь: открою филиал. Там мозгов, конечно, много, но кое-кому давно пора их прочистить!

Бедный Йорик

Шёл спектакль. Известная сцена: Гамлет у могилы, держал череп, обращался к нему: «Бедный Йорик!» Затем бросил череп в могилу. А там под сценой – рабочий, который должен был его поймать. А он задремал. Брошенный череп попал в него и разбудил. Он с перепугу метнул череп обратно. Гамлет поймал его и бросил вниз. Всё ещё не проснувшийся рабочий снова отфутболил череп Гамлету. Так и перебрасывались.

Бедный Йорик!

Добились!

Итак, мы, бабы, наконец, своего добились: наступила полная эмансипация, а за ней – узаконенный матриархат. Дождались, наконец! Теперь все руководящие политические и министерские посты занимаем мы, женщины, а мужчины работают у нас секретаршами.

Но не подумайте, что мы только министры и политики! Мы и у доменных печей стоим, женщины-сталеварки, и у наковален тоже мы, женщины – кузнечихи.

Даже в армии теперь генеральские должности занимают женщины. Мы воюем, а мужчины остаются дома с детьми. Если детей больше двух, кормящий отец получает пособие за многодетность.

Конечно, мужчины к этому ещё не привыкли, они всё чаще жалуются на сексуальные домогательства женщин. Это, конечно, понятно: мы, бабы, так долго боролись за свою эмансипацию, что получив её, чуток озверели. Например, на Кавказе невесты стали похищать женихов. Участились случаи их изнасилования. Юношам стало опасно выходить вечерами на улицы: появились женщины-маньячки, которые обесчещивают мужчин. Открылись подпольные публичные дома с мужиками-проститутами. А в восточных странах мужчин заставили носить чадру и узаконили многомужество. Это, конечно, перегибы, так сказать, опьянение свободой, это постепенно пройдёт. Но пока, естественно, резко упала рождаемость. Правда, нас поддержали гомосексуалисты: они начали рожать. В начале это успокоило общественность. Но потом появились протестующие голоса, мол, с этим надо кончать, мол, у них, (простите, я процитирую), мол, «у них всё делается через жопу», – пришлось это запретить. Но мы и не подумали опять обращаться к мужикам!.. Наше женское правительство бросило клич женщинам учёным, и те изобрели способ рождения детей в пробирках, после чего потребность в мужчинах окончательно отпала.

И, мы надеемся, навсегда!

Еврейский гешефт

Старикам-пенсионерам не хватало на жизнь. Им посоветовали заняться бизнесом: что-то купить, затем продать, заработок вложить в бизнес, опять купить, опять продать и так далее.

Послушались. Несколько месяцев экономили, собрали немного денег, все потратили на покупки. Потом купленное продали – получилось меньше, чем потратили. Снова экономили, снова накупили, снова продали, снова получили меньше потраченного. И так несколько раз.

Сели, подумали и поняли: выгодней не покупать и не продавать – остаются верные деньги. Это и стало их бизнесом: ничего не делать. Когда их спрашивали, какой доход от бизнеса, отвечали: сумма двух пенсий, немного, но зато гарантированно!

Успел!

Сын спешит, спешит:

– Отец умирает, зовёт, я должен успеть!

Мчится на вокзал, успевает на поезд, пересаживается на автобус, там хватает такси.

Примчался. Запыхавшись, бежит по лестницам, влетает в квартиру;

– Папа!

Тот:

– Я так ждал тебя!

Из последних сил приподнимается, даёт ему пощёчину, падает на подушку и умирает. У сына на глазах счастливые слёзы:

– Слава Богу, успел!

Старики пришли разводиться

– Сколько вы вместе прожили? – спросил сотрудник ЗАГСа.

– Шестьдесят два года, – ответила старушка.

– А вам сейчас сколько?

– Мне восемьдесят три, а ему, – она указала на мужа, который тяжело дышал, после подъёма на четыре ступеньки, – ему восемьдесят семь. Мы решили развестись.

– А нас гоняют за разными документами, – подключился отдышавшийся старик. Он положил на стол пластмассовую папку. – Тут паспорта и метрики, и свидетельство о браке, но им этого мало, требуют ещё и ещё…

– А нам ходить тяжело, – поддержала старушка, – мы по дому с трудом передвигаемся, а тут надо по всему городу ездить, в очередях стоять..

– Вы уж нас, голубчик, разведите сразу, не требуйте новых документов! – взмолился глава распадающейся семьи.