Веселый винегрет

– Подходи, народ, налетай, всё со скидкой!.. Продаю друга, верного, преданного, надёжного…Со школьных лет вместе!.. Нет, мало, набавь полтинник… Или знаешь что? Добавь тысчонку и я тебе в придачу отчима подкину. Золотой человек, добрый, выходил меня, вырастил… Да не торгуйся, я тебе хороший товар предлагаю: заслуженный мастер, на всех досках почёта красовался… Нет, это мало… Ах, ты в долларах? Да, за доллары я тебе и мать родную продам!.. Опять торгуешься!.. Нет, сбросить не могу… Мать всё-таки! Да, цены сейчас на родителей упали – значит, подожду пока подрастут… О! Вот что: я тебе любимую сестру отдам… Бери! Умница, красавица… А чистюля какая – в квартире всё блестит. И готовит хорошо… Чего, чего?.. Да, с заработками похуже: она-театральный критик… Конечно, без профессии плохо… Нет, ни в стриптиз-клубы не хочет, ни в массажные кабинеты… Да, принципиальная!.. Понимаю, принципиальная и тебе не нужна… Ладно, тогда я тебе ещё брата продам, со скидкой!.. Нет, не двоюродный – родной, настоящий. Он старший, он меня всегда защищал… Это годится?.. Значит, по рукам!.. Слушай, ты хороший покупатель – хочешь я тебе в придачу ещё и деда отдам, за полцены. Сейчас же старина в моде. А у него борода седая, голова белая – посадишь в углу, будет живой уголок. Сколько лет? Уже за девяносто. Ничего страшного – значит, уголок будет полуживой!.. Хочешь помоложе?.. Тогда купи меня. А что? За хорошие деньги я сам себя готов продать!.. За сколько? За десять тысяч зелёненьких. Нет, это ещё не дорого – я ведь сегодня незаменим, всё могу продать: семью, секреты, родину!.. Берёшь?.. Молодец!.. Такие, как я, сейчас в цене. Ты меня используй, а потом кому-то ещё перепродай, ещё заработаешь… Погоди, не увози – за дополнительную плату я себя в целлофан упакую.

Случай в пустыне

Иордания. Жаркий полдень. Толстяк-турист, российский бизнесмен, наблюдает, как его дородная жена слезает с верблюда, на котором она каталась.

– Быстрей, пожалуйста! – торопит гид из автобуса. – Опаздываем на обед.

– Лиза, быстрей! – командует муж-бизнесмен.

Жена его, покинув верблюда, бежит к автобусу. Она – упитанная, с большим манящим задом, с завлекательно подпрыгивающей грудью. За ней с вожделением наблюдает темпераментный владелец верблюда. И не выдерживает:

– Слушай, оставь жену, даю десять верблюдов! – кричит он толстяку.

Тот хотел рассмеяться, но сработала сущность бизнесмена, и он автоматически потребовал:

– Пятнадцать!

– Бери десять – хорошая цена! – на ломаном русском настаивал иорданец.

– Пятнадцать!

Из автобуса уже громко звали. Толстяк с женой добежали до автобуса, сели, автобус тронулся.

Отдышавшись, бизнесмен произнёс.

– Фу, слава Богу, что он не согласился!

– Да, ты мог остаться без жены, – поддела его жена.

– При чём тут жена! – отмахнулся он. – Куда бы я девал пятнадцать верблюдов!

На приеме у врача

– Понимаете, доктор, у меня есть проблема… Газы.

– Территория Газы?

– Нет, моя личная территория. Они меня распирают.

– Кто?

– Газы. Я, конечно, сдерживаюсь, но они иногда прорываются… Неудобно как-то, особенно, когда в гостях… Или на совещании.

– Вы уже обращались к другим врачам?..

– Обращался.

– Ну?

– Они сказали, чтоб я не переживал, мол, в здоровом теле здоровый пук.

– Они вам что-то выписали, советовали?

– Подробно: как растирать пищу, как жевать, как глотать. Я всё так и делаю, но у меня по-прежнему сушит во рту.

– Тогда запивайте.

– Я запиваю, но ещё больше сушит.

– Чем вы запиваете?

– Самогоном.

Купите мозги!

У магазина, где продаются мозги, остановился лоток на колёсах. Рыжий мужичок прикрепил вывеску: «Мозги отреставрированные. С гарантией».

Его уже ждали – к нему сразу выстроилась очередь.

Прохожий, наблюдавший это, подошёл к рыжему продавцу. Поинтересовался:

– Как вам удаётся?

– Что именно?

– Вот это: в магазине пусто, а у вас очередь.

– А я даю качество. – Рыжий отвечал, параллельно отпуская товар и рассчитываясь с покупателями. – Раз в месяц скупаю в этом магазине по дешёвке большую партию стандартных примитивных мозгов и реставрирую их. К примеру, тухлые, заплесневелые мозги политиков я чищу, фильтрую, прочищаю совесть… Мозги экономистов избавляю от примитивизма мышления, в мозгах судей – активизирую секторы справедливости… Словом, мои мозги – это товар, за ними, как видите, очередь, хоть продаю их вдвое дороже, чем в магазинах.

С каждой минутой народу всё увеличивалось. Вспыхнули конфликты:

– Вы тут не стояли!

– Стояла! Я занимала очередь. Вот, эта старушка подтвердит.

– Сама ты старушка! Не стояла она! Не занимала!

Очередь сомкнулась, вытеснив самозванку.

Прохожий с восхищением наблюдал за этим.

– Как вам такая идея пришла в голову? – спросил он.

– Счастливый случай: какой-то пьяный предложил мне купить у него мозги, мол, мне они уже не нужны, а выпить хочется.

– А почему они вам не нужны? – спросил я.

Он ответил: