Ваше хвостатое высочество. Том 3

Во дворец мы уже традиционно неспешно добрались на местных двуколках в сопровождении смешанной толпы агентов из числа как людей, так и оборотней, проверяющих каждую подозрительную щель.

Завтрак превратился в пародию на трапезу киношного султана. Перед нашей пятеркой с присоединившимся уже во дворце и тщательно проверенным канцлером Каи сели два пробователя-оборотня, которые сначала демонстративно проверили друг друга раствором, налитым из вскрытых при нас двух запечатанных колб, а потом тщательно контролировали каждое передаваемое нам блюдо, беря по несколько образцов из разных мест. К счастью, отравленной еды обнаружено не было, а то я уже начал беспокоиться за судьбу героического повара, создавшего вчерашний дастархан.

За столом, правда, времени не теряли. Сначала Лика еще раз поосновательнее вынесла всем мозг на предмет реформы образования. На второй перемене до меня вдруг дошло, что ее фанаберии станут великолепным фундаментом и для моих идей по усовершенствованию здравоохранения и для ее не таких уж маниловских, если разобраться, планов промышленной революции. Ибо нынешнее население обоих королевств от сохи ушло крайне недалеко и на роль пролетариата не очень-то и годится. Разве что люмпена, но он нам совершенно без надобности. Канцлер Каи, не ожидавший подключения тяжелой артиллерии в моем лице, сначала опешил от нашего совместного напора, а потом попросил еще раз разъяснить, что к чему. Молодец, кстати, понял на удивление быстро. Тем временем Его Величество король Шпиц заподозрил, что мы собираемся не его королевство освобождать, а свое обживать. И включился в беседу, указав на тот очевидный факт, что планы у нас великолепные, но вот претворять их в жизнь будет гораздо лучше после хотя бы частичного устранения угрозы мультиморфов. И ведь прав, старый хрен… В итоге сошлись на том, что все перечисленное — планы стратегические, требующие серьезной подготовки, а подготовка сия должна включать в себя всенепременную зачистку от мультиморфов хотя бы наших двух королевств. А то в сортир ходить чревато… На этом, кстати, один из пробователей вскочил, поклонился и на полминуты скрылся. Сомневаюсь, что за это время он успел хотя бы отлить, а вот доложить о возможном пути проникновения угрозы за охраняемый периметр — вполне. Сработали, кстати, практически мгновенно. Уже к обеду в каждом туалете дворца стояло по несколько бутылок моего раствора с висящей инструкцией на стене инструкцией на предмет «когда, сколько и куда лить».

Но сортиры сортирами, а к концу завтрака коллега вытряс таки из меня обещание через неделю направить войска для освобождения розной столицы моей любимой невесты. Невеста, кстати, эту идею поддержала самым горячим образом, заявив, что до скончания веков в невестах ходить не хочет, а хочет законной и полноправной женой быть. Какие именно права она имела в виду, никто точно не уразумел, но, судя по шкодливому виду, какие-то интересные.

Рабочий завтрак плавно перешел вместе с нами в рабочие будни и я решил не откладывать приемку дел. Первым на ковер был вызван министр финансов лорд Бассет, которого я без особого успеха тряс до обеда. Согласно описанию Каи — крепкий хозяйственник и грамотный экономист с перспективным мышлением, приворовывает весьма умеренно, экономя для государства на пару порядков больше, так что вешать его никак не рекомендуется даже для профилактики. И голову рубить тоже. Даже с королевскими почестями. А лучше оставить при той же должности. Хотя бы под его, канцлера ответственность, ибо замену он нейти в разумные сроки не сможет, а без хорошего министра финансов государству беда. Пообщавшись с этим высококвалифицированным прохвостом, решил прошение канцлера удовлетворить, но новое должностное лицо новой администрации предупредил, что в случае чего ему светит именно веревка без каких-бы то ни было почестей. Должностное лицо прониклось и поклялось работать честно. Ну, или, иными словами, воровать умеренно. На том и порешили.

Лика-2