Вампир поневоле

Вовка покосился в сторону комнаты с компьютером, откуда раздавались звуки выстрелов и азартные выкрики Ромки, и в полголоса заметил:

– Ну… У нас же исчезли синяки…

Я вздохнул:

– И что ты предлагаешь?

– Ну… Съездить в издательство, выловить этого корреспондента и выяснить, где он это сфотографировал. А то на фотке задний фон расплывчатый.

Я покосился на него и поинтересовался:

– А зачем?

– Ну… Что бы знать, куда нам ходить не следует… И вообще выяснить может этот «вомпер» как моя прабабушка говорила, еще от него чего-то хотел.

– тебе делать нечего?

– Да есть чего, но разве тебе не интересно?!

Я насмешливо хмыкнул:

– Думаешь, нас пустят в издательство?

Вовка заломил бровь:

– Андрей, окстись: это же «Вечерний Город». Дядя Витя там работает журналистом. Что, я родного отчима навестить не могу?

Я тяжело вздохнул:

– Ну, пошли, значит…

Я заглянул в комнату к Ромке:

– Ром я ухожу, закрой дверь.

Брат азартно «гасил» монстров из гранатомета, только отмахнулся. Пришлось закрывать дверь самому.

И, уже выйдя из подъезда, я вспомнил, что я не позавтракал… Ладно, в городе где-нибудь перекушу.

На остановке было пустынно. Только какой – то малолетка активно дымил сигаретой, да две девушки, повернувшись боком к дороге и став лицом друг к другу, чего – то громко обсуждали.

Я покосился на них, но промолчал. Не ввязываться же в чужой разговор, только для того, что бы попросить говорить потише. Да и вообще, какое это ко мне имеет отношение? Внезапно, одна из девушек, та, что стояла лицом ко мне, умерила громкость, а потом в полголоса (я бы и не услышал, если бы не вампирячий слух) пропела, уставившись в упор на меня:

– Ой, ка-акой симпатичный мальчик!

Вторая отреагировала бурно. Она резко повернувшись на каблуках (Вовка аж отшатнулся, вляпавшись в лужу от ночного дождя) взвизгнула в полный голос:

– Где?!?

Первая залилась краской и начала незаметно (как ей казалось) пинать вторую по лодыжке. Вторая же, смерила меня и Вовку, пляшущего на одной ноге и сбивающего со штанины капли дождевой воды, взглядом и повернувшись к первой протянула:

– Ну и что такого? Чего ты дерешься? Я разве что – то сказала?

Первая покраснела еще сильнее и затянула вторую в подъехавший автобус, не обращая внимание на протестующие крики:

– Это же не наш номер!

В маршрутке, которую мы сели над головой водителя висело трогательное объявление: «В случае аварии количество трупов должно совпадать с количеством сидячих мест». Я хмыкнув, скользнул по нему взглядом и тут же забыл. Вовка оказался въедливей. Он хохотнул и в полный голос протянул:

– Интересно, а если количество трупов будет меньше – водитель будет бегать вокруг места ДТП с топором, отлавливая случайных прохожих?

Пассажиры испуганно запереглядывались, подсчитывая пустые места.

А мне интересно другое: все юристы такие въедливые или это личная Вовкина шиза?

В любом случае, через пару минут Вовка, поразвивав свои мысли на тему трупов и маршруток, заткнулся. При этом, к моменту Вовкиного «затыкания» у водителя (это было видно в зеркало заднего вида) начинался нервный тик.

На одной из остановок (мы сидели на задних местах) в маршрутку вошла какая-то девушка и, сев перед нами, протянула деньги:

– Передайте, пожалуйста.

– На какой остановке? – крикнул, не оборачиваясь, водитель.

– На конечной, – удивленно протянула девушка.

Вован, наблюдающий за этой сценой краем глаза, тихо хмыкнул:

– Не местная…

Но девушка его услышала:

– Это еще почему?

Что-то мне ее голос показался знакомым… Черт, ну почему она не повернется?!

– А у нас платят при выходе, – любезно пояснил я.

– Ага! – встрял Вовка. – Вход бесплатный, выход – десятка. Не заплатишь – водитель до конца жизни будет по маршруту возить, не выпустит!

– Как?! – ахнула девушка, испуганно поворачиваясь к нам. Я столкнулся с ней взглядом.

Аня…

Во рту внезапно пересохло.

– Привет, – протянул я.

– Ой… Привет, – улыбнулась она.

Наступило неловкое молчание, которое легко разорвал Вовка:

– Ой, – протянул он, делая вид, что вытирает слезинку – как трогательно: встреча двух… влюбленных!

Я бросил на него взбешенный взгляд, но Вована это не остановило. Он дружески приобнял меня за плечи и заговорщическим тоном (в полный голос причем! Я его убью!!!) сообщил:

– Андрюха, знай, в случае чего, место дружки на свадьбе я забил!

Я вырвался и прошипел:

– Смотри, чтобы я тебя ни куда не забил!!!

Аня, услышавшая наш спор (а кто бы не услышал?!), рассмеялась, а Вовка обиженно протянул:

– Вот так и обижают в лучших намерениях! Я к нему ото всей души, а он!..

– Le bouc! – процедил я.

– От «лебука» слышу! И вообще! За козла ответишь!

Так, пора менять словарный запас. Слово «козел» на французском Вовка уже выучил… Тем более, что я его Вовану и в письменном виде показывал, вот он последнюю букву и знает. А то бы вообще нецензурно получилось… Ой, а чего ж обо мне Аня подумала?! Хорошо, что «Le» во французском произносится как нечто среднее между «Е» и «Э»… И слава богу, что я не взял себе вторым или третьим языком китайский… Я слышал, что все, что произносится на нм, звучит для русского уха, мягко говоря, не прилично…