Усмешки Клио

Ну, да простят меня классики, классическим мушкетерам вообще-то положен мушкет. Здоровенная и тяжеленная конструкция калибром 11 линий (27 с лишним миллиметров). Да еще подставка-упор, по размерам и форме напоминающая деревенский ухват. Плюс увесистая пороховница и сумка с пулями и прочими необходимыми для стрельбы припасами. Со всей этой амуницией непросто, скажем, залезть по веревочной лестнице в окно к любимой женщине и оторваться от погони гвардейцев кардинала, или чем там еще романные господа мушкетеры занимались. А тут еще и шпагу с собой таскай… Прямо смешно, честное слово…

А шпага, для сведения, появилась на свет в Древнем Риме, в первом веке нашей эры. Итак…

* * *

…Император Нерон любил петь. Это знают все, спасибо покойному банку «Империал». Гораздо меньше знающих, что он был и недюжинным изобретателем, — кровавый, но не бездарный деспот, Клавдий Цезарь Август Германик Нерон. Например, ему приписывают изобретение прообраза нынешних очков — с врожденной близорукостью император боролся при помощи линзы из отшлифованного самоцвета.

Или вот широко известная игра-конструктор «Лего». Думаете, его изобрела одноименная датская фирма? Как бы не так, автор игрушки — незабвенный Нерон. По его приказанию был построен корабль, детали которого соединялись применяемым в «Лего» способом. На этом корабле император отправил в морское путешествие свою мамашу, Агриппину. Замысел был прост, но оригинален: под совместными ударами волн и специального маятникового механизма корабль-конструктор рассыплется и маманька утонет к чертям собачьим. Неизбежная, дескать, на море случайность…

Некоторым оправданием кровожадному сыночку служило лишь то, что и сама Агриппина, достойная сестра небезызвестного Калигулы, была той еще стервой. Не осталось гнусности, какой бы не воспользовалась эта дамочка в своих направленных на захват трона интригах: тут вам и кровосмешение, и отравления, и ложные доносы с клятвопреступлениями. Короче, вконец надоела Нерону маманя.

Новаторская идея сработала лишь отчасти. Корабль развалился, но слишком близко от берега. Акул тоже, как назло, поблизости не случилось — Агриппина выплыла. Пришлось Нерону отдать приказ банально ее прирезать.

А интересующее нас изобретение Нерона относится к гладиаторским боям. Эти бои в первом веке нашей эры пребывали в глубоком кризисе жанра. Раньше, в старину, ведь оно как бывало?

Одолеют непобедимые римские легионы очередного противника и заставляют тут же, на месте боя, драться взятых в плен неприятелей. А чтобы бойчее друг друга резали, победившим можно пообещать жизнь и свободу. Жестокие, но справедливые мужские игры. Легионеры билеты на зрелище покупали своей кровью, да и у побежденных был шанс избежать рабства или казни.

Но ко временам Нерона гладиаторские игры выродились в колоссальный шоу-бизнес со всеми сопутствующими атрибутами: огромные капиталовложения в залы, цирки и арены; разветвленная сеть букмекеров, прокручивающих громадные суммы; многочисленные, конкурирующие между собой гладиаторские школы. Сражались уже не испуганные пленники, но матерые профессионалы, изучившие все приемы и хитрости под руководством тренеров-ланист, великих знатоков рукопашных схваток.

Но тут есть одна маленькая тонкость — профессионализм всегда развивается в ущерб зрелищности. Вот, скажем, и наши, и закордонные кинокаскадеры вполне могли бы исполнять наблюдаемые нами на экране трюки гораздо проще и эффективней. Но режиссеры требуют одного: зрелища, зрелища, зрелища…

А теперь попробуйте представить себя древним римлянином. Тяжело? Ну ничего, это с непривычки. Итак, вы — древний римлянин первого века нашей эры. И пришли в Колизей полюбоваться на гладиаторские игры. Пришли с семейством, загодя, часа за два до начала — билетов нет, вход свободный, так что, припозднившись, потом на сидячие места не протолкнешься. Сидеть на нагретых солнцем камнях жарко, пива не разносят. Мороженого, впрочем, тоже — не изобрели еще мороженое.

Ну вот, наконец. Протрубила гнусаво труба, бойцы проделали круг по арене, поприветствовали императора, этому-то место всегда найдется… Началось, слава Юпитеру. Выходит на арену парочка — тертые профи. Мечи, шлемы, щиты, все как положено. Стоят против друг друга, напружинены до предела, легкие прощупывающие движения мечами выполняют…

И вдруг — прыжок, удар, меч сверкнул, толпа не успела ахнуть, — один из поединщиков лежит на утрамбованном песочке с рассеченным горлом. Тут большой палец хоть книзу, хоть кверху загибай, видно сразу — не жилец. Отпрыск канючит: папа, папа, я ничего не понял. Что папа, что папа, я и сам ни хрена не увидел… А потом вторая парочка примерно такую же картину демонстрирует, за ней третья…

Публика беснуется, требует пустить тунеядцев-ланист на мыло. А батюшка император-то, а? Пьет-гуляет на наши деньги, а обеспечить сограждан приличным зрелищем не может. Подлец, дармоед, сволочь…