Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее

Первый может пойти в страдания, культивируя в себе состояние жертвы. Через несколько месяцев у такого человека ухудшатся и отношения с партнёром, и самоощущение.

Второй может использовать разрешающую фразу, приведённую в упражнении, наполняя смыслом своё состояние. Такой человек сможет выйти из деструктивных программ родителей и даже прервать разрушительную программу партнёра, который шёл в определённые действия из своих внутренних механизмов. Глубинное осознание причин проблемы приводит к духовному развитию человека.

Безусловно, сразу перейти из состояния жертвы в осознанность не получится. Необходимо много времени и постоянная работа над собой, срок такой работы может достигать двух и более лет. Для кого-то такой срок покажется долгим. Тем не менее, лучше потратить несколько лет, чтобы в результате освободиться от разрушительных программ своей жизни, чем всю жизнь страдать от повторяющейся проблемы.

Упражнение 19

Есть ещё один вариант разрешающей фразы. Глядя на партнёра, мысленно проговаривайте: ты не мой отец/мать. Я не твой ребёнок. С тобой или без тебя, но я могу быть счастлив/а в этой жизни.

Цель работы над собой по освобождению от разрушительных программ родителей – стать самодостаточным человеком. Научиться быть счастливым. Если вы перестанете идти в зависимость, то сможете вырастить своего внутреннего ребёнка.

Многие скажут: я доверял партнёру раньше, но после его поступка доверие ушло. Напомню, что в отношения идут не просто двое, вместе с ними всегда следуют родительские установки, деструктивные программы и травмы. Если вы не росли в идеальной семье, то в ваших отношениях будут проблемы. К сожалению, идеальных семей практически не бывает.

Нам остаётся только работать над собой. Напомню: не над отношениями, не над партнёром, а только над самим собой. Только так вы сможете стать более счастливым человеком. Тем, кто передаст своим детям как можно больше свободы от деструктивных программ.

Помните о балансе, на котором строятся отношения. Если партнёр сделал вам что-то негативное, вы имеете право ответить негативом в ответ. Чтобы не уходить в деструкции, ваше отрицательное действие должно быть меньше по силе. Тогда вы сократите количество плохого в отношениях.

Завершить отношения просто. Расти в них, невзирая на проблемы, гораздо сложнее, но только так можно достичь духовного роста.

Если партнёр совершил плохой поступок по отношению к вам, попросите компенсировать своё действие чем-то позитивным для вас. Заранее подумайте о том, что хотели бы получить взамен. Помните, что просить нужно то, что партнёр в состоянии дать. Будьте готовы принять отказ, ведь партнёр имеет право не согласиться на вашу просьбу.

Всегда настраивайтесь на внутреннюю сохранность и самодостаточность. Даже если сейчас это кажется далёкой целью, в процессе работы над собой вы будете справляться лучше. Вы сможете стать более зрелым человеком.

Подведём итоги главы. Доверие – непростое явление в отношениях, но чаще всего базовое доверие или недоверие формируется в глубоком детстве. Не всегда есть возможность самому докопаться до истинных причин, но вы можете использовать разрешающие фразы, которые помогут стать осознаннее и выйти из деструктивных программ.

Будьте терпеливее к себе, закладывайте длительное время на внутреннюю работу и не бойтесь обращаться к специалисту в случае внутренней потребности, ведь в работе с психологом вы сможете достичь выраженных результатов за более короткие сроки.

Третья часть. Уроки, которые придётся усвоить

Седьмая глава. Деструктивные отношения

Мы перешли к третьей, заключительной части книги. Она будет посвящена болезненным ситуациям в отношениях, выход из которых найти достаточно сложно практически каждому человеку. Безусловно, многие примеры из предыдущих глав описывали токсичные, или деструктивные, отношения. Как я уже упоминал, психологически зрелые люди крайне редко будут сталкиваться с аналогичными проблемами, но даже если столкнутся, то смогут разрешить ситуацию диалогом и распределением ответственности между партнёрами.

Правда состоит в том, что мало кто из нас является полностью зрелым человеком с психологической точки зрения. Наши родители были травмированными детьми, которые передавали свои деструктивные программы нам, и подобные не самые приятные наследственные подарки являются частью большинства семей.