Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее

Допустим, вам удалось осознать и сформулировать проблему. Теперь важно поставить цель. Мои клиенты часто, особенно в начале терапии, называют целью изменения партнёра. Ещё раз повторю, что это только усиливает вашу позицию зависимого и отдаляет от роста над собой. Не позволяйте определять себя через действия другого. Ещё одна ложная цель, которую часто называют клиенты: желание сохранить отношения. Это не может быть целью вашей работы над собой, подобный результат может стать лишь побочным эффектом вашего развития. Может и не стать. Вы должны ставить конкретную задачу, применимую только к вам, а отношения могут сохраниться или нет. Вы можете попасть к психологу, который пообещает сохранить ваши отношения, но это будет ложью. Ни один специалист в мире не сможет дать такую гарантию.

Я всегда предлагаю своим клиентам работать с тем, чтобы вне зависимости от того, в отношениях вы или нет, вы оставались сохранным и благополучным. Чтобы вы становились счастливее, не опираясь на факт того, есть человек рядом с вами или нет. Мы можем определить ресурсы, которые необходимы для того, чтобы вы сохранили свои отношения. Однако главное, чтобы в процессе работы над собой вы смогли вырасти через проблему. Если вы сможете чувствовать себя комфортно в любых условиях, в отношениях или вне их, вы сможете сами определять свою жизнь. Быть зрелым человеком со здоровой позицией.

Упражнение 16

Определите цель, которую хотите достичь в процессе работы над собой. Заранее поставьте срок, в течение которого будете духовно расти. Минимальный – полгода, но лучше увеличить время до года и выше.

Например, вы можете поставить целью научиться спокойно реагировать на те или иные проявления партнёра, увеличить уверенность в себе, стать более самодостаточным человеком в отношениях, научиться принимать партнёра.

При постановке задачи важно сузить вашу проблему до конкретных параметров, по которым вы сможете оценивать эффективность своей работы.

Следующим этапом должно стать составление программы, по которой вы будете работать. Самостоятельно это сделать сложно, но вы можете руководствоваться предыдущими упражнениями, описанными в этой книге. По возможности обратитесь к третьему, непредвзятому лицу, которое поможет составить план. Напоминаю, что это может быть психолог, духовный наставник или близкий человек, благополучный в отношениях и проходящий подобный опыт в жизни. С помощником вы достигнете своих целей в более короткий промежуток времени. Конечно, речь по-прежнему не идёт о неделе или двух, но то, что самостоятельно вы осилите за годы, с помощью непредвзятого лица станет подвластно за год.

Итак, перейдём к тому, как выстраивать доверие с партнёром во взаимоотношениях. Во-первых, нельзя идеализировать партнёра. Очень здорово, если вы оба готовы работать над собой и сохранением отношений, но в моей практике такое встречается крайне редко. Очень мало тех пар, где оба готовы работать над собой в параллели, разделять ответственность грамотно и ходить к психологу или самостоятельно выполнять упражнения. Психолог в данном случае будет выполнять роль модератора, направлять каждого из вас и расписывать то, что каждый может сделать для улучшения своей жизни и отношений. Если вы в таких отношениях – знайте, что вам очень повезло. Однако помните, что меняться очень сложно, поддерживайте себя и партнёра в этой колоссальной работе.

Важно стимулировать партнёра в тех ситуациях, где он поступил комфортно по отношению к вам. Обязательно поощряйте такие действия.

Приведу пример.

Допустим, произошла конфликтная ситуация. Вы не сдержались и дали волю негативным эмоциям, сорвавшись на партнёре. Однако он не среагировал ответным негативом, а сдержался и проявил терпение, понимание. Позже вы можете поблагодарить своего мужа или жену за такой поступок. Объясните, что вам приятно, что человек позволил вам выговориться. Таким образом, вы ответите взаимно хорошим вашему партнёру, что восстановит баланс и даст положительную тенденцию в отношениях.

Упражнение 17

В любой негативной ситуации задавайте себе вопрос «зачем». В большинстве случаев проблемы – внутренняя потребность травмированного ребёнка внутри вас. То есть бессознательно вы желаете находиться в деструктивном состоянии, даже если при этом вы чувствуете себя плохо и мысленно хотите выйти из негатива.

С помощью вопроса вы сможете перевести себя в осознанность и понять истинную причину своих действий и реакций на партнёра.