УЧЕНИЕ ВЕЛИКОГО МАСТЕРА

О.: Разумеется, но сначала вы должны иметь четкое понимание того, чем, по сути, является спор. Да, спор – это расхождение во мнениях между двумя или более людьми, но, кроме того, он имеет и глубокую психологическую подоплеку. На самом деле спор – не что иное, как борьба за контроль, открытая попытка обрести власть и силу. Эта борьба, часто начинающаяся со спокойной дискуссии, имеет свойство мгновенно перерастать в нечто совсем другое, нечто более сильное, громкое и потенциально более опасное. Возьмем такой случай. Муж говорит жене что-то такое, с чем она не совсем согласна. Жена начинает отстаивать свою точку зрения. Муж, почувствовав внезапную утрату контроля, немного повышает голос и добавляет ему твердости, чтобы вернуть утраченные позиции. Это, разумеется, заставляет жену, в попытке захватить контроль над спором, тоже повысить голос и придать большую силу своим аргументам. Незаметно для себя обе стороны начинают кричать друг на друга в полный голос, тщетно пытаясь восстановить потерянное чувство контроля над спором, вырвав его у противоположной стороны. Это продолжается еще некоторое время, а затем происходит следующее – из обычных словесных оскорблений спор превращается в нечто физическое и насильственное. Посуда летит на пол, столы переворачиваются, двери хлопают, происходит обмен пощечинами или даже что-то худшее. Я уверен, в своей жизни вы сами это испытывали, по крайней мере частично.

Среди тех, кто занимается боевыми искусствами, популярна старая поговорка: «Я ни с кем не спорю, поэтому никто не спорит со мной». Ее смысл в том, что для спора всегда требуется два человека. Если вы сами решили не спорить, спора не возникнет. Ваш собеседник просто не сможет спорить сам с собой.

Если вы вдруг оказались вовлечены в разговор, угрожающий возникновением спора, чаще всего разногласия можно урегулировать быстро и достаточно безболезненно. Как? Просто спросите собеседника, существует ли какой-нибудь способ убедить его в том, что он заблуждается. Если он скажет: «Нет!» – то пусть все останется, как есть. Дальнейшее продолжение «разговора» будет пустой тратой времени и в итоге неизбежно вызовет раздражение и вспышки гнева. Если же собеседник ответит вам: «Мне кажется, я прав, но готов выслушать и твои аргументы, попробуй меня убедить» – то у вас уже будет не спор, а дискуссия – значительно более цивилизованный способ урегулирования разногласий.

Поскольку спор – это борьба за контроль, отсюда следует, что, сопротивляясь (то есть оказывая противодействие), вы увеличиваете силу оппонента, в то время как поддаваясь, вы снижаете его силу. Делая так, то есть поддаваясь, вы сможете избежать потенциального конфликта и незаметно переместиться в позицию контроля. Как? Предположим для примера, что ваша супруга имеет твердое мнение о каком-то предмете, и вы знаете, что в прошлом обсуждение этой конкретной темы всегда приводило к спору. Что вы можете с этим поделать? Да, конечно же, вы можете уклониться от обсуждения, но сами понимаете, что в таком случае разногласие между вами останется и само по себе в ближайшее время оно не исчезнет. Так что с вашей стороны будет мудрым поступком поддаться и покончить с ним!

Поддаться – это достаточно просто, но для этого необходим определенный самоконтроль. Требуется внутренняя сила на то, чтобы подавить собственное эго и временно уступить инициативу другой стороне. Проще говоря, чтобы «поддаться», нужно лишь позволить другой стороне высказать свою позицию без вмешательств и комментариев с вашей стороны. Очень часто (в зависимости от предмета разногласий) противоположная сторона может заранее ожидать от вас сильного сопротивления. Это ожидание может заставить вашего оппонента начать очень сильно, возможно, даже слишком сильно, поскольку он думает, что ему может понадобиться дополнительная «сила» только для того, чтобы справиться с вашим ожидаемым ответом. Однако, как только вы поддадитесь, все внезапно изменится. На самом деле оппонент может быть настолько удивлен вашей реакцией, что даже потеряет дар речи на секунду-другую. Это интересный феномен. Такой разрыв в ходе мыслей другого человека позволит вам проскользнуть туда и незаметно взять контроль. Захватив контроль, вы должны соблюдать осторожность и не давить на другого человека слишком сильно, ибо в противном случае он поймет, что вы уже обрели контроль над разговором. Это, разумеется, вновь приведет к синдрому борьбы, и все будет потеряно. Помните, «гибкость» далеко не всегда означает «слабость». Очень часто это сила, реальная сила.

В.: Какой совет вы можете дать тому, кто собирается начать изучение боевых искусств?