У нас все получится

Люди стараются поддерживать взаимосвязь в течение всего дня. Иногда даже с посторонними. Один раз обратив на этот процесс внимание, потом не замечать его уже будет невозможно. К примеру, однажды утром я хотела открыть двери нашей местной кофейни, но руки у меня были заняты. Вдруг с парковки подошел мужчина и открыл для меня дверь. Мы улыбнулись друг другу, и я его поблагодарила. Он «подал заявку» на налаживание взаимосвязи со мной одним из самых элементарных способов. В кофейне я сказала бариста, что мне очень нравится ее новый цвет волос. Она улыбнулась и поблагодарила. С моей стороны это тоже был очень простой способ установить контакт, и человек отреагировал.

Люди, как мы выяснили, совершают попытки наладить друг с другом взаимосвязь много раз на протяжении всего дня, а что касается счастливых пар, то состоящие в них партнеры делают вышеописанные «взносы» до ста раз в каждые десять минут!42 Однако дело не только в этих попытках, но и в реакции на них. Исследуя отношения молодоженов, Готтман обнаружил, что на «взносы» они реагируют одним из трех способов:

«поворачиваются лицом» друг к другу;

«отворачиваются» друг от друга;

выступают друг против друга.

Помните, мы говорили об этом в главе 2? Тема настолько важная, что стоит остановиться на ней еще раз.

Рассмотрим несколько сценариев, по которым могут развиваться три вышеперечисленные реакции.

Допустим, вы сказали партнеру: «Не могу поверить, что она умерла. Она была мне очень близкой подругой».

Партнер «поворачивается лицом» к вам: «Мне очень жаль. Могу я что-нибудь для тебя сделать?»

Партнер «отворачивается» от вас: никак не реагирует; продолжает что-то делать в телефоне.

Партнер выступает против: «Вы ведь были не очень близки. А я с ней даже ни разу не встречался».

Или, предположим, вы говорите: «Мне бы хотелось жить в таком доме».

Партнер «поворачивается лицом» к вам: «Я очень хорошо представляю, как ты живешь в таком доме».

Партнер «отворачивается» от вас, меняет тему: «Надо бы отправить в школу письмо по электронной почте, чтобы убедиться, что там все в порядке».

Партнер выступает против: «Мечтай-мечтай. Мы такой дом себе позволить не сможем никогда».

Исследуя жизнь молодых пар в течение нескольких лет, Готтман обнаружил, что в тех парах, брак которых длился шесть лет, партнеры были «повернуты лицом» друг к другу 86% времени, а те, кто разводились раньше упомянутого срока, — лишь 33%.

Это хороший аргумент в пользу того, чтобы учиться как можно чаще налаживать эмоциональный контакт и реагировать на это.

САМОАНАЛИЗ

Вы когда-нибудь чувствовали, что партнер игнорирует ваши попытки наладить с ним взаимосвязь?

Вы когда-нибудь игнорировали попытку партнера наладить взаимосвязь с вами?

Назовите несколько способов, которыми партнер старается пойти с вами на контакт и к которым вы иногда остаетесь равнодушны.

Всегда есть чему учиться

Вне зависимости от того, как давно вы с партнером знакомы, вы все равно никогда не будете знать о нем абсолютно все. Ваш партнер — постоянно развивающийся человек, как и вы. Невозможно всегда быть полностью уверенным в том, о чем партнер думает, что чувствует и как отреагирует на то или иное обстоятельство. Тем не менее, когда начинаете привыкать друг к другу, предугадывать то, что может сделать партнер, вам становится легче. Например, появляется способность заранее знать, как он закончит начатую фразу и что конкретно имеет в виду. Но когда мы перестаем интересоваться намерениями, мыслями и точками зрения партнера, мы таким образом создаем условия для нарушения эмоциональной близости и начала изоляции. В подобных случаях мы пытаемся читать мысли партнера и (как я обнаружила, наблюдая за своими клиентами) обычно очень сильно ошибаемся.

Работая с парами, я всегда перенаправляю эмоциональную энергию обратно к ним. Это значит, что я редко задаю партнерам прямой вопрос; вместо этого делаю так, чтобы один из партнеров задал его другому.

Джордж и Ифа были вместе двадцать пять лет. В ходе консультации я побудила Джорджа поинтересоваться у Ифы, что именно беспокоит ее в связи с их недавним конфликтом.

— Ой, лучше мне ее об этом не спрашивать, — сказал он.

— Почему? — поинтересовалась я.

— Я знаю точно, что она скажет. Она расстроена, потому что я не поступаю так, как ей хотелось бы.

— Вообще-то, — вмешалась Ифа, — меня расстраивает совсем не это. Тебе не нужно делать то, что соответствует моим предпочтениям. Я расстроилась в большей степени из-за того, что ты не захотел услышать мою точку зрения. Вот все, в чем я нуждалась.

Подобный паттерн возникает в отношениях довольно часто. Партнеры не хотят задавать друг другу простые вопросы, думая, что заранее знают все ответы, или боясь услышать такой ответ, который не понравится. Но, как мы увидели из приведенного примера, чтение мыслей часто приводит к ошибочным выводам.